miércoles, 28 de noviembre de 2007

Bienvenidos de nuevo... Hijos de puta!!... a esta mierda de Blog en el que la tontería, lo absurdo y lo completamente imbécil e incomprensible se conocen y follan en la primera cita.
Hoy tenemos algo especial que mostraros... Se trata ni más ni menos que de la primera entrevista concedida por SLOTHIAN... los precursores, pioneros, inventores, creadores, hezedores (de Hez) del controvertido y no por ello menos significativo y genial "Retardeath Metal"... Charlamos con el hombre, máquina o cosa que se esconde detrás de este inquietante e interesante proyecto... Sin más preámbulos, con todos ustedes... SLOTHIAN!!


- Para empezar, cuéntanos un poco la historia del grupo… pero la verdadera historia, no la versión retarded… ¿Cómo, cuando y por qué cojones se forman Slothian?
Slothian lo formé yo: Sloth Master Supreme Fart en las voces y guitarr
as, con mi amigo, Maleducado Flipt Mongolo en el bajo y batería, y una colaboración del Señor Tragaldabas en absolutamente nada. La copro-ducción se corrió a cargo de Chin “el Gomas”.
- La mayoría de la gente recuerda a Sloth como un tipo deforme, pero feliz y gracioso, que se divierte con poca cosa y se enfada con menos, pero nadie se imaginaba su afición por la música en su vertiente más extrema… ¿De donde vienen las influencias para Slothian? ¿Qué grupos o cosas escucha Sloth normalmente? ¿Y anormalmente?
Para nada. Sloth es una persona atormentada, con su mente y alma dividida por su amor incomprendido a su familia (Los Fratelli) y a crear el mal, y su lucha interna por ser
mejor persona para beneficiarse a Gordi. Sloth es una persona extremadamente violenta y tarada. Prueba de ello es que estaba confinado en el interior de una lóbrega mazmorra, encadenado, para así no poder agredir a su propia familia. No fue sino la benevolencia de Gordi, que le calmó con una chocolatina. Así todo, Sloth enfurecido llegó a maltratar a toda su familia (incluida su pobre madre), se llevó el tesoro, se apoderó de la familia de Gordi, y acabó abusando de él (aunque esto aparece en el pre-producción de “The Goonies 2” que nunca llegó a rodarse por su alto contenido érotico). Sloth no oye música, solo grabaciones antiguas de torturas y asesinatos con una banda sonora de fondo de dibujos animados y videojuegos estúpidos.
Sloth: Guitar, vocals, ideology.

- ¿Cómo es un día cualquiera en la vida de Sloth y Gordy?
Gordy murió de sobredosis y Sloth es un narcotraficante retirado que ahora se dedica a doblar películas porno (haciendo de mujer/mujeres/niños) y también hace muñecos de papiroflexia.
- Sloth y Gordy se dieron a conocer gracias a su participación en la mítica película de aventuras Los Goonies, donde compartían su amor incondicional hacia el chocolate… ¿Pero os conocíais de antes? ¿Sois pareja de hecho? ¿Vivís juntos? ¿Compartís la misma baza?...
Que quede claro que no somos los auténticos Sloth y Gordy (por si había alguna duda), pero les seguimos fielmente por que somos subnormales. Nosotros no somos pareja ni nada. De hecho, no nos hablamos, pero sí, compartimos la misma baza, modelo HezdePez 666, de metacrilato transparente y luces de neón azul (aunque en mi lado está un poco más sucia).
- ¿Podrías explicarnos detalladamente que es exactamente el llamado Retardeath Metal? ¿Hay algún grupo más que lo practique?
El Retardeath Metal es Metal Cañero con algún toque de idiotez suprema. Existen Chiquigrind también en dicho género, pero que quede claro que el término lo acuñé yo con Slothian. Somos los true defensores de algo!! If you are not into fluppy, you are not my friend!! DEATH TO FALSE BOBOS!!!
- Algunos de tus fans conocen tu admiración por las bazas y el arte abstracto que hay en su interior antes de tirar de la cadena, incluso las fotografías y las coleccionas ¿Podremos ver algún día una exposición con todas esas imágenes? ¿Cómo te gusta llamar a tu arte?
Si, ciertamente, estoy enfermo. Me gusta y me regocijo en la caca. La caca es lo que tenemos más nuestro y que, paradójicamente, expulsamos (algunos con alivio, otros con pesar). La caca hace formas y eso me gusta. Las fotografío, dibujo, les dedico canciones, les pongo nombre… son MÍS CACAS!!! Lo llamo coproleles. Me lo acabo de inventar, y creo que se ajusta al caso. Exposiciones preguntas? Eh? Eh?

La madre de Sloth...¿Era un realmente una mujer?

- Según he podido leer en vuestro MySpace, el próximo trabajo de Slothian se titulará “True Retardeath Metal”… ¿Crees que se convertirá en un futuro disco de culto?
Por supuesto.
- Además de la caca y el chocolate, ¿Qué inspira a Sloth a la hora de componer los temas, tal vez su madre y su mala relación con sus hermanos?
Tal vez (hez). Pero también la naturaleza intrínseca de los elementos más impuros ensartados en una conglomeración nútida y tríctica de las subversivas declaraciones infectas. Ah… y las gominolas!
- No hemos vuelto a ver a Sloth en ninguna película desde “Los Goonies”, sin embargo recientemente hemos podido ver como en “300” un tipo deforme y con joroba y con bastante parecido a Sloth, interpretaba a Ephialtes… ¿Sois familia, tenéis algo que ver o es solo una casualidad?
Es un antepasado. El abuelo, o algo así. Podría ser el hijo también, dado que la flúctida es grande. No me atrevo a mear fuera del tiesto…
- Algunos fans de Sloth y de Gordy piensan que se debería hacer una serie de televisión sobre vosotros, algo tipo comedia de situación tal vez… ¿Alguna idea… algo que nos de esperanzas de volver a veros juntos en una pantalla?... Se rumoreaba que Sloth saldría en la cuarta temporada de “Perdidos” ¿Qué hay de cierto en esto?
Estaría bien una comedia de comer medias. También molaría un cartucho de dinamita. El hecho deshecho es que me gusta ver “Perdidos”, pero la versión “X” en donde “perdidos” hace referencia a otra cosa. Pero… no me atrevo a mear fuera del tiesto.

Sloth y Ephialtes... ¿Primos lejanos?

