::: Ojete Voraz Presenta :::

2008-05-11T09:18:00.000-07:00

Después de un montón de tiempo sin actualizar esta mierda volvemos con las últimas novedades musicales en No-Mundo:

- PALIZA MORENO PREPARA NUEVO DISCO Y GIRA POR BURDELES

El peculiar y archiconocido "Cantautor Grind" Paliza Moreno está en estos momentos en los estudios Hibernáculo grabando lo que será su nuevo disco. El trabajo que llevará por título "Romance Grind" está previsto que sea publicado durante el verano por el sello 1/2 Ostia Records.

En esta ocasión Eustaquio Moreno Cocheras a.k.a. Paliza Moreno contará con colaboraciones y con un grupo de apoyo para su gira por burdeles y clubes de alterne. Por el momento se sabe que Raspa y Tira, míticos personajes de la popular escena grind de No-Mundo grabarán las partes de Batería y Bajo respectivamente, mientras que las Guitarras correrán a cargo de el propio Paliza y algunos conocidos miembros de bandas como Excrementality, Charcutery, Meet The Killer Fandango y Carajón Johnson entre otros... Por supuesto no se olvidará de su personal sonido conseguido a cargo del Ordenador Sinclair ZX Spectrum 128K que le ha hecho famoso...

Cuando el disco esté en la calle, se pondrá en marcha con la gira por burdeles, clubes de alterne y hostales de carretera... Aun no se sabe si llevará músicos adicionales o estará él solo ante el peligro como venía siendo habitual... Os mantendremos informados de las novedades en el estudio.

MATHÏAS DELLMONTON SE JUBILA!!

La noticia estalló hace unos días dejando a todo el mundo con el culo torcido y la boca inquieta.. El famoso y más que mítico, popular, archiconocido... músico y politoxicómano Mathïas Dellmonton, No-Mundialmente conocido por ser el creador de Cuervo Muerto y casi casi del Black Metal, ha decidido dejarlo todo por la pasta.

En propias palabras de Dellmonton: "Estoy bastante hasta los cojones de este royo, asi que me piro... ahí os quedáis, que os follen mamones... Que harto me teneis joder!"

Dellmonton que ultimamente estaba trabajando en un nuevo proyecto llamado Flesh Nunchakus con la cantante Evil Claudia y del que no se sabía nada desde hace meses, anunció su renuncia en el periódico No-Mundo. Por lo visto una productora de televisión le había ofrecido un jugoso contrato por hacer un Reality Show sobre su vida y milagros y Mathïas que andaba bastante pillado de pasta para pagarse sus vicios no pudo rechazar tan generosa oferta.

El programa que llevará por título "Viviendo como Dellmonton" comenzará a grabarse la próxima semana y se emitira en diciembre. Se supone que el programa tratará de ver como Mathïas vive su día a día, como compone y como se chuta, así como se lo monta para sobrevivir entre montañas de mierda.

De Evil Claudia hasta el momento no se sabe nada mas que una pequeña colaboración con los Thrashers de la No-Area, Brizza en su nuevo disco "Dangerous Party In Hell", pero os mantendremos informados...

Por el momento esto es todo desde No-Mundo, no olvidéis pasaros por aquí de vez en cuando...

Mr.Idiota.

ENTREVISTA A EXCREMENTALITY

2008-03-16T08:42:00.000-07:00

Nunca antes en este blog se había entrevistado a un tipo tan asqueroso e interesante como Agustín Rabanero, más conocido por todos como Abrazabazas y más conocido actualmente por ser la mente enferma que se esconde tras Excrementality el grupo que ha revolucionado la música más brutal y grind hasta un punto realmente vomitivo… Agnes McUton fue la periodista afortunada que tuvo la suerte de entrevistar al famoso Abrazabazas para la revista Hell Always. La cita tuvo lugar en el loft que Agustín Rabanero utiliza como vivienda y estudio de grabación donde perpetra la mayoría de sus creaciones… el lugar es conocido en el mundo extremo como los “Bazacore Studios”…

La portada del disco de EXCREMENTALITY ha causado bastante confusión en el mundo extremo...

