Noticias Freshkas y Breves

Bienvenidos Al Mundo de los Idiotas... Hijxs de Puta!!

Pero que tontos que sois madre mía... Hola chavales, un día más aquí estamos para escribir chorradas sin sentido en esta mierda de blog... Nuestro corresponsal más idiota a la par que más elegante, el Dr.Imbécil, se ha gastado parte del presupuesto navideño en putas crackeras, vodka y marinela de la buena, el muy hijo de puta... Pero también se ha movilizado al epicentro de todas las chorradas, también conocido como Klinkside, desde allí nos cuenta las últimas chorradas:

- Eran uno dos y tres los famosos mosqueperros y el pequeño Dartacán siempre va con ellos. Amis, Ponthos, Dogos son los tres mosqueperros... ¿Que habrá sido de estos idiotas? nadie lo sabe... Lo último fue que Dartacán hizo una peli porno de muy mal gusto con Julieta y se pasó de la marinela al caballo de mala calidad... ¿A que viene esto? Pues ni puta idea, simplemente por romper el hielo.

- El festival de caracter itinerante BLOW MY BALLS, pasará por No-Mundia este verano, aun no se sabe el cartel completo pero si se conocen a algunos de los grupos que lo encabezarán, entre ellos: FLATULENCY (Us), FLYING CRAB COCONUT (?), REY MOSQUITO (Mex), HOWIE BOOGIE DOGGIE (Us) y FASTER AS GRIND (No). El resto del cartel se irá completando en los próximos meses y como se prevee será una auténtica mierda de festival.

- Los archiconocidos AT THE GAYS vuelven a estar de moda. Conocidos por ser los padres del Metal-Core Anal, los dioses suecos volverán a juntarse para hacer unos conciertos por allí y por aquí. Aun es pronto para concretar si volverán a grabar juntos o simplemente harán el idiota como viene siendo habitual.

- CHANDAL se han visto obligados a cambiar el título de su próximo disco. El que en un princípio iba a llamarse "Puños Americanos En Ristre" a tenido que ser cambiado por un más sutil... "En Tu Puta Cara" debido a problemas legales. Ya son conocidos los habituales problemas con la justicia de CHANDAL... previamente fueron detenidos por organizar peleas de Pitt Bulls en sus conciertos, así como combates a muerte de Karate Dance Style.

- Otros míticos de la es-cena hardcore, PATADA, están de actualidad por haber sacado disco nuevo. Estos héroes del hardcore más rapido y politizado que odian a muerte el metal, editan estos días "BE PUNK TO BE DRUNK". Patada que en el pasado fueron pioneros del movimiento Straight Edge y vegetarianos en el sentimiento, cambiaron radicalmente de estilo después de su gira con los costras escoceses, BLACK FOOT BRIGADE, y editaron el disco de la polémica en la escena hardcore, "STRAIGHT EDGE IS ONLY FOR GAYS". Así que es de esperar que su nuevo álbum de que hablar.

- BLACK METAL FILIGRANA será el título de lo nuevo de TORMENTA OSCURA, grupo de jebis aspirantes a blackers que solo se maquillan a medias y propagan el mensaje del señor en sus conciertos.

- Lester Grindel de VIOLENT FANDANGO ha hablado para G of GILÍ sobre el nuevo disco del grupo "CATETER DANCE", esto es lo que ha dicho: "En un princípio íbamos a sacar un álbum triple porque teníamos material suficiente para llenar un camión, pero nuestra dicográfica no esta muy de acuerdo en sacar tantos temas en una sola vez, así que optamos por sacar cuatro discos durante los siguientes cuatro meses." "Yo creo que el material nuevo es una pasada, a nuestros fans les va a encantar y al que no nos haya escuchado antes se supone que también, es como más melódico y eso". "No, no me voy a cambiar se sexo, eso es una patraña que circula por ahí a raiz de haber contraído matrimonio con una transexual albína". "No me gusta mucho el metal, solo escucho cosas con melodía, el material más extremo les va más al resto del grupo, yo me dedico a cantar mis partes y el resto me atormentan con sus jodidas guitarras distorsionadas..."

- Y para terminar deciros que Mathïas Dellmonton que el otro día ingresaba en el hospital de urgencia por haberse atragantado con una llave inglesa, se encuentra ya fuera de peligro. Según declaraciones de los médicos que le atendieron, solamente estaba siguiendo una dieta sana rica en hierro...

Nada más, Hijxs de Puta!! (Dr.Imbécil)

Noticias totalmente idiotas para terminar el puto año

¿Se pasará Avril Lavigne a chupar pollas delante de una cámara... o seguirá haciendo discos de mierda durante el 2007?

Hola panda de hijxs de puta... El fantasma de las putas Navidades recién pasadas se ha pasado por aquí con cara de uva pasa para comentarnos las últimas chorradas que se le acaban de ocurrir...

- Ortoh vuelve a ser notícia... Esta vez el susodicho hijo de puta, secuestró a punta de jeringuilla afirmando estar contagiado con el VIH y otras mierdas, a toda una plantilla del canal de televisión local Tele Cagarro con la intención de decir su mensaje de Navidad a la misma hora que el de la Casa Real.
Según fuentes oficiales, no consiguió salirse con la suya por culpa de Superman, que se encontraba casualmente por la zona en su hora de descanso tomándose un Daiquiri y consumiendo pornografía en los urinarios de una estación de servicio.

- El hijo de puta de Klink, que tiene más cara que espalda, aprovecha estas fechas para sacar al mercado un disco de villancicos interpretados por el y por los niños cantores de Viena sedados y amordazados. Ya el año pasado sacó a la venta un great hits de las mejores versiones de Frank Sinatra que causó furor en el Top Manta Navideño.

- El director de cine indepenciente a la par que gafapastoso de mierda, Gilbert Matusalem ha hablado para The Enquiter sobre su próxima pelicula "The Real Life Of Los Cangrejos de Rio", un falso documental protagonizado por el siempre genial, Jimmy Gremory y la ex-actriz porno Samantha Lachupo nieta del magnate petrolero Thomas Lachupo propietario del Rancho Lachupo y la cadena de restaurantes sibaritas Lachupo, así como su propia línea de cosméticos Lachupo... Gilbert a tenido los cojones de decir que su nueva película puede ser considerada desde ahora mismo como la mejor gafapastada intelectualoide de todos los tiempos.

- El trio de pop japones, Uoo Uo Oh Oh, saca nuevo disco por estas fechas tan señaladas. Se titula "Speak Japanese Or Die Muthafucka" y contiene colaboraciones de los raperos Negratta Cubatta y Regaliz Nigga.

- Como dijo el poeta de origen francés Jean Claude Le Filiputit "Los polos de fresa no saben igual que los polos de chocolate porque entonces no serían de fresa, sino que serían de chocolate". Ahí queda eso.

- El siempre aclamado y multigalardonado Winston Berbekele, indigente local además de premio a toda una carrera alcohólica llena de obstáculos. Ha montado un nuevo negocio de falsificación de monedas para sacar gratis los carritos de la compra de los Supermercados. Toda una puta chorrada que no sirve de mucho, pero así es Winston, genio y figura. Años antes también inventó la escoba que repelía la mierda junto con la mopa esparce polvo, y también volvió a poner de moda las arañas de goma, por lo que le dieron un premio a la mejor broma revival.

- Y para terminar de una puta vez con esta mierda comentaros que Mathïas Dellmonton, lider espiritual y todas esas chorradas... de Cuervo Muerto ha sido hospitalizado esta misma tarde al atragantarse con una llave inglesa... A saber lo que estaría haciendo, os mantendremos informados de lo que ocurra...

El Fantasma de Las Putas Navidades recien pasadas. (Sr. Idiota)

Encontrado muerto el bajista de A-Lonchas

Yolo Snifo posando para la revista Hombres y Osos.

