Martes 15 de Noviembre de 2007, 07:23 A.M. interior de la redacción de la prestigiosa a la par que decadente revista underground, METAL LAMMER, en el edificio de oficinas y otras cosas, en la calle Mongo Congo Nº 20 en No.Mundo:
Mio Jete, en un momento de intimidad, aunque no lo parezca la chica es de origen asiático. Mio Jete informa:
08:02 - Llegamos al parque de contenedores, el paisaje es desolador pero bonito, hace algo de fresco y Mikel, tiene las pelotillas a punto de caramelo, nada que un cacho de cinta aislante y una pajita, no puedan arreglar. Nos quedamos media hora en la furgoneta como gilipollas, con el motor en marcha y las ventanillas bajadas a la espera de nuestro contacto, mientras escuchamos lo último de MIËL-DATH, ”Genital Surgery on a Pink Table”, grupo Marroquí afincado misteriosamente en el poblado de contenedores de basura al sur de No.Mundo, propiedad del para siempre genial Winston Berbekele.
Su música resulta ser una amalgama de sonidos estridentes provenientes del fondo de una baza… ruido sin sentido diría yo. Hacen una mezcla de metal-fuck apelmazado con ligeros sonidos salidos del interior de un ojete, bastante grumoso… me molan!
08:32 – Llega nuestro contacto, tiene mala pinta…Muy mala pinta… Solo habla en rumano o ruso, no sabemos bien, gracias a una pegatina de esas identificativas, leemos en su chándal: “Hello, My name is…Sergei”…Su sola presencia nos inquieta, pero su olor a ajo y coliflor nos repugna, aun así accedemos a ir con él a cambio de que nos prometa que no nos va a violar, ni a disecar con unos alicates y un soplete ni nada parecido, a cambio de un trozo de pan y una mamada a dúo mal hecha, accede…Una vez freshcos nuestros oídos, pero con mal sabor de boca, salimos en busca de algo que contar. Nos encontramos con Marcos Felpudez, el famoso bailarín del maltrecho grupo de solid house ME_METO_DTO. Nos lo encontramos haciendo su famoso baile mientras nos pide unas monedas para meterse, nos dice con voz entre nasal y chirriante… "Amigooo una ayuditaa, poo favooo” Al ver que no estamos interesados en “ayudarle” decide enfurecerse y nos maldice con la mirada y unas palabras en jerga extraña, mientras prosigue con su bailecito…
Esa mezcla de twist, cha-cha-chá y perreo, nos emociona y nos llega muy adentro, hasta sentir un cosquilleo en el ojete que nos hace sonreír. He de reconocer que relajé el ojete al verlo, tanto que tuve que cambiar mis braguitas nuevas de Hello Clittie por un dodotis de señora mayor… una experiencia bastante Zen, me sentí “like Concha Velasco”.
Mikel Zentauri, fotografiándose a si mismo, el chaval es majo aunque un poco corto de miras y le huele el aliento a mierda.
08:51 - Seguimos andando por caminos de fango y mierda por doquier siguiendo a nuestro guía hasta que por fin llegamos al poblado. Nos sorprendemos con el ambiente… Gente por todas partes, en cada rincón hay un yonki muriéndose, y en cada esquina una puta… pero lo asombroso del asunto es que todo el mundo viste de la manera tradicional heavy metal… camisetas de Helloween, Iron Maiden, Charcutery, Manowar, Slothian, Cuervo Muerto, Europe…Un auténtico poblado jebi, como los de antaño… Lo que parece ser una comuna de jebimetaleros de pro… algo bastante difícil de ver hoy en día en No.Mundo, sobretodo después de que el emo y el core se pusieran de moda y todos esos grupos nos joden la vida y nos hacen sangrar por los oídos con su puta mierda de música. Aquí en cambio hay gente bailando aquel baile inventado, el famoso Tukutu, una variante del trenecito pero más variado. Hacen las típicas oes y los saltos en plancha, y el pino puente, andan con las manos y algunos, los más atrevidos y expertos hacen la voltereta doble mortal y aterrizan en el barro con los dientes…Los niños vienen y nos piden si tenemos pastillas o cualquier otra droga, miro en el interior de mi bolso pero solo encuentro un salvaslip usado y un trozo de plastilina verde fusionada con algo de azul envuelta en una bola de pelo… es lo único que puedo darles, se conforman y se marchan corriendo a chutársela.