- Después de tantos años juntos, Gordy y tu ¿Seguís declarándoos vuestro amor recíproco a diario o ya no os lleváis tan bien? ¿Alguna vez discutís y Gordy tiende a hacer su famoso “Gran meneo”? ¿Seguís compartiendo el chocolate?
Me gustaría tener un perrito.
- ¿Cómo y dónde se grabaron los temas que podemos escuchar en vuestro MySpace? ¿Qué tipo de instrumentos se usaron para que sonara tan guay?
Yeah-guatis-nais!!!! Los temas fueron grabados en mi estudio personal: Fluppy-Scrappy el Osito Anal Producciones, de manera totalmente anal y muy sincronizada. Yo estaba desnudo, para captar mejor la esencia de la estupidez y la cerdería. Los instrumentos usados fueron una guitarra muy mala y unos caramelos caducados. Así fue engendrado: “Gñlroughahh”, nuestra primera y única demo hasta la fecha.
Gordy (Chunk Norris): Bass, chorus, gran meneo (hate´s shufle), vómitos .

- ¿Hay alguna pregunta que siempre has querido responder, pero nunca antes te la han hecho? Ahora es tu momento…
Sí, ¿Por qué te introduces esos ratones?... Porque puedo.
- Con todo el revuelo que hay formado actualmente con el tema del Anti-Core, esta pregunta es obligada… ¿Es Slothian un grupo Anti-Core? ¿Qué opinas de cagar blando?
Slothian es una banda Anti-proAnti-Core. Estamos en contra de la gente que está a favor de los Anti-Core. En otras palabras: Merengue, y en otras con mayor sentido: Somos almas misantrópicas en contra de la gente que apoya a los Anti-Core, pero no en contra de los Anti-Core en sí, sino a favor del movimiento pro… eh… me he perdido…
Cagar blando es aceptable siempre y cuando se haya visto precedido por cagar duro. Yo como buen metalero cerdo y extremo, soy un tipo duro, ergo mis cacas son duras siempre!! Dicho esto, de ahora en adelante Slothian también se declara en contra de la gente con cagalera!! MUERTE AL LAXANTE Y A LA GASTRONTERITIS!!!
- No se me ocurren más preguntas, así que cuéntanos un chiste o cosa…
Glu...
- Muchas gracias por tu tiempo… ¿Quieres dedicarles unas palabras a vuestros fans en No.Mundo?
Glu...


Escucha a SLOTHIAN aquí: http://www.myspace.com/slothianband
Entrevista realizada por: Mr.Ojete

sábado, 24 de noviembre de 2007


EN LA MANIFESTACIÓN ANTI-CORE DE AYER HUBO OSTIAS DE TODOS LOS COLORES Y SABORES...

La manifestación convocada para ayer por la tarde en NO.MUNDO se libró con altercados de todo tipo... Según datos no oficiales pero si más o menos seguros, casi dos mil personas acudieron a la cita programada para ayer viernes en La Plaza de las Lamentaciones por el colectivo Anti-Core de No.Mundo. Lo que empezó siendo una manifestación pacífica y bien llevada, acabo convirtiéndose en una ensalada de ostias, zancadillas y escupitajos como nunca antes se había visto por estos lares.

Cientos de pancartas como esta llenaban la Plaza de las Lamentaciones ayer por la tarde, nadie se imaginó que más de una iba a servir como aperitivo...

Mikel Dumbar, director del colectivo Anti-Core y miembro del grupo PISS IN BLACK, tuvo que ser hospitalizado después de recibir un tortazo a rodabrazo en el pabellón auditivo izquierdo, que le dejó paralizado de cuello para abajo (lo que hizo que se miccionara encima sin darse cuenta), y sordo del oído derecho.

Mientras Mikel se recupera favorablemente de su parálisis momentánea en el Hospital Ojete Feliz de No.Mundo, aun no se sabe con certeza el por qué dieron comienzo las hostilidades, que no cesaron hasta pasadas las cinco de la madrugada de hoy. La batalla de pancartas se saldó con 724 heridos y varias personas quedaron aturdidas y tendidas en el suelo, y aun seguían allí tirados esta mañana cuando el equipo de limpieza anti-botellón hacía su trabajo.

Uno de los eslóganes preferidos por los Anti-Cores... y es que la culpa de todo, va a ser de AT THE GATES!!

Según a quien preguntes, unos te dirán que las ostias empezaron cuando un miembro enojado de un grupo de metalcore sin identificar, se intentó infiltrar en las primeras filas de la manifestación con una pancarta que decía "¡EL ANTI-CORE ME LA PELA!"... fue entonces cuando sin querer, queriendo Gregg McFutton, conocido miembro de la escena más extrema y radical de No.Mundo (y perteneciente a varios grupos, todos extremos, entre ellos: KAPIROTH, OJETERATION y MERMELADEATH), le ofreció un tortazo... el chico "core" lo esquivó hábilmente y la mano abierta de Mcfutton, fue a parar con toda su inercia y fuerza centrífuga a la oreja de Mikel Dumbar...

La otra versión es que el propio Dumbar se auto lesiono con la intención de buscar polémica y demostrar que el hardcore es violento y darle mala prensa en No.Mundo... Existe otra versión, la más creíble de todas, y es que las ostias comenzaron porque si.

En el Mundo Extremo, no todo es como lo pintan. Gente de todo tipo mostraba su apoyo incondicional a sus grupos favoritos....

El caso es que no importa quien comenzara el conflicto... como si de una pelea de bar sacada de una película del oeste se tratara, toda la gente allí reunida empezó a enzarzarse en una ensalada de golpes, escupitajos, zancadillas y tirones de pelo... Nadie sabía con certeza a a quien estaba pegado, extremos contra extremos, extremos contra cores, cores contra cores... todo el que se acercase por allí se iba a llevar un recuerdo a casa en forma de fractura hematoma o diente partido... todo valía, ostias y mas ostias... de sabores y de colores... un integrante del grupo CUCUTHRASH fue obligado por cuatro "cores" a comerse una pancarta que decía "¡NO AL DEATH METAL CON FLEQUILLO Y POSTUREO GUAY!"...

Philip Panchito, cantante del grupo Industrial Death, DESTROYER TECHNO ABRASSION, se quedó solo dando ostias a todo aquel que se le acercaba, fuese amigo o "enemigo"...
Por supuesto, como si de un Pit gigante se tratara no faltaron los bailes violentos ni las lecciones de "Karate Dance Style"... que mejor lugar para poner en práctica los breakdowns, los kickbacks, los molinillos a una y dos manos y la palmada al aire y la patada adelante, ensayados una y otra vez durante los cientos de conciertos vistos y vividos, pero esta vez con la intención de causar verdadero pavor, imaginároslo...