Esta madrugada fue encontrado en su céntrico ático el bajista de A-Lonchas, Yolo Snifo. Yolo, que saltó a la fama con el maltrecho grupo A-Lonchas, llevaba varios años tocando en verbenas de pueblo después de la separación de A-Lonchas debido a varios rifirafes con su camello y manager Miralo Quetengo.

Yolo Lonchas Snifo, como le llamaban en su círculo social se hizo bastante famoso con su versión de “Pajaritos”, de la chica esta del acordeón, llamada “Rayitas”. Tema que le gustaba mucho de tocar con la orquesta verbenera, Glucosa Glaseá.

Yolo Snifo durante un show para sus fans.

Un gran bajista nos ha dejado. Su bajo, con espejo y troceador de lonchas incorcoporado, saldrá a la venta en eBay el próximo 5 de enero por un valor de 1 euro. Sus familiares, en especial, la novia con la que vivió los últimos dos meses, esperan que se venda por un precio lo suficientemente alto como para que puedan comer al menos durante un par de meses. “Y si me sobra para lo que tu ya, sabes mejor. No te digo ná y te lo digo tó”, comentó.

Fuentes policiales han descartado el homicidio o asesinado de Yolo. Encontrado con los pantalones bajado y con un consolador en su ojete (aún funcionando cuando la policía llegó al domicilio). También se encontró en su nariz el famoso tubo, envidia de todos los esnifa polvos de No-Mundo, fabricado en oro con forma de nariz de oso hormiguero.

Su novia, Vic Cristal, fue ingresada en la unidad de cuidados psiquíátricos para novias de exestrellas del rock con graves trastornos y gritando “Le gustaba hacerlo así, le gustaba hacerlo así”. Vic se hizo pis en el hall del hospital, hecho nada relevante para esta noticia, pero quería yo comentar el hecho porque a mi también me entran ganas de mear de vez en cuando; y también me gustaría mearme en el suelo de un hospital. Vic fue dada de alta al cabo de tres horas. Estaba duchada, bien peinada y con muda límpia. Estas fueron sus declaraciones.

Vic Cristal la persona que mejor conocía a Yolo y sus extrañas manías.

ML: Vic. En estos dos meses de convivencia con Yolo, cuál ha sido el momento musical más importante que habéis compartido?

VC: Los mejores momentos eran cuando sus petotas, a ritmo de su famoso tema “Vomitame en la boca”, golpeaban mi culo cuando... eh!!

ML: ¿Conocias la adicción de Yolo al polvillo esnifante?

VC: ¿Que si la conocía? Me dijo anoche que fuera a comprar más. Yo estaba tranquilamente meándole en la espalda..., bueno, ya sabes... y me dijo que solo tenía 3 gramos para toda la noche y que con eso no se le iba a poner dura y entonces, me cabreé bastante, gritamos, y me ofusqué, porque el maldito aparato de su ojete no paraba de hacer ruido...., y bueno, también estaba la tele, y la cadena de música altas, las lonchas, el alcohol, qué se yo. Le hice un corte de manga y salí en busca de un vendedor, y al volver esta mañana, tirada en un callejón, sin bragas, y eso que recuerdo habérmelas puesto, al llegar a casa lo encontré ya muerto. Así que, me metí un par de tiritos para calmarme y llamé a la policia. Al llegar ellos, tampoco desaprovecharon la ocasión, y antes de preparar ningún informe también le dieron caña a la tocha.

ML: ehh, vale..., pues. A tomar por culo

VC: eh!, no olvides llamarme luego

ML: Si, si...., si. Claro (por los cojones puta yonki)

Bueno, estas fueron las divagaciones, digo..., declaraciones de Vic Cristal. Estamos a la espera de que el resto los miembros vivos de A-Lonchas hagan alguna declaración. Esto es todo desde la calle de Enmedio en No-Mundo.

Por Negro Con Actitud. (Public)

Noticias totalmente idioas como el 100% de lo que aquí se escribe... (Por Maestro Bukkake)

Buenas [ Insertar aquí la parte del día que corresponda al leer esta mierda ] zagales, zagalas e hijos de puta y familiares varios... Los chaveles que publican sus chorradas en esta mierda de "Blog" me han contratado para escribir más chorradas ya que ellos andan escasos de ideas, cosa rara ya que son los dos tipos más idiotas que me he echado a la puta cara en años... Bien, comencemos:

. Ojete Voraz en asociacion ilícita con Bazooka Records editarán conjuntamente una caja recopilatória con lo mejor del año en No-Mundia. La mierda en cuestión se tratará de un cofre metálico con forma fálica que puede hacer las veces de... (lo que se os pase por la cabeza), e incluirá en su interior nada más y nada menos que 25 CDs llenos con los mejores temas nunca editados por los diversos grupos que adornan las chorradas de este "Blog". Entre ellos destacaremos a: FERRAMENTA, OJETERATION (ahora conocidos como REMEMBERING OJETE), GRÜMO, AMOR ANAL, KAKALEPSY, PESTEMOTH, MIERDALITY, CHANDAL, JATE-RAZA, A THING CALLED COSA, THE BLACK ORTOS, ENDEMINAZY, MESUDA, MARLODON, MIERDALLICA, PORTCULLION, MEGAHEZ, ANAL INCISION, FLYING CRAB COCONUT, ANAL TENDENCIES, SEMEN Y LEVEN, GRITATONIC, EL CORCHO, BELZEBOBOS, MESE/TESE, ANTI-KLINEXXX, COSTRA BRAVA, CAGAROTH, SEPELIVM, CATHURRAL, ALBORNOTH, FRAGATH, CACHALOTE, RUFFIAN... y por supuesto CUERVO MUERTO, quienes cederan 5 temas inéditos y su famosa versión de Ramoncín.
Además de los discos compactos, la caja incluye una mierda de broma, un condon fluorescente, una chapa de cruz blanca, tres llaveros y una llave que abre algo que no se especifica... Si no sabes que regalar estas navidades... ¿Porqué no te cortas las venas?

. Con tanto revival de los cojones, todos los grupos míticos que reinaron en su momento para poco después ser defenestrados y olvidados, se están volviendo a juntar para vengarse, como es el caso de otros astros del metal de antaño... CEMENTO.
Para los idiotas que han nacido ayer, CEMENTO llegaron a ser los más grandes de la es-cena metalera de Braiton Beach en Klinkside, consiguieron tener una auténtica legión de seguidores que se lo flipaban con sus composiciones y sus famosas reyertas encima del escenario. Editaron tres discos, a cual más mierda, pero a sus fans esto les daba igual, ellos iban a ver a CEMENTO por que siempre acababan a hostias los unos con los otros, su manager (que curiosamente tenían) llegó a reservar habitaciones de hospital durante sus giras en lugar de reservar hoteles. Su mejor disco si tengo que elegir uno, sería seguramente "CEMENTO ARMADO Y MIERDA SECA" de 1984.
Ahora parece ser que volverán a girar juntos y a pegarse de hostias guapas como en sus mejores tiempos, ya os informaremos.

. ARMA FECAL quienes en su día fueron conocidos como FECAL NOISE, editan nuevo disco bajo el sello "MIERDAPLAST RECORDS"... Lo han titulado "CONSOMÉ DE MIERDA Y CLAVOS" lo ha producido Rick Pudding y promete ser la hostia al cuadrado.

. Y para terminar, una noticia de última hora... Nuestro corresponsal en Nueva Yonk, Dr.Imbécil que no es más tonto porque no sabe como serlo dice:

LA PEÑA QUE DICE QUE EL ÚLTIMO DISCO DE THE HAUNTED ES UNA MIERDA, MERECE LA HORCA!!!

Sin más nos despedimos hasta la próxima mierda que escriba aquí... Esperamos que hayan disfrutado con nuestra tontuna y no olviden de decirle a sus amigos que se pasen por aquí...

Maestro Bukkake.