09:15 – Avanzamos entre el gentío, huele a cuero y kalimotxo reseco, a fogata, a vómito y a mortadela… desde casi cualquier rincón suena buena música, escucho algo de PECHUGGAH y más adelante suenan los míticos REBANADEATH y METADONA… Sergei, nuestro guía desaparece entre la muchedumbre, me ha robado el bolso…menos mal que no tenía nada de importancia, solo un poco de dinero y mis plastidecor… Preguntamos y nos dicen donde podemos encontrar a algún grupo para poder entrevistar… nos indican que calle abajo ensayan FUERTE&BAJO, un dúo nada dinámico que hacen Thrash and comedy o algo así… pero no damos con ellos, lástima, otra vez será…
El cantante sin nombre de CACA-O-BLAST... foto tomada por Mikel Zentauri
09:35 – Nos entra algo de hambre y probamos a desayunar algo que nos ofrecen, no sabemos lo que es ni a lo que sabe, parecen pequeños trozos de tela vieja empapados en orines… nos lo comemos y poco después lo vomitamos, parece que todo el mundo hace lo mismo al vernos…
09:39 - Un tío raro dice ser el cantante de un grupo llamado CACA-O-BLAST, dice que hacen thrash death de la vieja escuela con partes grind y montones de riffs afinados en kang!... Nos dice que el grupo original se componía de cuatro personas. Al término de la grabación de su segundo disco “Nesquik Or Be Death”, (a su entender el más putrefacto y mejor de todos), For-Next, batería del grupo, murió desangrado al no poder detener una hemorragia anal producida por comer comida rica en hierro, fue sustituido por un ZX-Spectrum de 48Kb. Su sonido a partir de ese momento, fue espectacular. Se convirtió en el nuevo lider del grupo, se hicieron camisetas y hasta una línea de perfume con la foto del nuevo batería. El guitarrista Cleatus Ahg-Quer Osoh. Fue encontrado culpable, por el intento de asesinato del creador de las famosas sillas Plex, al que echaba la culpa del fracaso del grupo. Fue internado en un centro psiquiátrico donde permanece actualmente. Según fuentes no oficiales, dibuja en su celda acolchada, sillas Plex de tipo A, atravesadas con el dibujo de su guitarra. El bajista Marky Espot_Lait, murió hace tres meses de forma idiota al participar en el programa de la tele, "A ver quién aguanta más sin respirar con un dedo metido en el ojete", presentado por Jordi Estadella. Ganó… Ahora solo queda el cantante vivo (no recuerdo su nombre, creo que dijo que se llamaba Iker o Imen o Limen… algo así), quien pese a las desgracias vividas y acumuladas durante la trayectoria del grupo, sigue con el ánimo intacto, haciendo audiciones y ensayando a diario para seguir con el grupo… Quien sabe, quizás dentro de poco tengamos noticias sobre CACA-O-BLAST…
Fliggird Stenchy el recién fallecido cantante de VOX&CORE... Descanse en Pez!
09:59 - Llegamos a un contenedor de basura algo apartado del resto. Es de color verde y con olor a orín. Vemos un cartel que dice "Abra sin llamar". Abrimos y nos encontramos con Fliggird Stenchy, el cantante de VOX&CORE muerto, con los pantalones bajados y con su miembro erecto.Lleva puesta una camiseta del “Bad” de Michael Jackson sucia de orines y otras mierdas. Al parecer, su muerte ha sido producida por rotura de cervicales. De todos era sabido su afán por autoabastecerse de leche humana, al conocer los beneficios que tenía su propio liquido contra el cáncer de..., ¿a quién le importa?
10:06 – Volvemos a la redacción sin nada que contar, solo nuestra experiencia vivida que a nadie parece importar… Si queda algo de Jebi Metal decente, se encuentra en ese poblado de contenedores regentado por el simpático Winston Berbekele, lo demás no merece la pena ni contarlo…
Les informó: Mio Jete.
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