MESE/TESE: Simon Dice… Hagamos ruido. (Por Dr.Imbécil)

Unas fechas atrás uno de los sellos más respetados de la es-cena, “Vulvah Records”, propiedad de la hija no reconocida de Klink de mismo nombre, nos sorpendía a todos con la noticia de un nuevo fichaje, una banda formada por tres gilís de instituto adictos al “Simon Dice”.
La verdad es que de primeras la mayoría pensamos que esto sería otra de las noticias totalmente idiotas a la que nos tienen acostumbrados Vulvah Records, como cuando se dedicaron a difundir la exclusiva en la cual se comentaba que Mathïas Dellmonton se había desintoxicado de su adicción a la heroína, pero en este caso todo indica que la nueva es 100% verídica, ya que no dejan de escucharse rumores en todos los prostíbulos que apuntan a que MESE/TESE serán los cabezas de cartel del escenario Water en la próxima edición del ORTO VISION.

A pesar de que estamos hablando del, probablemente, grupo más inaccesible del momento, en nuestra redacción le echamos un par de cojones y mandamos en su búsqueda a uno de nuestros mejores reporteros, Ar Kada, que tras una serie de pesquisas y una almorrana del tamaño de un pomelo tras tanto viaje, consiguió dar con ellos en una biblioteca de Illinois estudiando los distintos saltos de agua que producen las heces al caer en la baza.

Bill Galasso líder indiscutible del grupo de Idiotas

Los tres miembros, Bill Galasso, Ander Bouchantrez y Arnaud Macuto, nos concedieron una entrevista en la que diseccionaron para nosotros el higado de dos ratas, un mono capuchino, el ojete de un marsupial y la, hasta ahora, corta y meteórica carrera de “MESE/TESE”. En los escasos cuarenta minutos que duró el encuentro demostraron que, aparte de ser tres freaks sumamente gilipollas, son unos sociópatas de cuidado.

Ar Kada: “Hola chicos, es todo un placer haceros estas preguntas. En primer lugar me gustaría daros la enhorabuena por ser tan hijos de puta y estar tan bien escondidos en esta mierda de biblioteca que huele a orín de gato que, por cierto, me ha costado bastante encontrar”.

Bill Galasso: “Gracias, nos costó bastante encontrar un sitio en el cual poder practicar nuestra música y estudiar. Nos dimos cuenta que sólo vienen a las bibliotecas los estudiantes a hacer que hacen, así que no les molestaríamos demasiado”.

Ander Bouchantrez: “Gracias por esta entrevista y me alegro que te supure la almorrana por nuestra culpa, no mandamos a nadie venir a molestarnos.”

Arnaud Macuto: “Efectivamente, si nos gustase pondríamos letreros luminosos, so mamón”.

AK: “… Contadnos un poco la historia de la banda”.

BG: “No hay mucho que contar. Los tres estudiamos ingeniería aeronáutica, nos conocimos en primer curso cuando yo organicé un concurso de “Simon Dice”. Me resultó extraño que sólo se apuntasen dos personas, que a la postre se convertirían en mis mejores amigos. Todo el mundo infravalora el “Simon Dice”, ahora está de moda esa mierda de los “Sudokus” y demás paridas… Joder, el “Simon Dice” es mejor que el “Monopoly”, el “Trivial” y la puta su madre. Pero no, se rieron de nosotros. Decían “Ahí van, esos tres putos frikis de mierda con las gafas de culo de vaso jugando al "Simon Dice”. Fue entonces cuando decidimos comenzar a odiar a la sociedad que nos rodeaba, convirtiendo ese odio en ruido. Estamos hasta las pelotas de los que van de “progres” y luego no pueden soportar que tres chicos se diviertan con el mejor juego de la historia.

Ander Bouchantrez campeón regional de Simon Dice e idiota en grado sumo.

AM: “Eso es cierto. Hombre, si somos sinceros he de decir que se nos fue bastante la olla en la primera época, joder, que estábamos todo el puto día jugando al “Simon Dice”. Empezamos como todo el mundo, de risas, pero cuando nos fuimos dando cuenta de que eramos cojonudos, pasamos al “Simon Dice” extremo, y eso no es para cualquiera”.

AB: “Joder, sin ir más lejos recuerdo el día que me reventó la vejiga porque no podíamos ir al baño si el “master”, en aquel momento Bill, no decía “Simon Dice todos al baño”. El muy hijo de puta se olvidó de que era el “master” y se fue a estudiar ciencias cuánticas durante 26 horas. Cuando volvió yo estaba con la vejiga reventada, porque me daba vergüenza mearme encima, aunque ahora me doy cuenta que en ocasiones es mejor eso que vomitar orin mezclado con sangre… Eso sí, gané en aquella ocasión porque Arnaud no pudo soportalo y acabó defecando en una esquina para posteriormente alimentarse con sus heces. Pero quizás hubiera sido mejor una buena meada en el momento oportuno que llevar ahora una vejiga de cerdo vietnamita…”.