"Lubricante, patrañas y vikingay metal"

“Como el placer que produce una lluvia de hachas ardientes en el interior de tu ano. Así es la música de estos vikingays”.

Así los definió en una ocasión el grandísimo Klink tras la primera gira de reunificación de la formación original, la cual él mismo se ocupó de organizar debido a la gran amistad y a la admiración que profesaba por ellos. Aquello fue en el año 98 y tras dos años recorriéndose los escenarios de todo el planeta la banda volvía a separarse.

Ahora, casi 7 años después deciden volver con los cojones y las pilas cargadas, las fuerzas renovadas y una legión de fans que nunca les ha olvidado.

No hablamos sino, de una de esas leyendas que han hecho grande la música y en concreto el death metal gay: AMOR ANAL.

Johan Caminstre, durante las fiestas de su pueblo donde hizo de tonto local

Surgidos en las frías tierras del norte en el año 81 liderados por un jovencísimo Thomas Kalasparrath, una de las personalidades más relevantes en la cultura gay de todo el planeta (fundador del Partido Homosexual Escandinavo el cual llegó a tener en el parlamento europeo a varios miembros, entre otros logros) Amor Anal son considerados los padres de toda la escena musical vikinga que han prologando durante estas últimas épocas bandas como TACHAX, CARCAMALIA, FLAMING AXES o los conocidos BLOODBATHEMO.

La formación original se completaba con el batería Johan Caminstre, carpintero creador de los primeros anal intruders de madera, el bajista Martin Bujarrd, originario de las estepas rusas en las cuales sodomizó a más de 590 turistas disfrazados de Papá Noel entre los 5 y los 16 años, edad a la cual entró en el grupo, y los guitarristas siameses Qwej y Ted Larsunsen, los cuales fueron separados accidentalmente durante una feria de la ciencia en su pueblo natal, Lillehammer, por el hilo dental más grande del mundo en el año y que posteriormente abrirían en toda Escandinavia una cadena de juguetes y complementos para la tortura de emos y modernillos.

Tras un pequeño compartido con sus compatriotas TREMENDER, bajo el nombre de SCROTHOR, el cual les sirvió para darse a conocer en Europa con una gira que les mantuvo ocupados durante casi dos años, en el año 85 editan su primer ep ya bajo el nombre de AMOR ANAL, “The arrival of fistfuck winter”, una edición numerada de 1000 copias las cuales evidentemente a día de hoy se consideran joyas de coleccionista, aunque gracias a que ya eran consideradas una gran banda del underground europeo se agotaron en poco tiempo. Esto sirvió para que Ojetizer Records se fijase en ellos y les fichase por tres álbumes, dándole un boto de confianza a una banda en la cual el mayor de los componentes tenía por aquel entonces 24 años. Y así, Amor Anal tras dos años encerrados en el estudio sacan al mercado el que es considerado unas de las ediciones más importantes de la historia musical, “Sorrow Throughout the Nine Anal Dildos”. El disco se convirtió en un bombazo llegando al número uno en poco tiempo. La crítica se rindió tildándolo de “Mierda en bote” o “Caca hecha arte”, y convirtiéndoles todos los medios en la revelación musical de finales de los 80.

Martin Bujarrd en el puesto de merchandising de la banda durante la gira por la antigua URSS

Títulos como “Burning Asses”, "The Mighty Dicks of the Sperpentor’s Hall" o uno de los grandes hits de su carrera, "Under the Gay Winter Sky".

La banda gira por toda Europa y llega al mercado asiático, donde son unos auténticos dioses venerados por los seguidores orientales. Poco después la polémica les golpea por primera vez, aunque por desgracia no sería la última en la carrera de Kalasparrath y los suyos: Una legión de fans mongoles asesinan a 200 jóvenes chinos durante un concierto emo en la capital Pekín. Fue un duro golpe para Amor Anal y durante 3 años se encierran en su local alejándose del mundo. En todo ese tiempo la banda se dedica a componer un nuevo álbum que ve la luz en el año 95: “Once Gay Sent from the Asses Hall”. El disco sube como la espuma y la banda se consagra en el panorama mundial, siendo portada de la revista “Gay People” y personaje del año para la publicación “Zero”. Ya son considerados por aquel entonces una banda de culto gracias a temas como "Ride for Dildos", "Without Durex", "Amor Anal" o "Gaytorious March".

Pero una vez más el escándalo les salpica tras la detención del bajista Martin Bujarrd durante la gira que la banda estaba llevando a cabo por Sudamérica. Bujarrd fue acusado de violar y asesinar a una llama andina en Chile, donde la zoofilia por aquel entonces estaba prohibida y penada con la cárcel. Tras un duro juicio en el cual la formación poco a poco fue distanciándose, y durante el cual la discográfica Ojetizer Records perdió casi todas sus ganancias, Martin salía al fin libre de cargos.

Pero la tensión y los meses pasados en Sudamérica, que les llevaron a engancharse a todo tipo de drogas y a acabar incluso prostituyéndose en las calles de Santiago, la banda decidió emitir un comunicado en el cual expresaban con dolor que habían decidido escindir la formación. En algunos países como Túnez, la Guayana Francesa o Islandia, varios fans se quitaron la vida al recibir la noticia. Mientras, el grupo optaba por dejar de lado el mundo de la música, todos a excepción de Martin que entró a formar parte de BRUTAL HEZ, con quienes editó el disco “Fried Chicken Metal”, una de las grandes joyas del género.

Ted Larsunsen en la firma de discos durante la primera gira de reunificación, con su estampita de Thor colgando del cinto

Martin y Johan optaron por fijar su residencia en Benidorm, donde crearon una cadena de residencias para ancianos homosexuales e hicieron algunas colaboraciones con Chimo Bayo y otros artistas del medio Levante español. Por su parte los hermanos Larsunsen regresaron a su Lilehammer natal donde fundaron los Water Studios y abrieron la primera discoteca para blackers homosexuales del mundo, convirtiéndose en unos de los personajes más famosos de la movida escandinava.

Cuando parecía que así terminaría la historia de Amor Anal, en 1998 Klink, gran amigo y admirador de la banda, consigue encerrar a los 5 en un caseta de una playa en la costa azul francesa, retirándoles previamente cualquier tipo de lubricante anal e instándoles a que hiciesen las paces. Los 3 días que pasaron en el cubículo de 2x2 sirvieron para que hiciesen las paces (no sin antes partirse la cara en repetidas reyertas gitanas tras haberse arrojado heces los unos a los otros) y volviesen a juntarse para componer “The Gayer”, su siguiente disco que ve la luz en ese mismo año. La sorpresa de la reunificación fue acogida gratamente por todos los medios y seguidores de la es-cena, convirtiendo en quíntuple disco de diamante en tan solo dos semanas el álbum. Canciones como "Bleed for Ancient Gays", "Legend of a Dick-impaled Man", "Metalgay" o "Dildo Arise" recuperaban a unos Amor Anal agresivos, alejados de cualquier sonido, reinventando el metal de finales de los 90 como ya habían hecho 10 años atrás.

Portada del nuevo disco que verá la luz el 25/12/2006, "Pursuit of the Gay vikings"

Pero tras una gira de dos años en la cual entre otros logros se proclaman ganadores supremos del Ortovision, la batalla de bandas más importantes del planeta, en las Navidades del año 2000 emiten un comunicado a través de la página de George Michael en el cual señalan que dejan definitivamente el mundo de la música para dedicarse a otros quehaceres. Parece ser que las heridas fueron reavivadas de nuevo por Martin Bujarrd, que durante toda la gira se dedicó a decir que los eunucos grupies de los cuales disfrutaba eran una puta mierda, mostrando su malestar saliendo desnudo al escenario y defecando sobre su amplificador para, posteriormente tras situar un ventilador en la parte trasera, esparcir escatológicamente las heces sobre el público. Ni siquiera ser nominados a los premios “Marica de terciopelo” consiguieron que la banda dejase a un lado sus diferencias.