Algunos asistentes motivados por la manifestación acudieron sin saber lo que allí encontrarían, y se marcharon calientes a casa...

Claramente, en este aspecto los extremos tenían todas las de perder... pues con mover sus greñas a lo "headbanging" y dar patadas estilo "pogo", poco o nada podían hacer contra un muro de la muerte perpetrado por cientos de cores enfurecidos que se unieron como una hermandad que parecía haber crecido viendo Braveheart una y otra vez...

Los tirones de pelo, los latigazos con cinturón de balas y tachas varias, los arañazos y cortes producidos por por esas muñequeras de clavos, hicieron mucho daño al colectivo core que contraatacaba una y otra vez con sus posturitas de matar palomas y sus patadas voladoras... Un sin fin de golpes, brechas, narices rotas y contusiones varias.

Mientras todos intentamos olvidar lo ayer ocurrido mientras limpiamos nuestras heridas y nos damos friegas con vinagre caliente en los moratones, nos preparamos para el mes que viene cuando tendrá lugar la manifestación "Anti-Emo Por un Mundo Feliz" convocada en esta ocasión por miembros de todos los colectivos de No.Mundo, pues bien es sabido, que los "emos" no son bien recibidos por nadie.

Les mantuvo informados: Freddy Bubble (colaborador y chico para todo).

miércoles, 21 de noviembre de 2007

Bienvenidos una vez mas a las Noticias Freshkas de este puto Blog... Sección patrocinada por Garrote Vil Caramelos de Menta y por Aire Acondicionado Fuki Tuki.

MANIFESTACIÓN ANTI-CORE

Empezamos el día fuerte con algunas de esas noticias idiotas que tanto nos gusta dar... El Colectivo Anti-Core de No.Mundo ha convocado una manifestación para este próximo Viernes 23, que tendrá lugar en La Plaza de las Lamentaciones y dará comienzo a eso de las siete de la tarde.
Miembros del colectivo, entre ellos su director Mikel Dumbar, más conocido por ser el cantante del grupo extremo PISS IN BLACK, han declarado para el periódico NO-MUNDO que "Estamos hartos de que nos roben y nos plagien nuestros riffs!, de que nos quieran vender una actitud de tipos duros, cuando la mayoría son unos niñatos con el flequillo repeinado... Luchamos por una comunidad limpia de cores que flipan con At The Gates y el death metal sueco... Desde el Colectivo Anti-Core pedimos que nos dejen en paz, que no digan que es "core" lo que claramente es Death Metal... BASTA YA DE PLAGIOS!!"

Las protestas por parte de la Comunidad Core no se han hecho esperar y algunos miembros de grupos como AS I CRYING y FOREVER AND EVER han comentado para RADIO MONGO en la KDMFGX cosas del tipo "Nos la pela, yo mismo voy a ir a la manifestación a reírme a su puta cara a ver que pasa... lo que pasa es que esa pandilla de "extremos" con su mamoneo "Soy True y tu no" tienen envidia de que unos niñatos con los pantalones cagados flequillos guays y zapatillas de cuadritos, saquemos mejores riffs y temas que ellos, que movamos el culo en el escenario, porque lo que es esa gente...tsss son más estáticos que un enano de jardín, se piensan que con mover un par de veces las greñas en el escenario y enseñar los cuernos entre tema y tema ya basta...tssss... mamones!"

Como veis la polémica está servida, aunque desde la redacción de este estúpido Blog nos preguntamos ¿Y que pasa con los emos?... Pero para nuestro regocijo, Mikel Dumbar tiene respuesta para todo: "La Manifestación Anti-Emo está convocada para el mes que viene... en esa si que va a haber ostias... HAZTE ANTI-CORE POR UN MUNDO EXTREMO Y EN PAZ!!"

Los miembros y membretes de grupos de la escena extrema de No.Mundo como : TUKUTUK, PARENTOSY, CHARCUTERY, EMO KILLERS, TOXIC BUKAKKE, MODUS FLIGGIRD, MEPHITYS, THE GREAT ARCADA, MORE EXTREME THAN YOU, CACALEPSY, TORDOROTH, VEJESTORIUM, CAPIROTH, BIG FLEMA, STRONGER THAN EMO, CHUKUTRUE y FEAR NOT FLAME entre otros muchos han confirmado su asistencia... Esperemos que la sangre no llegue al río, o que por lo menos no lo desborde.

MATHÏAS DELLMONTON VUELVE CON NUEVO GRUPO

¿Quién no se acuerda del prolífico Mathïas Dellmonton? Creador ideólogo y líder indiscutible de uno de los mejores grupos de la historia CUERVO MUERTO... Todos le conocemos, sin él, el Black Metal no sería lo que es... Pues bien, Dellmonton es noticia estos días de desasosiego y preocupación ya que ha montado un nuevo grupo llamado FLESH NUNCHAKUS.


Mathïas Dellmonton está en plena forma después de desintoxicarse, ahora su droga es el Kung Fu y la música extrema!

Mathïas, que es también más conocido por sus cualidades de yonki que de frontman y por ser el creador del mítico riff afinado en Kang! se ha juntado con un viejo amigo que tocaba la batería hace años en Cuervo Muerto y en Sepelivm, Cliff Roña más conocido por los viejos fans de Cuervo Muerto como Master Blaster.
Charlamos un poquito con Mathïas y nos contó que el proyecto nace de su afición durante los últimos dos años a las películas de Kung Fu y a las de Gore a partes iguales... "Un día, hará cosa de dos años entré a un bazar de esos chinos y entre el montón de cosas útiles que había en sus estanterías rebosantes de PVC, me fijé directamente en la sección de dvds... esas carátulas, esos títulos... me cambiaron la vida... me compré un montón de esas pelis con títulos guapos como, Kunf Fu Master, Contra el Imperio de la droga, Ninja True y cosas así... Tampoco pude evitar comprarme una de zoofilia titulada El mejor amigo del hombre".

Cliff Roña a.k.a. Master Blaster... Listo para tocar de nuevo junto a Dellmonton!

De esta nueva fijación por las artes marciales a Mathïas se le metió en la cabeza que quería aprender Kung Fu... Y lo primero que hizo fue apuntarse a un gimnasio de su barrio... pero la cosa duró poco, pues tantos años tonteando con la farlopa y otras sustancias mas dañinas no pasan en balde . Fue entonces cuando se le ocurrió montar un grupo ya que los míticos Cuervo Muerto se hallaban en punto muerto y tenía mono de tocar algo más crujiente desde hacía ya tiempo.