HELL ALWAYS: Antes de nada quiero darte las gracias en nombre de los editores de Hell Always por habernos concedido un poquito de tu tiempo, del que sabemos que no andas demasiado sobrado, debido a tus múltiples conciertos por todo No-Mundo…

AGUSTÍN RABANERO (ABRAZABAZAS): Oh, para mí es un placer poder charlar con vosotros, ando un poco liado con temas de promoción del nuevo disco y tal… entrevistas, conciertos, firmas de discos, más entrevistas, performances… tengo la agenda bastante llena si, y esto me provoca un poquito de stress, lo que me hace estar estreñido, y si no puedo cagar no puedo comer, de ahí mi delicado estado físico…

H.A: Hablemos si te parece del nuevo disco "A Coprophagus Cookbook” (Ostia Fina Records 2008), que parece que está teniendo bastante éxito entre tus seguidores y también está dando que hablar en algunos sectores de escena extrema de No-Mundo por su alto contenido de asquerosismo en las letras…

Abrazabazas: Bueno… ¿es un poco lo de siempre no?, la gente se queja por todo, y la verdad es que ando muy acostumbrado ya y me la suda bastante… Para mí el nuevo disco es lo mejor que he hecho en mi carrera musical, el sonido que he conseguido esta vez es superior a todo lo que grabé anteriormente bajo el nombre de Abrazabazas… ¿Las letras resultan asquerosamente insultantes? Bah! …tonterías, siempre he procurado tratar los mismos temas y en el mundo extremo eso está bien visto y valorado, por eso tengo a mi fiel legión de seguidores siempre a la espera de que publique algo nuevo, ya sea una caja con mis cagaos o un nuevo disco…

Una de las fotos del promoción del disco de EXCREMENTALITY para el que Agustín se cambió de look unas 20 veces...

H.A: ¿Es entonces Excrementality un grupo fijo o tan sólo un nuevo proyecto de Abrazabazas?

A: Excrementality es un paso más hacia la perfección, digamos que con Abrazabazas conseguí cierto éxito de crítica y público debido al peculiar sonido que saqué, pero con Excrementality intento ir más allá, quiero llevar el “Copro-Grind” hacia un sector mayor de público. La gente que no está acostumbrada a este género debe darse cuenta de lo que se está perdiendo al no escuchar mis discos, que son pura crema deliciosamente asquerosa…

H.A: Cuéntanos un poco de que hablan las letras del nuevo disco si te parece…

A: Claro, en "A Coprophagus Cookbook”, las letras van de lo que la gente se puede esperar de un grupo tan underground y extremo como Excrementality… Digamos que mis letras reflejan el día a día de un enfermo de la mierda como yo… Aunque realmente yo no me considero a mi mismo un enfermo, yo soy un tipo normal que en lugar de alimentarse de comida prefabricada, decidió un buen día crear su propia fábrica de comidas, y que mejor lugar que mi propio ojete… Mis letras son para mucha gente asquerosas y desagradables, pero ellos se lo pierden. A veces trato de escribir y cantar algo sobre mis problemas personales, pero no me sale igual de bien. Para mí hablar de mierda es como para mucha gente hablar de fútbol o de la puta fórmula 1…

H.A: ¿Cómo fue la grabación del nuevo disco… alguna anécdota interesante?

A: Pues bueno, lo grabé todo en mis propios estudios, los Bazacore Studios, con la ayuda de Benito Kliky que ya había trabajado anteriormente conmigo en Abrazabazas y otros muchos grupos como Ojete Fever, General Anus, Astro-Baza… digamos que entiende bastante del tema de grupos que Copro-Grind, es un tipo muy profesional y al igual que yo es coprófago…

¿Anécdotas? Pues siempre hay algo que contar, pero la verdad es que ahora mismo no se me ocurre gran cosa y eso que mi vida siempre está llena de sucesos idiotas… Durante la grabación del disco estuve con diarrea durante una semana, así que imagínate que comí durante esos días, fue un infierno no poder comer nada duro, supongo que eso afectó de manera positiva a la gestación del disco, ya que canté y toqué con más rabia y sentimiento que nunca.

El look a lo "Hitler" que ha usado Abrazabazas para la portada a sido tachado de patético por algunos sectores del mundillo extremo...

H.A: ¿Que tal fue el colaborar con gente de grupos como Anal Drama/ Genital Drama, Anarkokaka o Caca(((o)))Blast?

A: ¡Genial! Soy muy fan de todas esas bandas desde siempre, sobretodo de Genital Drama (ahora conocidos como Anal Drama n.d.r.), y para mí poder colaborar con Blasko Bartolo fue un sueño hecho realidad, sus discos siempre me han inspirado y seguramente si no hubiese sido por grupos como el suyo, nunca habría compuesto los temazos del disco de Excrementality. Iñaki Zurruñak es un buen amigo mío, solemos quedar para comer mierda juntos así que el hecho de que colabore en mi disco es más que evidente, igual que yo colaboraré en el nuevo disco de Caca(((o)))Blast cuando se vaya a grabar… La colaboración de Samuel Grumis de Anarkokaka fue algo menos premeditada de lo que se pueda pensar, digamos que Samuel es un buen amigo del tipo que ha mezclado el disco Arthur Berg, y estaba por el estudio el día que se mezcló, andaba un poco jodido del estómago por entonces, así que los vómitos que se escuchan en el disco son completamente reales… Por otro lado Anarkokaka es un grupo que me gusta bastante, seguramente hagamos una gira juntos en breve y publiquemos un split.