Como colofón a su carrera, o lo que ellos consideraban colofón, editan en el año 2001 un último disco recopilatorio con todos sus grandes éxitos y cuatro temas inéditos, “Ass in fire”, “Versus the anus”, "Where Silent Gays Stand Guard” y "For Your Great Dick in Our Backs". “Amor Anal Versus The World” llegó a vender 12 millones de copias. La banda decidió donar las ganancias a “Bujarras sin fronteras” y posteriormente, todos los miembros menos Martin que aceptó un empleo para National Geographic, y Johan que abrió una pastelería erótica en Sitges, se mudaron a la soleada Marbella, convirtiéndose en unos asíduos de la prensa rosa, disfrutando de un merecido retiro.

Thomas en sus tiempos mozos, cuando era un auténtico macho de cuero

Pero a principios de este año 2006 recibieron la terrible noticia de que Olaf Mustransen, propietario de la discográfica que les respaldó cuando no eran nadie, Ojetizer Records, estaba muriéndose por una extraña enfermedad contraída en un viaje al Congo durante el cual mantuvo relaciones sexuales con varios nativos. Lo costoso de la operación, así como el hecho de que ya casi no le quedasen ganancias tras los escarceos con la ley de Amor Anal, hicieron que la banda decidiese unirse una vez más, en esta ocasión por una causa más que justificada.

Y así, el 25 de Diciembre de este 2006, sale al mercado “Pursuit of the gay vikings”, el nuevo disco de Amor Anal. Desde hace unos días la banda ha colgado un pequeño adelanto en la web http://www.muymaricas.com/ . Se trata de la canción “Pollo Asator”, el más que previsible single de la mítica formación que en esta ocasión vuelve sin Martin, el cual contrajo matrimonio unos años atrás con un ornitorrinco moteado y ahora conviven juntos en el desierto de Arizona.

Gracias a las buenas relaciones que hemos mantenido siempre con Thomas Kalasparrak, este ha optado de buena gana a concedernos una entrevista en su residencia actual en Puerto Banús, la cual será emitida públicamente en la segunda parte de este especial de una de las bandas más grandes de la historia de la música, los vikingays Amor Anal. En ella, el líder de la formación nos desgranará los entresijos del disco más esperado del año en el cual han colaborado personajes como Leonardo Dantés o Jaime Cantizano entre otros, y donde se ha incluido un corte especial de última hora dedicado a Lauren Postigo; Además, sabremos que se siente al volver a los escenarios a la edad de 43 años convertido en una de las personalidades más relevantes de las últimas décadas.

No os perdáis la continuación de “AMOR ANAL: Lubricante, patrañas y vikingay metal”

Por Dr.Imbécil

La nueva formación compuesta por los componentes que nunca fueron elegidos para Cuervo Muerto han decidido unirse por fin y crear ellos mismos su propio grupo. Después de varios meses llorando desconsoladamente, y al ir los tres miembros del grupo al mismo psicólogo, éste dio con la solución a todos sus problemas.

El nombre del nuevo grupo, después de varios nombres deshechados (Cuervo Blanco, Blanco Cuervo, Negro Cuervo, Cuervo Ennegrecido o Cuervo con Renegror). Decidieron dejar a un lado su frustración por no haber sido elegidos para este grupo, y haciendo caso a su manager, y antiguo psicólogo, éste dio con el nombre definitivo, Gaff Apas Tá.

Nuevo grupo y nuevo estilo. Gaff Apas Tá hacen un metal intelectual. El contenido de sus temas, cuidadosamente escrito y sin ninguna falta de ortografía, hacen las delicias de los come ortos de No-Mundo.

En todos y cada uno de los temas, dejan claro el porqué no fueron elegidos para Cuervo Muerto. Temas como “No escribas con bé cuando es con uve” y “Si como por la boca y cago por el culo, porqué cuando me meto comida por el culo, no me sale por la boca”, no dejan indiferente a la ningún crítico musical.

Gualter Mato en una instantánea tomada después de haber sido eliminado del casting de Cuervo Muerto.

Preguntamos al lider del grupo Gualter Matao.

ML: Después de escuchar vuestro singel, he notado que habéis madurado con respecto a la prueba de ingreso en Cuervo Muerto. También se nota un cuidado en la estructura gramatical y sintáctica de vuestros temas, así como las pastillas de prozac consumidas antes, durante y después de tu ingreso en la unidad psiquiátrica del hostipal para enfermos mentales del Metal de No-Mundo.

GM: (silencio) …... eh?

ML: Vuestro singel “Si como por la boca y cago por el culo, porqué cuando me meto comida por el culo, no me sale por la boca”. ¿En qué te basaste para su composición?

GM: Estaba una tarde de domingo en el sofá de casa, y me entraron ganas de descomer. Fui a ello, y como siempre me llevé una lectura para la ocasión. Pensando en mi masturbación previa y en cómo entraba y salía el plátano, pensaba yo en la situación y decidí hacer un tema sobre el asunto.

Instantánea tomada en el local de ensayo de Gaff Apas Tá: Lo que se dice... Friki

ML: ¿Realmente asqueroso, no crees?

GM: Si, me gusta sentir ese tipo de cosas.

ML: ¿Cómo es la relación con el resto de miembros del grupo? ¿La creación del grupo fue algo complicado o era algo que debía pasar?

GM: Como puedes ver, estamos realmente unidos. Nos gusta mucho de dormir juntos cuando vamos de gira. Leemos los pies de foto de los libros de recetas de repostería y hacemos sodokus tridimensionales.

ML: La crítica os augura un éxito breve y mediocre. ¿Tienes algo que decir al respecto?

GM: (silencio) Perdona, pero es que si me hablas rápido me mareo.

ML: Te comentaba que la crítica os augura un éxito breve y mediocre y si tenías algo que decir al respecto.

GM: Nada, conocemos nuestras limitaciones, entre los tres sumamos 270 de coeficiente intelectual.

ML: Bueno hasta aquí nuestra entrevista con el lider de Gaff Apas Tá, nuevo sonido para listillos de los cojones y come ortos en general. Con la compra de su disco regalan un ticket por valor de un plátano en la tienda de la esquina para disfrutarlo con su single.

GM: ¿Puedo saludar?

ML: No

Firmado: Mr. Acas Carla (Public)

PESTEMOTH : Satanismo, mierda y tiza (Por Dr.Imbécil)

SATANISMO, MIERDA Y TIZA

Uno de nuestros reporteros más imbéciles, Luis Parrocha, se ha desplazado acreditado como enviado de este medio (de bastante mala gana por nuestra parte, todo sea dicho) a Europa del Este donde ha conseguido unos minutos del valioso tiempo de Abel Zegoth, vocalista y líder de una de las formaciones más importantes del death en la es-cena actual, el nuevo y gigantesco fichaje de Baza Records, PESTEMOTH.

Es conocido por nuestros lectores el hecho de que Abel Zegoth es, aparte de un tremendo hijo de la gran puta y un historiador de las bazas antiguas, uno de los personajes más inaccesibles en el panorama actual.

Luis Parrocha consiguió abordarlo a la salida de la letrina de su jardín donde todas las mañanas hace sus necesidades después de comerse un kiwi y un yogur con cereales de chocolate que le encantan. Después de cagarse en su puta madre e intentar agredirle en repetidas ocasiones con su cinturón porta herramientas, le invitó a una infusión de heces de conejo y respondió a algunas de sus preguntas, desvelándonos que se esconde tras el oscuro velo que rodea a Pestemoth.

Pestemoth durante la sesión de fotos y maquillaje para Margaret Castor acompañados de unos idiotas que pasaban por allí.

Luis Parrocha: “Gracias por recibirnos Abel, es todo un honor para mi y para la revista que nos conceda unas preguntas un personaje de tu relevancia tanto en lo musical como en lo social, un historiador de las bazas antiguas con una dilatada carrera a tus espaldas.”