Así que llamó a su amigo Cliff Roña para que se uniese a él... Cliff, que llevaba mucho tiempo sin tocar (ahora se dedicaba a limpiar palanganas en un burdel de tercera división), le dijo inmediatamente que si sin pensarlo dos veces... Juntos empezaron a componer algunos temas que según ellos mismos... "suenan crockanties".
Única foto tomada hasta ahora de Evil Claudia, la frontwoman de FLESH NUNCHAKUS!!

Pero aquí no acaba la cosa... Dellmonton desde el principio quería desligarse un poco de los parámetros establecidos y esta vez quería que en su grupo la voz corriese a cargo de una fémina.
Pero después de siete divorcios, Mathïas no estaba muy seguro de si una mujer más en su vida le haría bien... De todas formas siguió adelante con la idea y convocó una audición poniendo un anuncio en el periódico NO-MUNDO.
Acudieron siete mujeres y un travesti con cara de mono, pero que según el propio Mathïas "tenía más rabo que brazo"... el caso es que de esas siete aspirantes (el travesti fue descartado después de rechazar frotamientos y lametones por parte de Cliff), solamente una daba la talla, nunca mejor dicho... La ganadora indiscutible fue Evil Claudia, que con su chorro de voz y su cara de posesa dejó prendado al propio Mathïas que se hizo caca encima con el primer berrido de Claudia..."Su voz y su imponente físico me enamoraron al instante, sentí vértigo y mareos al estrechar su mano, casi la vomito encima...". Cuentan los que la han escuchado, que Evil Claudia tiene una voz que ni los Charcutery ni los Cannibal Bloc juntos... Grita y se deja la garganta en cada tema, además de ser bastante versátil pues lo mismo te hace un gorgorito que un fraseo de rap que una parte de cerdo degollado... y también sabe cantar ópera!

Bueno bueno, aun no sabemos que esperar de este nuevo grupo montado por Mathïas Dellmonton, a día de hoy siguen ensayando y componiendo temas para un futuro disco, así que tened en cuenta a FLESH NUNCHAKUS en vuestras futuras compras.

Les mantuvo informados: Norbert Bucle (colaborador idiota).


martes, 20 de noviembre de 2007

Que tal ojetes!
Hoy estrenamos una nueva sección en esta mierda de Blog totalmente dedicada a comentar los discos de nuestros grupos favoritos y no tanto, incluso algunos que nos den bastante asco. Y vamos a empezar con un grupo que últimamente está en boca de todo el mundo, CHARCUTERY quienes con este disco llegaron a ser número uno en las listas de No.Mundo...

GRUPO: Charcutery
DISCO: Feel The Taste Of The Guts Of Christ
SELLO: Blood Salad Records
AÑO: 2002
GRABADO EN: Sótano Oscuro Estudios (Cuervo Muerto, Anal Drama, Tordoroth...)
PRODUCIDO POR: Nicko McFlutton (More Extreme Than You, Pestemoth...)
MEZCLADO POR: Reny Rolas (Zervezath, Negrator, Cuadricula, Big Flema, Grumo...)
DISEÑO: Bittor Baraxil (Relampagoth, Oki Doki, Rabathor, Kapirothian...)
MIEMBROS DEL GRUPO:
- Chebb "Simpático" Thully: Gutural vocals, pig screams and gordo noise.
- Angus Rabo: Bass and rabo.
- Thomas Glitter: Guitar, programing, trecking, bombing, tumbing, cattering...
- Mashuimi Yokesito: Drums, grind, percussion, tiki taka, rass plass...
- Ray "Chusma" Whitelock: Guitar, blast, truño, sickness and vomitona.

LISTA DE TEMAS:
1 - Gravity Bloody Cunt
2 - Taste In Christ
3 - Zuruño The Bear
4 - Sick Moustache
5 - Land Of Guts And Apples
6 - The Log Road To My Ass
7 - Free As A Cow
8 - Penis Bolt
9 - Anybody Can't Kill Me!
10 - Truco O Tripa?
11 - Inside My Guts I See
12 - Blood And Coffee
13 - Murder In Sandwich
14 - The Angry Cow God
15 - Job For A Charcutery
16 - Those Guys Only Cry (Emo Stupidity Part.I)
17 - Black Sangre
18 - The Goat Of Zuzú
19 - Satanic Maniac Shit
20 - In The Name Of Chucutrue

Odiados y respetados a partes iguales en la escena extrema y más underground de No.Mundo, envidiados celosamente por los chicos metalcore y vapuleados por la prensa sensacionalista, Charcutery son rudos con su brutal/gore/grind/death/metal/sausage.

Formados en 1997 en la Truño Area, empezaron llamándose primero Bloody Chopped para cambiárselo al poco tiempo por Mortadellity, pero se lo tuvieron que cambiar porque ya había un grupo con ese nombre, así que optaron por: Chorizoth, Embutidity, Black Sangre y finalmente debutaron como Charcutery en 1999 con un Ep titulado "Bloody Creeps".

Al principio practicaban un estilo menos original como que estaba entre el Thrash Metal de toda la vida de grupos como: Hypok, Grunchy, Fight Tigger, Zoology...y el Gore Grind de: Cacalepsy, Amputery, Grum, Spoken Grind, Fletus, Hisomathosys o Digital Rabo.

En el año 2000, Chebb Thully, más conocido como Simpático, decide dejar lo que estaba haciendo en ese momento para ponerse a berrear en una lengua extraña en mitad de la calle, curiosamente Angus Rabo, bajista del grupo lo vio en esa pose tan poco característica y decidió ficharlo para su banda, lo que suponía el inmediato despido con patada en los cojones incluida, de Jeff Topofsky, cantante que solamente sabía gritar "Yeah" y "Ou Yeah", no sabia más.
Con Chebb Thully en el seno del grupo, las cosas tornaron a mejor y empezaron a componer como locos, con un nuevo y mas trabajado estilo que se movía entre el Brutal Death y el Gore Grind de: Brutal Truño, GomaZ, Voluptopsy, Grindtopsy, Imperiony, y Genital Drama (más adelante conocidos como Anal Drama, pero haciendo ya doom...).
En Mayo de 2001 entran en los Estudios Sótano Oscuro (propiedad de Mathïas Dellmonton, mítico frontman de Cuervo Muerto y yonki emblemático), con 150 temas compuestos y perfectamente ensayados y listos para grabar. Pero cuando ya están listos para ponerse al tajo, un problema de última hora sumado con los nervios y otros asuntos, hace que Lummis Lenkiestren, el batería de por aquel entonces, decida dejar el grupo... nuevamente las cosas se ponen tensas.
Por suerte para todos Chebb hace unas llamadas y en menos de una hora se presenta en el estudio Mashuimi Yokesito, amigo de la infancia de Chebb y batería cojonudo en su anterior grupo, los grinders de la costa oeste de No.Mundo, Barbitury.
Mashuimi no se sabe ni uno de los 150 temas, como cabía esperar, pero su alto nivel de profesionalidad y saber estar es suficiente para convencer al resto del grupo de que es capaz de tocarse todo el disco sin repetirse ni una sola vez.