H.A: Aún a día de hoy, mucha gente se pregunta como un tipo puede vivir tranquilamente alimentándose de sus propias heces y publicar discos tan extremos… ¿Cómo decidiste que ibas a ser coprófago?

A: De la misma manera que tu decidiste ser gilipollas supongo… No, perdona, no quise ser tan brusco, pero es que me toca bastante los cojones que la gente no respete mi forma de vida, comer mierda es tan natural como andar para mi… Como bien decían uno de mis grupos referentes de cuando era más joven, Def Con Dos, en una de sus canciones… "¿Por qué se respeta a los vegetarianos y a los coprófagos nos llaman guarros?" "¿Cuándo lograrán equipararse los que comen mierda con los que no comen carne?" "¡¡COPROFAGIA!!"… Me identifico bastante con esa canción que quieres que te diga…

Iñaki Zurruñak, yo y otros muchos amigos, formamos parte del C.P.L.E.C.M. (Comité Para La Libre Elección De Comer Mierda), y ya estamos más que hartos de que se nos señale con el dedo y se nos trate de forma diferente al resto de gente que no come lo que todo el mundo.

Aquí podemos ver al mismísimo Abrazabazas en uno de sus últimos conciertos, en los que suele actuar vestido de esta guisa y con el migro enchufado directamente a su ojete

H.A: Pero no me has respondido a la pregunta…

A: A ver, ¿eres tontita o que cojones te pasa? Te lo explicaré, pero aquí se termina la puta entrevista… A los dieciséis años me hice Straight Edge, no fumaba, no bebía y no tomaba drogas y todo ese royo… poco después se puso de moda lo de ser vegetariano y tal… lo probé durante un tiempo, y pasaba mas hambre que el perro de un afilador… pero siempre he sido un tipo de ideas fijas y un tanto extremas así que hice lo que se esperaba de mí… me hice ovo-lácteo-vegetariano… Solo te digo que durante esa etapa de mi vida perdí la mitad de mi peso, quizás hacía algo mal no se… y follar desde luego no follaba nada, no por ganas, si no por que no tenía fuerzas…

Así que después de estar una buena temporada de mi vida probando todo ese tipo de dietas superchungas que no me llevaron a nada, probé con las dietas macrobióticas y finalmente me hice crudívoro, lo que me llevó a probar mi propia orina por primera vez, la idea me gustó y era barata… Conocí a gente que conoce gente, que conoce gente que come mierda… me uní a ellos y empecé a comer mis propios excrementos de forma natural… es simple, ¿Te ha quedado claro o te hago un esquema?

H.A: Muy claro si, pero sigo sin entender como eres capaz de probar tus propios excrementos y decir que eres feliz con tu estilo de vida… en fin. Dime cuales son los planes próximos para Excrementality y terminamos la entrevista si quieres…

A: Pues a ver, tocamos durante el mes de marzo en el Joe’s Bar de Klinktown todos los miércoles por la noche, serán unos conciertos especiales, con temas propios y versiones, también habrá invitados especiales cada noche… Por otro lado tengo en mente lo del Split con Anarkokaka y la posterior gira… grabar un nuevo disco de Excrementality antes de fin de año y también tengo un proyecto nuevo como Abrazabazas, pero será más experimental “Copro-Drone” lo podríamos llamar… Y de momento creo que eso es todo.

H.A: Bien Agustín, muchas gracias por tu tiempo y por la tan extensa y jugosa entrevista que no se quien mierdas va a querer leerse entera…

A: Gracias a vosotros por ser tan gilipollas y todo eso, gracias a mis fans por comprar mis discos ir a mis conciertos y aprobar y seguir mi estilo de vida comemierdas… Nos vemos en los conciertos gente!!

LA METAL LAMMER EXISTE!!!

2008-02-12T09:36:00.000-08:00

Prueba evidente de la existencia de METAL LAMMER en papel... solo unos pocos afortunados poseen una!!