Abel Zegoth: “Venga, si vas a comerme el culo por lo menos que sea literal que hace mucho que no siento una lengua dura rozando mi ano y mi bolsa escrotal, y tu por esa cara de cenutrio me da la impresión de que debes ser todo un experto en las artes anal-felatorias. Déjate de mierdas y arranca si no quieres que me saque el rabo y te lo ponga en el hombro, porque vas a parecer la puta sota de bastos, date vida que tengo cita con Margaret Castor para una prueba de maquillaje.”

LP: “Hablemos para empezar de Pestemoth. Dejasteis a todo el mundo que sigue la es-cena death con el culo cuadrado cuando salió al mercado “Satani Mierdaka”, vuestro primer disco que cosechó grandes premios y fue tildando de “Mandanga buena” por los críticos más reconocidos. ¿No creeis que el listón muy alto como para fichar ahora por Baza Records, uno de los sellos más importantes a día de hoy, y sacar al mercado “Kakodemoni Dellakaka”, un disco que de primeras no ha causado una impresión demasiado buena por el exceso de efectos digitales?”

AZ: “Joder que mierda de pregunta… Vamos a ver, la peña piensa que Pestemoth no existía antes del “Satani Mierdaka”, y cojones, llevamos pelándonos el culo 10 años por escenarios de media Europa. Ese disco nos permitió dar el salto a USA y poder ver la mierda de cultura que tienen los gringos, que son todos totalmente imbéciles, si por mi fuera le pondría una bomba a ese país y lo borraría del mapa, no sin antes volver a esclavizar a todos los afroamericanos… A lo que íbamos, “Kakodemoni Dellaka” no es un disco de una sola escucha, las cosas como son, es demasiada biela cojones, es puro death metal, en la grabación me sobre excitaba tanto que tenía que cascármela mientras metía las voces. Al final tuvimos un plátano con las limpiadoras del estudio y tuvimos que terminar el disco en casa de John Karra, el batería, porque su madre está catatónica en el sofá y pasaba bastante de nuestra mierda.

Respecto al sello, Baza Records, firmamos con ellos solamente porque me gustaba el nombre y porque estoy obsesionado con las bazas.”

LP: “Háblanos un poco de la formación, como nació este proyecto, los cambios que habéis hecho, a que os dedicáis”.

AZ: “Trabajamos los 4 en un prostíbulo homosexual en Varsovia.

No joder tío, es que vienes sin documentarte una puta mierda y dan por culo estas preguntas, yo debería estar probando el nuevo maquillaje blanco nuclear para nuestro próximo show y ya ves como estamos… En fin…
Mira, yo me pasé los últimos años viviendo en Barcelona, en España, trabajaba de escayolista para una empresa de San Cugat del Vallés. No pagaban una mierda y encima se descojonaban bastante de mi, pero me acostumbré porque los españoles son así, les sacas del fútbol, la fiesta, las mujeres y la cerveza, y puedes parar de contar, más o menos como los italianos y el resto de latinos. He dejado allí muchos amigos pero los exterminaría a todos si pudiese… La cuestión es que pasamos a poner solamente pladur y escayola en los baños, y de tanto ver bazas… joder, que me enamoré de ellas, así que he dedicado mi vida al estudio de las bazas antiguas. Tengo en casa bazas de hace 3000 años, tengo la baza en la que cagaba Jesús, tengo la puta hostia en verso y más nene. Cuando me cansé de los chavalucos con cortes de pelo vascos, de las scooters, los anillos de oro y las putas en crack, me volví a mi Polonia natal, porque joder, que más cojones da, para ver esa mierda mejor verla aquí.”

Abel Zegoth durante una de sus "Perfomances" durante un show en Casa Charo, Burdel de alto standing en Varsovia.

LP: “Pero no nos has hablado de tus compañeros…”

AZ: “Joder, ¡déjame acabar tontaca!. La cuestión fue que cuando llegué aquí estuve gastando mis ahorros en bazas y en libros de satanismo, mi otro hobbie, me encantan las cosicas malas y oscuras, nada de paganismo ni herejías ni blasfemias, a mi me va lo diabólico directamente, me he tatuado un 666 en el ojete y la hostia. Le seguí la pista a un libraco de impresión, “Ojetenistratum”, un libro que me interesaba la hostia, así que acabe en Poznań y conocí a su dueño, John Karra, un chico que tenía como hobbie tocar la batería al revés, una idiotez como un piano pero que me hizo gracia, así que le recluté para mi grupo. Por aquel entonces yo ya tocaba bastante bien la guitarra y metía alguna vocecita, aunque me ayudaba de una buena parafernalia que me gustan que atruenen, como si las cantase el propio Satán. Meses después conocimos pidiendo en la calle a Keirl Kankamusk, un chico de Chorzów que decía que la chupaba por una calada de Ducados. También nos hizo gracia, así que lo metimos al grupo. Al principio estaba de adorno, no sabía tocar y disparabamos el bajo, pero luego quiso sentirse útil e intentó aprender. Bueno, a día de hoy algo sabe hacer, pero de 4 cuerdas le sobran 5, la verdad… Por último Zreit Visar, el otro guitarra, era un colega mío de la infancia al que le perdí la pista después de partirle la boca con un azulejo en una pequeña reyerta gitana en el 89. Le localizamos en Częstochowa cuando ya estábamos girando. Después de hacernos un poco la pelota y de clavarme un clavo de acero de 12 centímetros en la palma de la mano por lo sucedido tantos años atrás, decidí perdonarle y hacerle un sitio en mi formación, porque el grupo es mío, que conste.”

LP: “¿En que onda os movéis?”

AZ: “Pues bueno, otra pregunta que no te has preparado, y van unas cuantas, al final te acabarás yendo caliente de vuelta, que es que eres muy tonto… Vamos a ver, si sabes algo de nosotros y en especial de mi es fácil: Satanismo, mierda y tiza, todo ello a partes iguales. Me encanta mezclar los temas diabólicos con los escatológicos, pensar en un anticristo bañado en mierda es uno de mis sueños dorados, me empalmo solo de imaginármelo. Eso en la temática lírica y musical, a la hora de componer nos han comparado en repetidas ocasiones con nuestros compatriotas Kakalepsy. A mi ellos personalmente me parecen una mierda pero no en el buen sentido de la palaba mierda. Son un coñazo de cuidado, una de las bandas más pesadas que he conocido, y como personas… joder, dan bastante por culo, creo que Zreit puede dar fe porque creo que en la gira que hicimos juntos hace dos años le pusieron el ojete como la bandera de Japón… Vaya hijos de la gran puta, que pena que ya no me dejen sacar el lanzallamas al a la calle…”

!LA OUIJA MOLA!

LP: “Para finalizar coméntanos un poco cuales son vuestros planes de futuro”.

AZ: “Creo que saldremos a girar en breves, todavía no tengo ni idea de con quien ni por donde, estoy bastante metido en mis cuestiones personales con las bazas y preparando el nuevo videoclip de la banda. Esas mierdas las lleva Baza Records, en principio ellos levantan el teléfono, nos llaman, y yo les cuelgo en función de las veces que digan mierda en la conversación, si en un minuto no han dicho 10 veces palabras relacionadas con mierda, ojete, caca, ano, esfínter… u otras cuestiones escatológicas, directamente cuelgo. Ya van aprendiendo la lección así que si me interesa lo que escucho, la banda estará actuando allí donde nos lo exijan. Además estamos preparando cosas nuevas para la gira, tengo intención de subir a una persona del público al azar en cada concierto y cortarle por la mitad con una sierra eléctrica, intentaremos que no siempre sean afroamericanos, latinos o judíos, que haya de todo un poco. Además John Karra irá lanzando baquetas afiladas desde el escenario en casi todas las canciones para que la sangre avive a la gente allá abajo. Lo único que me preocupa es lo de nuestro maquillaje y tu estás aquí tocándome los cojones…”

LP: “Pues por la parte que nos toca no te entretengo más, ya es hora de marcharnos y dejarte con tus quehaceres. Ha sido todo un placer y espero que nos veamos muy pronto en los escenarios”.