Y dicho y hecho, las partes de batería de este disco son totalmente increibles, Mashuimi es un genio con el doble bombo y los blast beats, consiguiendo que ni una sola parte del disco sea repetida... es digno de escuchar como en temas como "Job For A Charcutery" (himno del grupo y tema preferido por muchos de su fans) los redobles inventados sobre la marcha de Yokesito rezuman violencia en cantidades extremas.

Las guitarras de Ray y Thomas suenan que atruenan, y no es para menos, pues estos chicos descubrieron las claves para sonar crujientes y extremos gracias a Cuervo Muerto. Cuenta la leyenda que una vez Thomas Glitter se encontró con Mathïas Dellmonton en un callejón oscuro cuando éste volvía para casa, y sin ton ni son, le dijo al oído su mayor secreto, que consiste ni más ni menos que en cambiar las clásicas cuerdas de guitarra por cable de frenos, así es como se consigue el auténtico afinado en Kang!.

El bajo afinado como una motosierra oxidada de Angus Rabo hace que se te estremezca el ojete con su sonido grave que produce erosiones y rompe cristales. Y por último la característica voz de Chebb, un auténtico hombre de las cavernas que confiesa enjuagarse tres veces al día con sus propios orines y los de su mujer para poder conseguir ese tono de voz tan decadente.
El disco en su conjunto pues está bien, digamos que se deja escuchar y es tope TrÖNNER, los amantes de los sonidos extremos no quedaran defraudados y más de uno se le hará el culo pesicola cuando lo escuche.

Si lo tuyo es el Brutal Death y el Gore Grind, la comida vegana y las salchichas Oscar Mayer, este es tu grupo. Feel The Taste Of The Guts Of Christ, es un discazo y desde aquí os animamos a que os hagáis con un copia.

NOTA: 6 - MUY TRöNNER!!

Por: Mr.Ojete




viernes, 16 de noviembre de 2007

Crónica de un día en el Xtra radio de No-Mundo para METAL LAMMER.

Martes 15 de Noviembre de 2007, 07:23 A.M. interior de la redacción de la prestigiosa a la par que decadente revista underground, METAL LAMMER, en el edificio de oficinas y otras cosas, en la calle Mongo Congo Nº 20 en No.Mundo:

W.C, Torres, jefe de prensa e ideólogo entarimador, decide enviar un equipo de reporteros al Xtra radio de No.Mundo para comprobar las nuevas tendencias musicales que allí florecen. La candidata para acercarse será nuestra reportera con más experiencia y más tetas, Mio Jete, experta en tendencias musicales extremas y diplomada en basurología en la Universidad de Velkroth y a su inseparable escudero, el cámara Mikel Zentauri, imbécil con tendencias sadomasoquistas e inquietudes coprófagas, pero buen chaval…

Mio Jete, en un momento de intimidad, aunque no lo parezca la chica es de origen asiático.

Mio Jete informa:

08:02 - Llegamos al parque de contenedores, el paisaje es desolador pero bonito, hace algo de fresco y Mikel, tiene las pelotillas a punto de caramelo, nada que un cacho de cinta aislante y una pajita, no puedan arreglar. Nos quedamos media hora en la furgoneta como gilipollas, con el motor en marcha y las ventanillas bajadas a la espera de nuestro contacto, mientras escuchamos lo último de MIËL-DATH, ”Genital Surgery on a Pink Table”, grupo Marroquí afincado misteriosamente en el poblado de contenedores de basura al sur de No.Mundo, propiedad del para siempre genial Winston Berbekele.

Su música resulta ser una amalgama de sonidos estridentes provenientes del fondo de una baza… ruido sin sentido diría yo. Hacen una mezcla de metal-fuck apelmazado con ligeros sonidos salidos del interior de un ojete, bastante grumoso… me molan!

08:32 – Llega nuestro contacto, tiene mala pinta…Muy mala pinta… Solo habla en rumano o ruso, no sabemos bien, gracias a una pegatina de esas identificativas, leemos en su chándal: “Hello, My name is…Sergei”…Su sola presencia nos inquieta, pero su olor a ajo y coliflor nos repugna, aun así accedemos a ir con él a cambio de que nos prometa que no nos va a violar, ni a disecar con unos alicates y un soplete ni nada parecido, a cambio de un trozo de pan y una mamada a dúo mal hecha, accede…Una vez freshcos nuestros oídos, pero con mal sabor de boca, salimos en busca de algo que contar. Nos encontramos con Marcos Felpudez, el famoso bailarín del maltrecho grupo de solid house ME_METO_DTO. Nos lo encontramos haciendo su famoso baile mientras nos pide unas monedas para meterse, nos dice con voz entre nasal y chirriante… "Amigooo una ayuditaa, poo favooo” Al ver que no estamos interesados en “ayudarle” decide enfurecerse y nos maldice con la mirada y unas palabras en jerga extraña, mientras prosigue con su bailecito…

Esa mezcla de twist, cha-cha-chá y perreo, nos emociona y nos llega muy adentro, hasta sentir un cosquilleo en el ojete que nos hace sonreír. He de reconocer que relajé el ojete al verlo, tanto que tuve que cambiar mis braguitas nuevas de Hello Clittie por un dodotis de señora mayor… una experiencia bastante Zen, me sentí “like Concha Velasco”.

Mikel Zentauri, fotografiándose a si mismo, el chaval es majo aunque un poco corto de miras y le huele el aliento a mierda.