Pues si chavalada... La Revista METAL LAMMER existe realmente, una tirada limitadísima de la que solo deben quedar unas 8 copias... aquí os dejo la prueba de su existencia, no olvidéis pasaros por AQUÍ un nuevo portal (fotolog) tan estúpido como este, donde aparecen las portadas y las reseñas de los discos más idiotas habidos y por haber... Ya sabéis... clicad sobre las imágenes para poder leerlo a tutti plain y que lo disfrutéis...

Un saludo para la peña que lee las chorradas que escribo, permaneced atentos, pronto habrá más!!

2008-02-02T06:53:00.000-08:00

. THE BLEEDING OJETES están grabando su nuevo disco en los estudios BLAS-ATTACK con el productor Philip Troncho (Grümo, Violence-Decadence, Barbass...), el álbum llevará por título "Into The Anus Of Death". Se espera que esté listo para finales de Marzo.

. El esperado disco de debut de FLESH NUNCHAKUS, nuevo proyecto de Mathïas Dellmonton después de Cuervo Muerto lleva el título provisional de "Karate, Death Thrash And Violence". Según el propio Mathïas aun no tiene decidido cuando ni con quien lo editará... "Es pronto para saber cuando estará terminado, estamos trabajando a destajo en los nuevos temas con el productor Guss Maggro en mis propios estudios (Sótano Oscuro) y ya tenemos listos tres temas titulados "A Bitch Called Amparo", "The Kung Fu Druids" y "Nunchakus Of Death" que es mi tema favorito por ahora". Mathïas también ha dejado claro que su nuevo grupo no seguirá ninguna moda... "Todos esos grupos de ahora, lo que llaman metalcore o no se que... son una mierda para mi, no me trasmiten la energía y la violencia que sentía antaño cuando me ponía un disco de Thrash Metal de la vieja escuela como el "Play Thrash Metal Or You Will Die In The Pit" de los míticos MASTER IMPALATOR, eso si que era tiza de la buena que conseguía ponerme de mala ostia, lo de ahora no es mas que una moda pasajera."

. BARBASS ya tienen casi listo su nuevo disco "Death And Resurrection Of A Doom Addict" producido por Philip Troncho y mezclado por Peter Perrete. Están a la espera de terminar su artwork para poder editarlo cuanto antes. Barbass nos sorprendieron a todos con su grumoso, lento y grasiento doom rock atmosférico y en palabras de su cantante y bajista Justin Plock "Si los temas de nuestro EP de debut ("Holy God Of Doom") eran lentos, hemos conseguido que en el disco largo seamos aun más y más lentos..." Se espera que el disco esté en las tiendas en breve.

. La revista HELL ALWAYS ha publicado una lista de lo mejor del pasado 2007:

- Mejor disco : "Death By Mongoloid" de RABATHOR
- Mejor directo : BRUNN O)))
- Mejor grupo : JOB FOR A KINKY
- Mejor cantante : Abbrath Sacrath de ALBORNOTH
- Mejor guitarrista : Mathïas Dellmonton de CUERVO MUERTO y FLESH NUNCHAKUS
- Mejor portada : "Pure. Drone. Holocaust" de MARY.ANO)))

. Los dioses del "Viking Gay Metal" AMOR ANAL, están a punto de editar su nuevo disco "With Oden On Our Ass" durante el próximo mes de Febrero. En cuanto esté en las tiendas empezarán una gira por tierras suecas acompañados por SGAYER (Death-Thrash) y GAYLORD (Gay Funeral Doom) de teloneros. Aun no se sabe si la gira pasará por No.Mundo.

Las mejores portadas y reseñas de discos del momento aquí

NO MUNDO TE DESEA FELICES HECES Y PROSPERO ANO NUEVO!!!

2007-12-23T12:14:00.000-08:00

Que hay de nuevo chavales!!
En No.Mundo andan las cosas un poco revueltas debido a un parón temporal ocasionado por la confusión y la imbecilidad congénita de la mayoría de sus habitantes.
Si no hemos actualizado esta putisima mierda de blog en el cual os contamos las tonterías que se cuecen en No.Mundo es por causas ajenas y en su mayor parte por vagancia.
No se si lo sabíais pero en No.Mundo se cambia la hora cada tres meses... primero la adelantan una hora y pasado estos meses la atrasan tres horas, no saben muy bien por que lo hacen, pero lo anuncian en la tele y con eso basta. El caso es que la última vez, hace unos días, a algún idiota de los que se encargan de cambiar la hora, se le fue la pinza y atrasó los relojes en lugar de adelantarlos... y se armó un caos de tres pares de cojones. La gente no sabia en que día estaba, se levantaba tarde para ir a trabajar o se acostaba demasiado temprano, no se sabe... nadie lo sabe. Todo se retrasó y la gente andaba ofuscada y de mala leche y una cosa llevó a la otra... estalló una guerra de bandas callejeras al mismo tiempo que la gente volcaba y quemaba los coches de sus vecinos y familiares, se robaban el correo unos a otros (cuando llegaba), y se hacían todo tipo de putadas sin motivo ni razón aparente... Hasta ayer a ultima hora de la tarde que volvieron a poner los relojes en hora y todo volvió a su normalidad... sin más.