AZ: “Pues mira, la verdad amigo Parrocha, eres un toca cojones de cuidado, esta entrevista es lo peor que he hecho en tiempo y lo único que puedo agradecerte es que, gracias a ella, ahora odio también a tu revista y eso está de puta madre.

Anda y que te den por culo, espero que vengas a nuestros conciertos y seas el primero en pasar por la radial, hijo puta. Ah, un saludo a vuestros lectores y recordad niños y niñas, ¡la ouija mola! No olvidéis invocarme si vuestra madre está buena. ¡A mamarla!”.

Luis Parrocha (Dr.Imbécil).

METAL LAMMER Entrevista a Mathïas Dellmonton Primera Parte

Mathïas Dellmonton, guitarrista, cantante, compositor, yonki, bastante idiota y líder indiscutible desde hace años de una de las formaciones más conocidas de No-Mundo y buena parte del extrarradio. Hablamos por supuesto de Cuervo Muerto, grupo pionero en lo que se viene conociendo como “True Black Metal”, género que ellos mismos popularizaron con su extensa y ambivalente discografía, tan llena de discos indispensables como de auténticas tracas y experimentos sonoros llenos de excesos y chorradas por doquier.

Metal Lammer y en particular su intrépido periodista, Jacinto Pegote, se enfrentaron una vez más a este “genio idiota” que nos abrió de nuevo su corazón para hablarnos de su última “Gran” obra, “Polska Grelak : The Legacy Of Spider” el disco del regreso a la tontuna y la vuelta a los comienzos, a los buenos tiempos de este grupo donde todo y nada valían lo mismo.

Esto es lo que dio de sí la entrevista / charla que se llevó a cabo en los estudios Sótano Oscuro, propiedad de Mathïas y donde han grabado gran cantidad de artistas dispares…

Metal Lammer: Buenas tardes Mathïas, en primer lugar quiero darte las gracias en nombre de Metal Lammer por concedernos esta entrevista en exclusiva, pues sabemos que no somos de tu agrado los periodistas en general y ésta revista en particular. Si te parece, empecemos hablando del nuevo disco ¿Qué nos puedes contar sobre él?

Mathïas Dellmonton: Te equivocas si piensas que siento algún tipo de resquemor o resentimiento en contra de los periodistas y en contra de vuestra absurda publicación, que en algún momento haya dicho que me dais asco no quiere decir más que eso. Quiero decir que si, que me tocáis bastante los cojones con vuestras chorradas, pero es algo con lo que puedo vivir tranquilamente, ahora, si un día me da por cagarme en vuestra puta madre sin venir a cuento no seré yo quien, lo que sea…

Bueno, el disco, el disco, ¿qué puedo contaros del disco?, pues no sé, para mí no es más que otro disco en nuestra indispensable e interminable discografía, te mentiría si te dijese que es nuestro mejor álbum, pero ¡que cojones! Te mentiré si hace falta.

ML: ¿Por qué ese título?

MD: Porque me salió del ojete digamos... No, Polska Grelak : The Legacy Of Spider, es mi visión de cómo están las cosas ahora mismo. Que el mundo está lleno de idiotas es algo cada vez más evidente, lo malo del asunto es que la gente no quiere darse cuenta y créeme si te digo que ser idiota no es malo, lo malo es no querer reconocerlo, querer estar siempre por encima del resto, tener siempre una respuesta preparada para cada cosa, una opinión sobre todos y cada uno de los temas habidos y por haber y lo más patético de todo, una visión de cómo solucionar los problemas del mundo, todos nos creemos muy listos cuando en realidad somos muy tontos, yo el primero.

Tampoco es plan de ponerse serio, primero porque yo no soy un tipo nada serio, todo me la suda, me importa una mierda todo lo que escribas sobre mí, como si te quieres inventar la entrevista entera… Polska Grelak es como una puta plaga, hace referencia al peinado que llevan los jóvenes (y no tan jóvenes) idiotas hoy en día. Es como volver a los ochenta donde llevar “Mullet” estaba de moda, que se lo digan a David Haselhoff, al jodido McGiver y compañía, llevar ese corte de pelo en los ochenta tenía un pase, pero llevarlo hoy en día, no me jodas hombre, es lo más patético que he visto en años.

ML: Es evidente que cada día todo es más impersonal, más absurdo, ahora casi todo te lo puedes bajar de internet ¿Qué opinión te merece la gente que se descarga tus discos por la puta cara?

MD: Juas… Que lo intenten si tienen cojones, yo mismo intenté el otro día bajarme mi discografía de la mula y no hubo manera… La verdad es que es algo que a mi no me afecta demasiado, a mi lo que me de verdad me gusta son las Rectoscopias...

ML: ¿Cómo dices?

MD: Si, ahora vengo de hacerme una, me encanta. En realidad es algo que me gusta más que crear música, ir de hospital en hospital sin venir a cuento y que me hagan todo tipo de pruebas, desde sacarme sangre, radiografías, escaners, resonancias magnéticas, colonoscopias. Me encanta ir al médico cuando no me toca, pasarme las horas muertas en las salas de espera y entablar conversaciones de lo más siniestro con gente realmente jodida. Un día fui y poco a poco me convertí en todo un adicto... pero sin duda, mi preferida de todas las pruebas es la rectoscopia, y mira que me jode que me metan cosas por el culo, pero esto es distinto.

ML: Me dejas realmente acojonado Mathïas, no sé que decir... ¿Qué tal es trabajar con alguien como Hellhamster?

MD: Pues si te digo la verdad, no lo sé... últimamente no nos hablamos, ya sabes que ha jurado voto de silencio por no se que chorradas y tal, pero a mi me la suda, no me hablaba casi con él antes de toda esta mierda así que ahora menos... Pero si te soy sincero resulta gratificante trabajar con un completo incompetente... como poco es divertido, es como tratar con un niño de cinco años... Yo lo que suelo hacer es componer toda la música y letras y después le paso al resto del grupo lo que tienen y como lo tienen que tocar, y como soy un poco desastre y me vienen las ideas así sin avisar pues generalmente lo apunto todo allí donde primero pillo, por lo general en servilletas, post-it, trozos de papel higiénico, en mis brazos... incluso en la cara de otras personas... gente que se presta a ello... es lo bueno de ser “rico” y famoso, la gente hace lo que sea por pasar unos segundos de su triste vida a tu lado.

ML: Ahora que lo comentas ¿La fama no te ha cambiado?

MD: No, siempre he sido un maldito idiota y bastante gilipollas... Ahora tengo más dinero y la gente cuando me ve por la calle me señala con el dedo y me pide autógrafos, yo directamente les escupo a la cara, son pequeñas licencias que me puedo tomar dado a mi estatus como músico de alto nivel internacional. Por lo demás, todo es igual, hago las mismas cosas que hace la gente normal, solo que tengo algunas pequeñas extravagancias que me puedo permitir, como vivir en una cuadra Art-Decó que yo mismo diseñé, tengo cuatro coches que me costaron la hostia, pero no se conducir, ni me interesa aprender, pero quedan de puta madre en mi garaje, le dan un toque de distinción a mi salón comedor, y a las visitas les encanta. Mi última tontería así un poco, digamos, gorda, ha sido comprarme un enema gigante. Colecciono enemas desde los trece años, mi padre me convirtió en todo un adicto a este tipo de cosas. Pero la verdad es que colecciono todo tipo de chorradas, ahora que tengo pasta me lo puedo permitir. Antes coleccionaba sellos y monedas del mundo, pero cuando ya tenía una colección bastante grande lo vendí para poder pagarme el hábito, el jaco sigue siendo importante, incluso diría que es mi coleccionable por fascículos favorito...