AK: “Bien, por lo que llevamos de entrevista me estoy dando cuenta de que estáis como una puta maraca, y os voy a dar una noticia que os alegrará: Sois los tres igual de tontos, así que en esto no tendréis que competir. En fin, ¿Y por qué del “Simon Dice” empezasteis a hacer música?”

BG: “Bueno, nosotros no entendemos nuestro proyecto como algo musical, más bien diría que es como una exaltación del ruido. Todo surgió en un combate de “Simon Dice” con una ouija de por medio mientras escuchábamos “Milenio 3” de Iker Jiménez, que nos encanta aunque últimamente se le va bastante la olla y solo pone caras rollo “Joder, me has dejado totalmente perlado, cojones”. Nos dimos cuenta de que el sonido del vaso sobre la tabla era algo absolutamente orgásmico, así que probamos a hacerlo rozando tizas sobre cuerdas de guitarra mientras íbamos dándonos órdenes los unos a los otros a través del “Simon Dice”. Fue algo cojonudo, mejor que hacer parafonías con el orto, así que creamos una grabadora multipistas con un vídeo beta, unos slips cagaos, los restos de un plato giradiscos y un Espectrum.

Preparamos todo, colocamos unos micros y grabamos en directo una demo que fuimos dejando en los bancos. Un día nos llamó la secretaria de Vulvah y nos ofreció grabar y ya ves, en unas semanas sale al mercado “Maestros del ruido”, nuestro primer disco.

Arnaud Macuto imbécil diplomado en Simon Dice

AK: “¿Estáis contentos con la discográfica?”

AM: “Sí joder, Vulvah es una tía muy enrollada, vino por aquí a traernos el contrato, nos llamó niñatos gilís palilleros, nos regaló una caja de tizas de color rosa porque según ella, nos pegaba ese rollo marica, y unos días después nos mandó un tordo en una caja junto al DVD de “Queer As Folk”. Nos llevamos muy bien con ella.

AB: “Nos va a editar 314,16 copias numeradas, y joder, para nosotros está de puta madre, a fin de cuentas seguimos siendo un grupo maquetero. La fama no nos cambia, o por lo menos no para bien, cada día odiamos más a la gente”.

AK: “Habladme un poco de la temática de las canciones, la onda en la que os movéis”.

BG: “Pues mira, no vamos a hacer lo típico de nos movemos por aquí, por allá… Eso es mentir y nosotros somos asquerosamente sinceros. Nos basamos en nuestro amor por el ruido y por el mayor artista de todos los tiempos, Ramoncín, y ese grandísimo disco que es “Fé Ciega”. Creo que lo llegamos a escuchar mientras jugábamos unas 452 veces, es tan visceral que nos empalmabamos escuchándolo… Joder, es increíble. Así que cuando decidimos poner esta mierda a funcionar, nos basamos en ese gran disco.

AM: “Ramoncín es dios”

AB: “Es el artista más grande todos los tiempos”.

AK: “¿Qué podéis decir de los rumores que os sitúan en el grandísimo festival “Orto Vision”, la mayor batalla de bandas del planeta?”

BG: “Pues que ya se verá joder, no sé, si está en la calle es que algo hay pero no habrá salido de nosotros. Seguro que lo habéis leído en algún foro de internet o en un mail de esos de cadena, que si no lo reenvías a 127 personas irá un negro de 2 metros y te meterá su glande por el culo. No jodáis, si tocamos ya lo veréis en su tiempo, y quizás os quedéis gilipollas con la puesta en escena…”

AK: “Pues creo que esto es todo. Gracias por esta entrevista, ha sido una auténtica y puta mierda pero por lo menos ya sabes que, aparte de unos frikis y unos gilipollas, tenéis un grupo que es una idiotez.”

AM: “Gracias a ti tonto, y ahora de vuelta a tu redacción sentado en la almorrana que te sobresale ya por el pantalón. Cuidado al salir no te de por el culo nuestro vecino sodomita a ver si vas a acabar en el hospital”.

AB: “Que te jodan nene”.

Sin lugar a dudas una de las entrevistas más ácidas de los últimos tiempos, dejando claro el trío “MESE/TESE” porque son uno de los grupos más odiados y admirados de la es-cena actual. Habrá que seguir de cerca de estos intelectuales maestros del ruido.

Ar Kada. (Dr.Imbécil)