Que por qué os cuento todo esto que no le importa a nadie?... sencillamente porque me sale de los cojones y alguna excusa estúpida había que dar... Pero vayamos ahora con lo que realmente importa.

Debido a todo este absurdo "caos" provocado en No.Mundo las noticias en cuanto a lo musical aun no están redactadas del todo y no sabemos muy bien que contar. Este fin de semana se celebra el ATION-FEST y esperamos que nuestra corresponsal enviada, Mio Jete nos traiga una de sus fabulosas crónicas. En otro orden de cosas y así que sean un poco relevantes, podemos contar lo tristemente sucedido durante los últimos días con uno de los grupos favoritos de No.Mundo, CANNIBAL BLOCK.

MIEMBROS DEL GRUPO DE "DEATH/GORE/GRIND/CONPARTESDOOM/YALGODEHARDCORE" SON ENCONTRADOS EN ESTADO DE DESCOMPOSICIÓN EN SU LOCAL DE ENSAYO.

La triste noticia llenaba los informativos de televisión de todos los canales de No.Mundo antes de ayer por la tarde. CANNIBAL BLOCK uno de los mejores grupos en su "estilo" se separan por causas naturales... Y es que sus miembros acabaron en una fuerte discusión durante un ensayo que empezó con insultos, prosiguió con escupitajos, llegó a las manos y acabó con actos de canibalismo.

El segundo y criticado disco de Cannibal Block "Please Take My Hand" donde experimentaron con otros estilos que no hicieron mucha gracia a la comunidad extrema de No.Mundo

Tobias Flummber cantante del grupo se presentó en el servicio de urgencias del Hospital Nuestra Señora del Asco, cubierto de sangre, y sosteniendo en su mano lo que parecía ser un pie humano.
Según algunos testigos, gritaba que se acaba de comer a sus compañeros de grupo y que le dolía mucho el estomago y estaba muy mareado... Fue ingresado de urgencia con fuertes retortijones, nauseas y vómitos de sangre.
El Doctor Patsy Collerflow dijo a los medios "En mi vida había visto algo similar... Confesaba haberse estado alimentando durante las dos últimas semanas con los cadáveres de sus amigos y miembros del grupo".

Días más tarde, el propio Tobias declaro a la policía que todo empezó con una ridicula discusion, sobre si debían meter coros en una canción que estaban componiendo "Eat My Rabadilla"... El guitarrista y mayor compositor del grupo Cliff Tractom, se negó en rotundo y los otros miembros del grupo le achacaron que siempre estaban haciendo lo que el quería y que ya estaban hartos de tanta dictadura... Fue el bajista Timo Kakaroth quien puso el grito en el suelo, se armó de valor y lanzó un escupitajo con todas sus ganas a la cara de Tractom, éste enojado le asesto con el mástil de su guitarra en toda la boca... Entonces el batería Ronnie Kumkum empezó a lanzar sus baquetas a modo de dagas voladoras a la cabeza del guitarrista y el bajista... Tobias que no quería quedarse cruzado de brazos, a pesar de haber sido el último en entrar en el grupo, decidió empezar a morder a los otros miembros del grupo, y una cosa llevó a la otra y así acabaron...

Tobias Flummber, cantante y único superviviente del grupo, posando y comiendo algo... humano.

Y así es como se enzarzaron en una discusión con tintes caníbales que llevo a la muerte a tres de los miembros fundadores del grupo... La policía no creyó ni una sola de las palabras de Tobias hasta que fueron al local de ensayo y se encontraron con la grotesca merendola que éste se había estado dando por su cuenta.
Sargento Raket Morgan "Era jodidamente asqueroso, miembros amputados y sangre por todas partes... había incluso un hornillo de camping gas con el que se cocinó algunas de las partes de los miembros del grupo como los riñones y criadillas..."

Tobias Flummber "No se porque coño se extrañan, estaba claro que esto iba a ocurrir cualquier día... no nos llevábamos nada bien entre nosotros y siempre estábamos hablando de comer carne humana y tal y cual, pero esos mamones nunca se atrevieron a dar el paso y como ya no los aguantaba más decidí disolver el grupo y empezar un carrera en solitario como canta autor caníbal..."