Antes también llegué a coleccionar cosas usadas, sobretodo piruletas chupadas, chicles mascados, incluso condones usados, con los restos y mi Quimicefa hice varios experimentos, llegando una crema que resultó ser sensacional para el contorno de ojos y ojetes...

ML: Volviendo un poco a cuestiones más musicales, se ha sabido que en el nuevo disco habías contado con la colaboración de una nueva cantante. ¿Qué hay de cierto en esto?

MD: Te refieres a Diagolina, en realidad se llama Montse Pollarda, pero yo la cambié ese horrible nombre y la bauticé artísticamente, Diagolina suena mucho mejor...

Es un chica muy maja, le gusta ir en pelotas por ahí, y a mí la verdad es que no me molesta, hace tiempo que deje de prestar atención al sexo, llegué a cansarme de ver tantos coños a todas horas. Cuando estábamos de gira no hacía más que comer coños, coños de todo tipo, hasta darme asco a mi mismo y mira que me encantaban los coños, pero les cogí manía. La verdad es que ésta muchacha lo que se dice habilidades artísticas no tiene, aunque Hellhamster dice que la chupa de maravilla y que se lo traga todo, pero no sé... Me pareció interesante darle un toque femenino al grupo, aunque la chavala cante con el culo, pero ya sabes, somos Cuervo Muerto y lo que opine el resto nos la trae floja y pendulona...

Jacinto Pegote (Sr.Idiota)

PROXIMAMENTE LA SEGUNDA PARTE!!!
PERMANECED ATENTOS A ESTA TONTERIA CHAVALES!!!

Noticias Freshkas y Breves (Por Hickory Dudes)

. THE BLACK ORTOS estarán de gira por No-Mundia durante el mes de Enero presentando su nuevo disco "Rock'n'Roll Macedonia". Estas son algunas de las fechas:

. 11/01/07 - Mojones de la Cuadra. Sala Crockanti + DIRTY NIGGAS

.12/01/07 - Klink Beach. Pub Requeixo + ONE FINGER IN YOUR ASS + MANDANGA GRIND

. 14/01/07 - Meones de Burra. Sala Frigodedo + TOMAS VERMUT

. 14/01/07 - Saltaenmarcha de Camiones - Sala Ketemeto + SUICIDE UNIT + ASPIRADORA ANAL + RECTOSCOPICAL

. 16/01/07 - Klink Avenue 15 - Pub Codigo de Rayas + FRAGATH



. THREE MEQUETREFES han decidido separarse antes de acabar a hostias entre ellos. Las causas en sí, se desconocen por completo, pero lo que está claro es que era un grupo de mierda con discos de mierda como "Azulejos y Piruletas" o "Emo Kids Are Cool". No se sabe si por separado harán alguna mierda peor de la que ya perpetraron juntos.

. Los recien separados A THING CALLED COSA han llegado a una especie de mutuo acuerdo con su discográfica para editar un "Grit Jits" con los mejores temas del grupo. Ahora que se acercan las navidades es un buen momento para que todo Emo hijo de vecino se compre sus discos antes de que se pongan por las nubes.

. Y ahora que parece ser que esto de ser progresivo / ruidoso / experimental / hagotemasquepasandelosquinceminutosporquesemeponedelrabo... es lo más "cool" Llegan desde lo más profundo de Klinkworld los Post [ ponga aquí lo que sea ], THE METEOROS AND ASTEROIDES, grupo formado por miembros de antiguas reliquias del rock progresivo de los 70's como: Antuan Flygg de ONOMATOPEYATOR e Ivan Flopp de los no menos míticos ESMEGMA. The Meteoros And Asteroides tocan lo que les sale de la punta del rabo, lo mismo te hacen un tema de veinte minutos con solo de congas incluidos que se hacen el mejor riff del mundo pero te lo dan la vuelta, así son ellos y por supuesto llevan el pelo cardado. No os perdáis su debut para Zancadilla Producciones titulado "Disco Omónimo, pero llámalo X".

. Mikel Zunder de los noisecore MESENTIENDETH ha hablado para la revista OJETE MAGAZINE del nuevo disco del grupo "THIS IS MY TABLE": "Grabamos el disco con Philip Glande que ya trabajó con nosotros en el pasado, así que era como estar en casa solo que puteados veinticuatro horas al día. Phil es un tipo raro, nos hacía levantarnos a las cinco de la mañana para salir a hacer footing y despues, antes de desayunar nos metía en el estudio a grabar lo primero que se nos pasara por la cabeza, y que quieres que te diga, nos salieron temas cojonudos como "Frigorization Enema" o "Anabolic Teletransporte" , autenticos temazos de noisecore del más gañan y enrevesado. Respecto a las comparaciones con otros grupos de la es-cena, nos la traen floja y pendulona, lo nuestro es hacer temones guapos guapos...

. Terminamos hoy diciendo que el nuevo disco de CUERVO MUERTO "Polska Grelak : The Legacy Of Spider" se ha situado directamente en el Nº1 de la lista de no-éxitos de No-Mundia, lo que es decir bastante...

(Sr.Idiota)

Una de Noticias Freshkas y Breves (Por Hickory Dudes)

. Los emo-rockeros chillones, A THING CALLED COSA parece ser que se han separado. Según rumores, el motivos se debe a una discusión entre los miembros del grupo por ver a quien le quedaba mejor el flequillo con las gafas de pasta. La banda, que recientemente editara su nuevo álbum, "Sólo si me llamas Ernesto" y que con su anterior disco, "Metáforas sobre cuestiones inflamables" vendieron un trillón de copias, situándose en el número uno de los emo-charts quince veces consecutivas, aun no ha dado una aclaración al respecto. Veremos en que mierdas acaba la cosa.

. OJETERATION se han visto obligados a cambiar su nombre por problemas legales con otro grupo de Arkansas con el mismo nombre. Han elegido REMEMBERING OJETE como nombre momentáneo mientras se les ocurre algo más original. Tienen pendiente por editar su nuevo disco, que llevará por título, "Agujeros Negros y no tan negros".

. Los Electro-Dark Gothic Doom, ANAL FASHION VICTIMS verán si nada se tuerce, como su nuevo disco sale al mercado el mismo día de Navidad. Llevará por título "Inside the Dark Ojete" y su primer single será "Addicted to dirty chicks with something extra". Recordemos que Anal Fashion Victims está formado por miembros de MESUDA, TABLETA y RABIOSIS y que el año pasado editaron su disco debut, "Anal Fashionistas" con el que asombraron a mas de uno y no dejaron indiferente a nadie.

. De las cenizas de los grinders de medio pelo, NOCILLATH, nacen MERMELADEATH, con un cambio radical de estilo, cambian los blast beats por el tuca tuca y los riffs rápidos y repetitivos por los medios tiempos lentos y pesados con punteos inagotables y voces agudas e irritantes. Se espera que su nuevo disco salga en breve, aun sin título, se conocen algunos nombres de temas, como: "Jebi Metal Love", "Ride my Iron horse", "Alubions" y "Flying over the dark rainbow".

. No nos alejamos demasiado del Jebi Metal más clásico. Anunciamos orgullosos el regreso a las tablas de los míticos RUFFIAN. Idolos de masas en el pasado, vuelven con más fuerza que nunca y con nuevo disco bajo el brazo titulado nada más y nada menos que "Lluvia de hachas". Auténticos hijos de Odin, en el pasado tuvieron los cojones de deleitarnos con clasicazos como "Bocata de Chinchetas" y "Más duro que un duro". Esperamos con ansias el regreso de estos héroes del jebi metal.