08:51 - Seguimos andando por caminos de fango y mierda por doquier siguiendo a nuestro guía hasta que por fin llegamos al poblado. Nos sorprendemos con el ambiente… Gente por todas partes, en cada rincón hay un yonki muriéndose, y en cada esquina una puta… pero lo asombroso del asunto es que todo el mundo viste de la manera tradicional heavy metal… camisetas de Helloween, Iron Maiden, Charcutery, Manowar, Slothian, Cuervo Muerto, Europe…Un auténtico poblado jebi, como los de antaño… Lo que parece ser una comuna de jebimetaleros de pro… algo bastante difícil de ver hoy en día en No.Mundo, sobretodo después de que el emo y el core se pusieran de moda y todos esos grupos nos joden la vida y nos hacen sangrar por los oídos con su puta mierda de música. Aquí en cambio hay gente bailando aquel baile inventado, el famoso Tukutu, una variante del trenecito pero más variado. Hacen las típicas oes y los saltos en plancha, y el pino puente, andan con las manos y algunos, los más atrevidos y expertos hacen la voltereta doble mortal y aterrizan en el barro con los dientes…Los niños vienen y nos piden si tenemos pastillas o cualquier otra droga, miro en el interior de mi bolso pero solo encuentro un salvaslip usado y un trozo de plastilina verde fusionada con algo de azul envuelta en una bola de pelo… es lo único que puedo darles, se conforman y se marchan corriendo a chutársela.

09:15 – Avanzamos entre el gentío, huele a cuero y kalimotxo reseco, a fogata, a vómito y a mortadela… desde casi cualquier rincón suena buena música, escucho algo de PECHUGGAH y más adelante suenan los míticos REBANADEATH y METADONASergei, nuestro guía desaparece entre la muchedumbre, me ha robado el bolso…menos mal que no tenía nada de importancia, solo un poco de dinero y mis plastidecor… Preguntamos y nos dicen donde podemos encontrar a algún grupo para poder entrevistar… nos indican que calle abajo ensayan FUERTE&BAJO, un dúo nada dinámico que hacen Thrash and comedy o algo así… pero no damos con ellos, lástima, otra vez será…



El cantante sin nombre de CACA-O-BLAST... foto tomada por Mikel Zentauri

09:35 – Nos entra algo de hambre y probamos a desayunar algo que nos ofrecen, no sabemos lo que es ni a lo que sabe, parecen pequeños trozos de tela vieja empapados en orines… nos lo comemos y poco después lo vomitamos, parece que todo el mundo hace lo mismo al vernos…

09:39 - Un tío raro dice ser el cantante de un grupo llamado CACA-O-BLAST, dice que hacen thrash death de la vieja escuela con partes grind y montones de riffs afinados en kang!... Nos dice que el grupo original se componía de cuatro personas. Al término de la grabación de su segundo disco “Nesquik Or Be Death”, (a su entender el más putrefacto y mejor de todos), For-Next, batería del grupo, murió desangrado al no poder detener una hemorragia anal producida por comer comida rica en hierro, fue sustituido por un ZX-Spectrum de 48Kb. Su sonido a partir de ese momento, fue espectacular. Se convirtió en el nuevo lider del grupo, se hicieron camisetas y hasta una línea de perfume con la foto del nuevo batería. El guitarrista Cleatus Ahg-Quer Osoh. Fue encontrado culpable, por el intento de asesinato del creador de las famosas sillas Plex, al que echaba la culpa del fracaso del grupo. Fue internado en un centro psiquiátrico donde permanece actualmente. Según fuentes no oficiales, dibuja en su celda acolchada, sillas Plex de tipo A, atravesadas con el dibujo de su guitarra. El bajista Marky Espot_Lait, murió hace tres meses de forma idiota al participar en el programa de la tele, "A ver quién aguanta más sin respirar con un dedo metido en el ojete", presentado por Jordi Estadella. Ganó… Ahora solo queda el cantante vivo (no recuerdo su nombre, creo que dijo que se llamaba Iker o Imen o Limen… algo así), quien pese a las desgracias vividas y acumuladas durante la trayectoria del grupo, sigue con el ánimo intacto, haciendo audiciones y ensayando a diario para seguir con el grupo… Quien sabe, quizás dentro de poco tengamos noticias sobre CACA-O-BLAST


Fliggird Stenchy el recién fallecido cantante de VOX&CORE... Descanse en Pez!

09:59 - Llegamos a un contenedor de basura algo apartado del resto. Es de color verde y con olor a orín. Vemos un cartel que dice "Abra sin llamar". Abrimos y nos encontramos con Fliggird Stenchy, el cantante de VOX&CORE muerto, con los pantalones bajados y con su miembro erecto.Lleva puesta una camiseta del “Bad” de Michael Jackson sucia de orines y otras mierdas. Al parecer, su muerte ha sido producida por rotura de cervicales. De todos era sabido su afán por autoabastecerse de leche humana, al conocer los beneficios que tenía su propio liquido contra el cáncer de..., ¿a quién le importa?

10:06 – Volvemos a la redacción sin nada que contar, solo nuestra experiencia vivida que a nadie parece importar… Si queda algo de Jebi Metal decente, se encuentra en ese poblado de contenedores regentado por el simpático Winston Berbekele, lo demás no merece la pena ni contarlo…

Les informó: Mio Jete.

martes, 13 de noviembre de 2007

Un par de noticias idiotas!!

El cartel de este año promete bastante... aunque no toquen Cuervo Muerto!!

Aquí tenéis el cartel definitivo de esa "mierda" de festival itinerante que se celebra todos los años en No.Mundo... la decimonovena edición del TRUÑO ROCK-FEST que tendrá lugar los días 16, 17 y 18 de Noviembre... este puto fin de semana vamos... Así que si no tenéis otro culo que rascar y queréis hacer el imbécil y ver a un espectáculo de lo más lamentable, deberíais pasaros.

La entrada es gratuita para todos aquellos que lleven un orinal en la cabeza, para los que no se atrevan, los tickets vienen a costar entre poco y mucho, según las ganas que tenga de cobrar la encargada de la taquilla. Además de los grupos, habrá representaciones y espectáculos y concursos de mierda, literalmente... así como el mercado de la mierda, el museo de la mierda, que este año hace un recorrido por los ojetes más famosos de la historia del cine, y para los más fanáticos y bizarros habrá una gymkana de mierda y el concurso anual de manualidades con mierda de todo tipo.

Y eso es todo lo que está confirmado por el momento... Si pincháis sobre el cartel, por arte de magia se ampliará, pero ni con esas podréis distinguir los nombres de los grupos, debido a que el diseñador es un poco bastante imbécil, de esos que siempre escribe con g las palabras que van con j y ese tipo de cosas... bien pues para que veáis que nos preocupamos os ponemos a continuación la lista de grupos que tocan :

FASTER THAN GRIND (Os) – RELAMPAGOTH (Nor) – CUADRICULA (Esp) – ESMEGMATION ECLIPSE (Us) – MY PIG BRODAH (Us) – LENTO (Esp) – PESTEMOTH (Pol) – THE ENIGMATIC MOVEMENT (Ca) – KILL THE CHEF (Us) – POGOWAR (Ger) – LOS MAJARAS DEL SWING (Mex) – MORE EXTREME THAN YOU (Nor) – EMO KILLERS (Fra) – BLACK&DOKKER (Ita) – THIS GUTS ARE COOL (Us) – FIVE THINGS BETWEEN MY LEGS (Uk) – TRONCHO (Esp) – THE HIJOS DE PUTA (Us) – SMOKE MY COCK (Mex) – SUPERTHUMPER (Ca) - SWEET MOFETAS (We) y más...