"The Bullimic Cannibals" el mejor disco de Cannibal Block para casi todos sus fans.

Para los que no lo sepan CANNIBAL BLOCK editaron dos discos y muchos Ep's y Splits con otros grupos... Su mejor álbum según la prensa especializada siempre fue el primero "THE BULLIMIC CANNIBALS", después empezaron a experimentar demasiado con otros sonidos y eso a los extremos ya no les gusta tanto. Es en es disco donde compusieron su mejor repertorio con temas como "Nazi Paradox", "Pizza Cannibal", "Seven Tracks Of Hell", "Vendetta Cannibal", "Rojo Sangre/Marron Mierda", "Rhinoflesh Banquet"...

Es una pena lo que ha ocurrido con el grupo, pero tarde o temprano se iban a acabar separando, que mejor manera de ser recordados, que con un final tan grotesco y decadente... Además, seguro que Tobias sabe sorprendernos desde el psiquiátrico donde ha sido encerrado, componiendo temas como canta autor canibal... tiempo al tiempo.

Les informo y les dio la brasa: Grü Grü (The Heabi Mental Machine).

2007-12-02T12:50:00.000-08:00

Hola chavales... estos días andamos un poco liados en la redacción de esta puta mierda y entre eso y que somos bastante vagos no tenemos mucho preparado, aunque para esta semana caerán el especial "Escena Math Metal y Droner" de No.Mundo, así como una de las Crónicas de Mio Jete... pero de momento (una picha de cemento) una de noticias breves y no por ello menos idiotas, empecemos...

La Consejería para el Ojete de No.Mundo en ayuda con el Departamento de Incultura han tenido la brillante idea de organizar un festival con muchos de los grupos más extremos de la Guay Area de No.Mundo, el único requisito que se pedía era que sus nombres acabasen en "Ation", lo que puede llevar a equivocaciones y malentendidos, envidias y rabietas por el resto de grupos que no tienen ese sufijo tan "cool" en sus nombres... De hecho, el colectivo de grupo acabados en "ity" como ASQUEROSITY y NEGROSITY han mostrado su enfado con el gobierno de No.Mundo y piden su derecho a tener su propio festival...

Aun así disfrutaremos del festival y veremos en escena a algunos de los grupos más extremos de toda la vida junto a otros mas nuevos y con menos experiencia. El supuesto encuentro de grupos acabados en "ation" tendrá lugar los días 21 y 22 de Diciembre en el No.Mundia Park (zona frecuentada por jóvenes que van los fines de semana de botellón, borrachos, putas y yonkis)... Aquí podemos ver el cartel:

¿Sabéis una cosa? si clicais sobre el cartel, se hace más grande!! es magia!!!

AGOBIATION, INCREPATION, ORINATION, MONGOLOID CREATION, VOMITATION, ARCHIVATION, OJETERATION, AGLOMERATION, TROQUELATION, ABNORMAL RESPIRATION, DEFORMED AGRUPATION, ANAL DESGARRATION, ENFERMATION, BULIMIC DOMINATION, BLACK SPERMATION, DIARRHEIC OBLIGATION, HEROIC CASTRATION y muchos más grupos acabados en ation...

Para asistir al festival además no será necesario abonar entrada obligatoriamente, pues debido a la nueva ley vigente para conciertos y cosas, aprobada hace unos meses en No.Mundo, en los conciertos no se pagará entrada pero si se agradece que cada asistente dona una cantidad voluntariamente, que no sea superior a diez euricles e inferior a tres, para sufragar los gastos y los vicios de los grupos, cosas que pasan...

Thekito Tajada, un auténtico Outsider, durante una concentración motera donde actuaron The Hyper Abnormals y fueron apedreados...

Y ahora, vayamos con otras cosas de menos interés...
Thekito Tajada guitarrista solista y carretillero del grupo de "Pop Rabioso" THE HYPER ABNORMALS, ha sido absuelto de los cargos que le acusaban de posesión de siete kilos de farlopa y tenencia ilícita de armas, entre ellas un trabuco y dos estiletes afilados como los cuernos del diablo y una granada de mano de espoleta retardada, fue puesto ayer tarde en libertad sin cargos bajo la promesa de que iba a portarse bien.
El inquieto guitarrista que en el pasado fue acusado de bestialismo y agravios comparativos en exceso, ha declarado para la revista musical GRRR "Estoy un poco como hasta los cojones, siempre la misma mierda... que si tal que si cual joder ya!... que se vayan a la mierda y me dejen en paz... yo a lo mio, tu a lo tuyo y ellos a lo suyo..."