. Los noise experimental RABOSIS también está de actualidad por motivos nada alegres. Parece ser que uno de sus tres cantantes se ha pirado del grupo por problemas serios de salud alegando entendimiento nulo con el grupo. Rabosis son conocidos por hacer temas de más de quince minutos y obsequiarnos en el pasado con temazos gordos como "Through Semen and Blood" y "Saboreign".

. El grupo de Hardcore macarra CHANDAL, publicará en breve su nuevo disco, "Puños Americanos en ristre". Lo ha producido el mítico en la es-cena, Melchor Duffing, productor entre otros de: INJECTITY, JACOZONE, MONKEY AGAIN, EARTH TRIPIS... Se espera para comienzos de año y vendrá acompañado por un DVD recopilatorio de palizas callejeras por la puta cara, peleas de pitbulls contra perros salchicha y demas lindezas del palo.

. Terminamos por hoy, anunciando que próximamente publicaremos la extensa y polémica entrevista que Mathïas Dellmonton, líder de CUERVO MUERTO , concedió a los chavales de METAL LAMMER, en la que nos habla sin tapujos y con detalles explícitos, como de jodido lo pasó mientras grababa su nuevo álbum " Polska Grelak: The Legacy Of Spider". Manteneros atentos a las novedades.

Hickory Dudes (Sr.Idiota a eso de las 6:41 de la mañana... Manda cojones cuanta tontería)

VENGANZA VEGANA vs. LOST FALAFA: Fuego, destrucción, misantropía y bocatas de seitán.

Por C. Coma

Por fin ha salido al mercado el esperado split entre “Venganza Vegana” y “Lost Falafa”, las dos bandas que encabezan hoy por hoy el movimiento vegano y “straight” en la es-cena musical.

Los primeros, reconocidos activistas que hace poco fueron encarcelados por envenenar a dos de los miembros de “Meat Love”, grupo que se encarga de publicitar la reconocida marca de comida rápida “McRoñas”, practican un hardcore rápido, sin concesiones, en la onda de bandas como “Dead Camarons”, “Black Fuck”, “The Ebanisters”… Los segundos, “Lost Falafa”, llegan desde el frío norte con un rock ruidoso y cazurro que recuerda a “Dildo in my ass”, “Metadona” o “Carrefuck”.

Ahora nos presentan conjuntamente este novedoso doble 7” en vinilo reciclado por ellos mismos donde grabaron a mano los surcos, prepararon las cajas de cartón en las cuales se encuentra el álbum, escribieron todos los libretos de las 2100 copias que editan y distribuyen los propios miembros… una auténtica maravilla del Do It Yourself que hace que el precio de 4 euros que cuesta el disco (los cuales irán integramente para gasolina, a fin de financiar la quema de “McRoñas” que ambas bandas están llevando a cabo) se pague gustosamente.

Encontramos así mismo un caso especial, ya que cada una de las bandas se ha dedicado a versionar a la otra. Sí, es totalmente acojonante que no tengan otra cosa que hacer, “Venganza Vegana” ha grabado las canciones de “Lost Falafa” a su estilo y viceversa. El resultado es una mierda totalmente crujiente, quedando patente en canciones como “Bocaditos de cadáver”, “Straigh-edge de postal”, “Tu chupa apesta a muerte”, el increíblemente revelador “Fotógrafos = Asesinos”, en referencia a la capa que los carretes fotográficos llevan y que está compuesta por una grasa animal producto de la cocción de huesos y restos vacunos (algo que mucha gente desconoce a día de hoy, incluso desde el colectivo vegano), o su polémico hit “Ramoncin huele a muerte” por el cual se ha producido un cruce de declaraciones entre la banda y otros músicos reconocidos de la es-cena como el productor “Al Morrana” y el grupo gilipollesco “MESE/TESE”, que tienen en el artista madrileño a su ídolo y mayor influencia musical.

Además, ambas bandas han decidido incluir un sencillo manual para crear bombas caseras veganas a fin de propagar su mensaje destructor hacia la sociedad carnívora, con misivas como “Si tus padres comen muerte, quémalos”, incluyendo divertidas imágenes de jóvenes de corta edad incendiando a lo bonzo a sus progenitores.

Por su parte, los directivos de “McMierdas” han sacado a la calle un spot en el cual un macho de cuero come una de sus hamburguesas bajo la misiva “101% carne de emo” mientras defeca sobre los discos de bandas como “Dodotis XXL”, “Licor de baza”o “Silvia Jarto”, algunas de las bandas más reconocidas de la es-cena emotiva en los últimos años, así que la polémica está servida y se espera que la lucha en la calle vaya a más.

Por nuestra parte sólo nos queda disfrutar de este gran álbum y distanciarnos un poco de todo lo que le rodea porque, a pesar de que odiemos la comida basura y a la humanidad en general, nos encanta meternos entre pecho y espalda un chuletón a la piedra de 2 kilos cuando tenemos ocasión.

Que os aproveche “Mc Muerte”, uno de los discos que va a dar que hablar. Y mucho.

Carr Coma. (Dr.Imbécil)

Tracklist completo:

7” I:

1. Callos y destrucción
2. Bocaditos de cadáver
3. Tu chupa apesta a muerte
4. Hipnotic misanthropic

7” II:

1. Straight-Edge de postal
2. Fotógrafos = asesinos
3. Falafel en tu ojete
4. Ramoncin huele a muerte

METAL LAMMER INFORMA

Los muchachos de METAL LAMMER nos traen hoy en exclusiva dos nuevos y esperados lanzamientos. Por un lado lo que parece ser que será o es ya, no se sabe fijo, la nueva portada y contraportada del esperado regreso de Cuervo Muerto "Polska Grelak: The Legacy Of Spider". La portada, que es una mierda, literalmente, trae consigo algunas innovaciones como el logo de Cuervo Muerto que parece ser que se ha modernizado un poco, lo que va a dar mucho asco a sus fans mas acérrimos.

Según se comenta, la Metal Lammer ha conseguido entrevistar de nuevo al escurridizo Mathïas Dellmonton. Proximamente pondremos por aqui la puta entrevista, para que os partais el ojete.
El disco en si, aun no lo hemos catado, pero tiene pinta de que va a ser lo peor, o no, de Cuervo Muerto se puede esperar uno casi cualquier cosa, pero está claro que no dejará a nadie indiferente, quizás gilipollas si, pero no indiferente. Algunos títulos molan lo suyo como "IKEA Bitch" que se comenta será su primer single, u "Ojete Link"...

En cuanto sepamos mas cosas concretas sobre este lanzamiento, os informaremos tan ricamente... Ahora si tal os podéis regurgitar con esta mierda de portada... Ni que decir tiene que si picáis en la imagen se hará más grande... que pareceís tontos JODER!!

"La nueva portada de CUERVO MUERTO, Pero que mierda es esta?"

PESTEMOTH "Kakodemoni Dellakaka"

La otra novedad de la que os hablábamos más arriba es el nuevo lanzamiento por parte de Baza Records de PESTEMOTH, quienes sorprendieron a nuevos y extraños con su anterior obra "Satani Mierdaka".
PESTEMOTH para el que no lo sepa, practican una especie de Dez Metal freshkisimo y su contenido lírico siempre va enfocado en torno al satanismo y la mierda a partes iguales. Su nuevo disco, "Kakodemoni Dellakaka" trae consigo diez nuevos temazos de pura mierda sónica. Títulos como "Above the shit horns", "Rakamalaka God Of Kaka", "Sculpting The Throne Of Hez"...
Comparados muchas veces con sus conpatriotas KAKALEPSY pero a la vez con un toque de clase diferente, riffs gordos y mierdosos, nada de punteos y dobles bongos que atronarían al mismísimo dios de la mierda.

La Metal Lammer también se vió las caras con su cantante Abel Zegoth, y próximamente publicaremos la charla que mantuvieron donde nos contaran el proceso de grabación de este disco y sus futuros planes de gira entre otras muchas cosas.

Sr.Idiota.