La portada que más controversia está causando... será por el imbécil de la foto?

Y esto que veis aquí no es otra cosa que la portada que está causando agrias polémicas en la prensa nacional sensacionalista de No.Mundo. El nuevo disco de CHARCUTERY, "Kill The Emo"... para mi perso-analmente unos de los mejores discos de brutal death de los últimos años, con temas bomba como "Gato Death", "Grind Over My Legs", "Shit Emo-tion", "Blah, blah, blah and other percances with the emo kids"... y así hasta veinticuatro temazos de abrasivo y destructivo brutal death, con la voz más asquerosa y cavernicola que te puedas echar a la cara...

Algunos periódicos como el Happy Day se han escandalizado seriamente y entre sus páginas podemos leer cosas como : "Por favor, que alguien censure esa portada, no solamente es un insulto para la comunidad Emo, sino que es dañina a la vista"... Otros como el De Barrio dicen "Nunca antes había visto una portada tan insultante y tan asquerosa desde los discos de Cuervo Muerto, si alguien no la censura, pronto tendremos una serie de suicidios en masa"...

El caso es que Chebb "Simpático" Thully, cantante de CHARCUTERY se muestra encantado con la portada y el contenido del disco, según podemos leer en la revista DON'T KILL THE METAL : "Pues no se tio, para mi la portada es lo mejor del disco, aunque nos pasamos casi seis meses en el estudio componiendo y grabando los temas, lo primero que teníamos era el título y la idea para la portada... Odiamos a los Emos de mierda, ¿Quién no los odia? dan pena y asco a partes iguales joder... su música, sus pintas chungas y su actitud guay me repatea tanto que me tiro un pedo cada vez que escucho la puta palabra "emo" joder..." y no es para menos el cabreo de Chebb, su anterior disco "Feel The Taste Of The Guts Of Christ" fue desbancado del número uno de las listas por culpa del "Cut my veins in name of love" de CALL ME AFTER SUNDAY, grupo de "emo moderno" que vendió la friolera cantidad de un millón de copias en tan solo tres días... Chebb Thully no está para nada de acuerdo... "Ese grupo es una mierda de las gordas... que quieres que te diga, Charcutery llevamos tocando más de diez años, rindiendo tributo al maligno con nuestros acordes y letras satánicas, para que vengan estos mamones con sus modas y me jodan la existencia... Compuse un tema en el 99 que se llama "Hippies don't kill people, emos do!", recuerdo que tuvo bastante éxito y cuando aquello todo el royo del emo no es la mierda que vemos ahora en la televisión y escuchamos a todas horas en las radios... ya nadie quiere pinchar buena música extrema como antes, es una cagada total".

CHARCUTERY no están solos en su cruzada Anti-emo y Anti-core, muchos grupos del sector más extremo de No.Mundo han mostrado su repulsa en contra de este movimiento y pretenden organizar un festival para recaudar fondos no se sabe muy bien con que intenciones... Grupos como: FECAL MASS, FLESH NUNCHAKUS, GRIND TURBO, MASHERA, CENTOLLOTH, COCOROTH, ASMATIC, GENITAL ÑEK, DEATHPOLKA, SAMURAI-NINJA, WAR O WOMAN, CAPIROTH, ALBORNOTH, FRAGARTH, TORDOROTH, OJETERETH... todos ellos y muchos más de la escena mas extrema y radical del metal más extremo y radical, unidos por la causa...ACABAR CON LOS EMOS!!!

Les informó Phil Chunga.

domingo, 11 de noviembre de 2007


Son la nueva sensación en No.Mundo... con su primer y recién editado trabajo, "Lipo Lipo Tiik Tak Tuk!" se han situado en el número uno en las listas y llenan todos y cada uno de sus shows...
Efectivamente, estamos hablando de PSILICON DILDO, un joven trío formado por Blasko y Tippor Zemolka, gemelos de nacimiento, pero criados separadamente, uno por una familia de gitanos rumanos y el otro por un indio piel roja... y Zemor Blemer el mayor del grupo y no por ello el más sensato.

El grupo se formó durante un descanso en el partido F.C. Inmunitas vs. Zancloton I.C. con resultado negativo para los primeros y regular para los otros... el caso es que durante el descanso se conocieron los hermanos gemelos y casualidades de la vida el tipo que los presentó no era otro que Zemor, que se considera hincha de casi cualquier equipo y de casi todos los deportes, o todos menos el curling, deporte al que le cogió especial manía u o asco durante su adolescencia en Wisconsin, donde vivía con su tío adoptivo el beato Melkor Blemer, pero eso ya es otra historia.

El caso es que Zemor iba mamado y puesto de farlopa hasta las patas (incluso llegó a protagonizar una de las peleas mas ridículas de historia del fumbol, con resultado negativo para él evidentemente...) y se cruzó primero con Blasko, que no iba mejor que él, éste le pregunto cuanto cobraba por chuparla, a lo que Zemor respondió... "No hago rebajas ni precios especiales a grupos y tampoco se la chupo más de una vez a la misma persona"... con cara de idiota, Blasko no supo que decir y sin más, le dijo que gracias pero no, y le entregó en mano la "maketa" de su grupo (aunque en realidad era una cinta TDK tope guarra, con todas las pegatinas que vienen pegadas de cualquier manera y que sonaba a baza, literalmente...) y se despidió amablemente con un cariñoso "Fuck You!"...


Blasko Zemolka, lider indiscutible del grupo, el más guapo y el que más liga con las grupies... dicen que se las folla a todas por el culo...a saber

Días más tarde, ya de madrugada, a eso de las tres y media de la tarde, habiendo comido copiosas cantidades de merluza rellena, Zemor, vio un número apuntado en una de las pegatinas de la cinta, y aunque le faltaba el último dígito... sintió una enorme curiosidad y llamó, probando suerte con los diez números del alfabeto... cual fue su sorpresa que la persona que le cogió el teléfono no era Blasko sino Tippor... ¿Y como se dio cuenta de semejante tontería, o que coño tiene que ver esto con todo lo demás? os estaréis preguntando... pues ni puta idea, pero es lo que pone en la bio promocional del grupo, yo solo transcribo...