Por otro lado The Hyper Abnormals, grupo bastante escuchado por las adolescentes mojabragas de No.Mundo, están a punto de sacar su segundo disco que llevará por título "Aromatic Flu"... se espera que como poco venda el doble que su anterior disco, el exitoso "Atomic Calmation"... El resto del grupo que está ya más que harto del comportamiento perturbado de su guitarrista, no descarta dejar de colaborar con él en un futuro bastante inmediato si las cosas no cambian, según el cantante del grupo Yoshimi Aniko "Thekito siempre está metiéndose en problemas y eso acaba resultando un lastre para el crecimiento del grupo, aunque por otro lado, el salir en la prensa cada dos por tres por causas ajenas a nuestra música, también nos la pone muy dura" veremos como acaba la cosa, por ahora solo podemos recomendar que escuchéis su nuevo single "Transcendental Bukkake Origami Sudoku" que está pegando fuerte en las listas.

El cantante de Vox Imperivm, siempre dando la nota...

El idiota de la foto no es otro que Cleatus "Vox" Winfred, cantante del grupo sin ánimo de lucro VOX IMPERIVM... Normalmente este tipo de extravagancias no nos sorprenderían venidas de este personaje tan raro y curioso al mismo tiempo, que acostumbra a salir desnudo al escenario con tan solo una loncha de bacon haciendo de taparrabos. El caso es que Cleatus y su grupo son noticia porque se disponen a grabar lo que será la continuación de su anterior disco de hardcore cristiano "In The Healing Cross"... Por lo visto la nueva dirección que el grupo pretende tomar se aleja bastante del sonido metalizado y crockantie por el que son conocidos. En palabras del propio Vox "Ya no nos mola lo de ir por ahí de grupo cristiano, igual que nos cansamos anteriormente de ir de grupo straight edge y de ser veganos, todas las modas pasan y como artista hay que renovarse o morir. Nosotros no queremos repetirnos, así que en cada álbum que grabemos tomaremos una dirección diferente, en éste posiblemente nos atrevamos un poco con la electrónica o el post metal de vanguardia, quien sabe...". Pues es una lástima, porque los riffs ultramachacones de Vox Imperivm no dejan nadie indiferente y menos aun los grititos estilo rata ahorcada de su cantante, que producen pavor y asco al mismo tiempo, pero les daremos una oportunidad...

Y esto es todo por el momento chavales, así que permaneced atentos a la tontería...
Les informó Ricardito De La Oz (Becario idiota e imberbe que escribe aquí cuando le dejan)

2007-11-28T13:38:00.000-08:00

Bienvenidos de nuevo... Hijos de puta!!... a esta mierda de Blog en el que la tontería, lo absurdo y lo completamente imbécil e incomprensible se conocen y follan en la primera cita.
Hoy tenemos algo especial que mostraros... Se trata ni más ni menos que de la primera entrevista concedida por SLOTHIAN... los precursores, pioneros, inventores, creadores, hezedores (de Hez) del controvertido y no por ello menos significativo y genial "Retardeath Metal"... Charlamos con el hombre, máquina o cosa que se esconde detrás de este inquietante e interesante proyecto... Sin más preámbulos, con todos ustedes... SLOTHIAN!!

- Para empezar, cuéntanos un poco la historia del grupo… pero la verdadera historia, no la versión retarded… ¿Cómo, cuando y por qué cojones se forman Slothian?
Slothian lo formé yo: Sloth Master Supreme Fart en las voces y guitarras, con mi amigo, Maleducado Flipt Mongolo en el bajo y batería, y una colaboración del Señor Tragaldabas en absolutamente nada. La copro-ducción se corrió a cargo de Chin “el Gomas”.
- La mayoría de la gente recuerda a Sloth como un tipo deforme, pero feliz y gracioso, que se divierte con poca cosa y se enfada con menos, pero nadie se imaginaba su afición por la música en su vertiente más extrema… ¿De donde vienen las influencias para Slothian? ¿Qué grupos o cosas escucha Sloth normalmente? ¿Y anormalmente?
Para nada. Sloth es una persona atormentada, con su mente y alma dividida por su amor incomprendido a su familia (Los Fratelli) y a crear el mal, y su lucha interna por ser mejor persona para beneficiarse a Gordi. Sloth es una persona extremadamente violenta y tarada. Prueba de ello es que estaba confinado en el interior de una lóbrega mazmorra, encadenado, para así no poder agredir a su propia familia. No fue sino la benevolencia de Gordi, que le calmó con una chocolatina. Así todo, Sloth enfurecido llegó a maltratar a toda su familia (incluida su pobre madre), se llevó el tesoro, se apoderó de la familia de Gordi, y acabó abusando de él (aunque esto aparece en el pre-producción de “The Goonies 2” que nunca llegó a rodarse por su alto contenido érotico). Sloth no oye música, solo grabaciones antiguas de torturas y asesinatos con una banda sonora de fondo de dibujos animados y videojuegos estúpidos.