Tippor Zemolka, hermano de Blasko en todo menos en la sangre... le gusta poner caras raras cuando se enjuaga con el Oraldine...

Bien, ya no se por donde iba, el caso es que se pasaron las direcciones del mesenger, se agregaron y tal y cuando ya habían chateado lo suficiente como para tenerse respeto y confianza mutua, incluso habiendo practicado el cibersexo... decidieron hacer una ciberquedada para montar un grupo lo más idiota que fuera posible... en realidad sus intenciones eran otras, pero les salió rana y acabaron sonando en todas las discotecas, radios y mierdas de programa televisivos a todas horas... lo que nos lleva a aquí y ahora, en este preciso instante, Zemor, Blasko y Tippor están a punto de saltar al escenario del Mega-Olimpic Stadium de No.Mundo, donde más de diez millones de fans locos les esperan para bailar, cantar y hacer el imbécil con sus canciones de mierda.


Zemor Blemer, el cerebro del grupo y el más idiota, aunque no lo parezca... Es un mago de nivel 80 en el Magic y dice haberse pasado el Tetris...

Pero esto no queda así, pues tenemos concertada una entrevista con estos tres individuos después del show, y por supuesto esa entrevista la podréis leer a lo largo de esta semana... y si se os ocurre alguna pregunta que queráis plantear a alguno de estos tres imbéciles, podéis dejarla en comentarios...


Y ya que me han pagado por escribir esta mierda, no está de más recomendar su disco "Lipo Lipo Tiik Tak Tuk!"... Una mierda como una casa de grande, que abarca todos los estilos de música que estos tres idiotas dicen escuchar, imaginaros el resultado...

Bien, lo dicho... permaneced atentos a esta tontería y pronto tendréis más noticias.

Dr.Crust.

jueves, 8 de noviembre de 2007

WINSTON BERBEKELE SIGUE VIVO!!

Winston Berbekele en su época Hippie durante los años 80... ahora es famoso!!

¿Quién no se acuerda de Winston Berbekele?... El famoso vagabundo pensador y profeta. Fue él quien descubrió el gran libro "Los Anillos De Un Señor" (considerado hoy en día como la Biblia de No.Mundo) mientras vivía en un contenedor de basura. Personaje tan mítico como Klink, con un buen montón de hazañas a sus espaldas, Winston ha vuelto a dar señales de vida después de una larguísima temporada.

Según ha confesado en una exclusiva entrevista para esta mierda de blog... "He estado viajando en el tiempo con mi amigo Butch Calafaro... Durante todos estos meses también me ha dado tiempo a escribir mis memorias, aunque he tenido que inventarme gran parte porque no recordaba la mayoría de las cosas, así que usé lo poco que me queda de sentido común y llamé a unos cuantos colegas para que me contasen anécdotas perpetradas por mi y cosas así... Ha sido bastante jodido, tantos años de fumar crack y dormir a la intemperie pasan factura tarde o temprano, pero una cosa te voy a decir, estoy hecho un chaval y espero que alguien quiera publicar el jodido libro, es un problema presentarlo a las editoriales, pues en gran parte está escrito en servilletas, hojas sueltas y papel del culo, todo ello aguantado con un clip rosa, si a alguien le interesa que se ponga en contacto conmigo"....

Algunos recordaran muchas de las mejores hazañas de Berbekele, los años dorados de Klink y tal y cual, pero Winston reniega un poco de aquellos días, más que nada porque no los recuerda como algo bueno como él mismo dice... "Fueron días oscuros, por llamarlos de alguna manera, aunque aquí en No.Mundo siempre tenemos un clima exquisito... pero no sé, hace tiempo que no hago esas cosas, ahora me he relajado un poco, sigo metiéndome mogollón de mierda, todo lo que llega a mis manos, yo lo cato, pero no es lo mismo... como en los viejos tiempos nada, ahora ya no me divierte dormir en un contenedor, me he vuelto un poco sibarita y maniático, bueno, eso siempre lo he sido, quiero decir que no me gusta cualquier contenedor... ahora me he construido mi propia urbanización de contenedores, con permisos y financiación del ayuntamiento no te creas... pero todo diseñado por mi y mi colega Butch Calafaro, que antes de ser yonki, era arquitecto y algo de eso le queda..."

La urbanización está en los aledaños del estadio Arcada No.Mundia, junto al Simago, y eso es algo que a Winston no le gusta demasiado... "No es un buen sitio, todos los domingos me tengo que pegar con cuatro o cinco hinchas de algún equipo de subnormales, que me lo dejan todo hecho una mierda con sus cachis de kalimotxo y su puta tontería... además está esa mierda de festival, el Truño Rockfest que se celebra aquí todos los años... me gustan algunos grupos que suelen tocar como, THE GREAT ARCADA o IRON GRUMO, yo mismo tenía mi grupo hace años, nos llamábamos, BLOK y tocábamos un death metal muy técnico y tal, yo cantaba... pero ahora ya no suelo escuchar ese tipo de música, así que resulta bastante molesto toda esta mierda que tengo que aguantar durante tres días... todos quieren hacerse fotos conmigo y tal, y es un poco coñazo tener que soportar a tanto gilipollas greñudo dando gritos sin ton ni son".

Parece entonces que nuestro querido Winston se ha vuelto políticamente correcto o algo similar ... "Rotundamente NO, no me vengas con esas chorradas tronco, sigo siendo el mismo solo que ya tengo una edad joder y no tengo porque soportar algunas cosas... si me vienes de guay te parto la cara imbécil... A ver si dejamos las cosas claras, sigo siendo el mayor hijo de puta de No.Mundo que te puedas echar a la cara, pero ahora me lo monto mejor, tengo mi casa y soy empresario, les cobro un alquiler por vivir aquí en "Los Containers D'Or" que es como se llama la urbanización, también sigo trapicheando con mis asuntos solo que ahora soy mas inteligente y no me lo hago con cualquiera... Butch y yo tenemos otra empresa de alquiler de bicicletas sin sillín y con eso nos sacamos una buena tajada todos los domingos... por lo demás todo bien, vivo tranquilo y relajado, con mi harem de putas eslovacas y mi pipa de crack que siempre está cargada... escuchando buena mierda como PINK GUTS y cosas más avant garde..."

Pues así transcurre el día a día de uno de los personajes más carismáticos que ha dado No.Mundo y que estoy seguro que dará que hablar en más de una ocasión. Les informó el Dr.Crust... permanezcan atentos.