Sloth: Guitar, vocals, ideology.

- ¿Cómo es un día cualquiera en la vida de Sloth y Gordy?
Gordy murió de sobredosis y Sloth es un narcotraficante retirado que ahora se dedica a doblar películas porno (haciendo de mujer/mujeres/niños) y también hace muñecos de papiroflexia.
- Sloth y Gordy se dieron a conocer gracias a su participación en la mítica película de aventuras Los Goonies, donde compartían su amor incondicional hacia el chocolate… ¿Pero os conocíais de antes? ¿Sois pareja de hecho? ¿Vivís juntos? ¿Compartís la misma baza?...
Que quede claro que no somos los auténticos Sloth y Gordy (por si había alguna duda), pero les seguimos fielmente por que somos subnormales. Nosotros no somos pareja ni nada. De hecho, no nos hablamos, pero sí, compartimos la misma baza, modelo HezdePez 666, de metacrilato transparente y luces de neón azul (aunque en mi lado está un poco más sucia).
- ¿Podrías explicarnos detalladamente que es exactamente el llamado Retardeath Metal? ¿Hay algún grupo más que lo practique?
El Retardeath Metal es Metal Cañero con algún toque de idiotez suprema. Existen Chiquigrind también en dicho género, pero que quede claro que el término lo acuñé yo con Slothian. Somos los true defensores de algo!! If you are not into fluppy, you are not my friend!! DEATH TO FALSE BOBOS!!!
- Algunos de tus fans conocen tu admiración por las bazas y el arte abstracto que hay en su interior antes de tirar de la cadena, incluso las fotografías y las coleccionas ¿Podremos ver algún día una exposición con todas esas imágenes? ¿Cómo te gusta llamar a tu arte?
Si, ciertamente, estoy enfermo. Me gusta y me regocijo en la caca. La caca es lo que tenemos más nuestro y que, paradójicamente, expulsamos (algunos con alivio, otros con pesar). La caca hace formas y eso me gusta. Las fotografío, dibujo, les dedico canciones, les pongo nombre… son MÍS CACAS!!! Lo llamo coproleles. Me lo acabo de inventar, y creo que se ajusta al caso. Exposiciones preguntas? Eh? Eh?

La madre de Sloth...¿Era un realmente una mujer?

- Según he podido leer en vuestro MySpace, el próximo trabajo de Slothian se titulará “True Retardeath Metal”… ¿Crees que se convertirá en un futuro disco de culto?
Por supuesto.
- Además de la caca y el chocolate, ¿Qué inspira a Sloth a la hora de componer los temas, tal vez su madre y su mala relación con sus hermanos?
Tal vez (hez). Pero también la naturaleza intrínseca de los elementos más impuros ensartados en una conglomeración nútida y tríctica de las subversivas declaraciones infectas. Ah… y las gominolas!
- No hemos vuelto a ver a Sloth en ninguna película desde “Los Goonies”, sin embargo recientemente hemos podido ver como en “300” un tipo deforme y con joroba y con bastante parecido a Sloth, interpretaba a Ephialtes… ¿Sois familia, tenéis algo que ver o es solo una casualidad?
Es un antepasado. El abuelo, o algo así. Podría ser el hijo también, dado que la flúctida es grande. No me atrevo a mear fuera del tiesto…
- Algunos fans de Sloth y de Gordy piensan que se debería hacer una serie de televisión sobre vosotros, algo tipo comedia de situación tal vez… ¿Alguna idea… algo que nos de esperanzas de volver a veros juntos en una pantalla?... Se rumoreaba que Sloth saldría en la cuarta temporada de “Perdidos” ¿Qué hay de cierto en esto?
Estaría bien una comedia de comer medias. También molaría un cartucho de dinamita. El hecho deshecho es que me gusta ver “Perdidos”, pero la versión “X” en donde “perdidos” hace referencia a otra cosa. Pero… no me atrevo a mear fuera del tiesto.

Sloth y Ephialtes... ¿Primos lejanos?

- Después de tantos años juntos, Gordy y tu ¿Seguís declarándoos vuestro amor recíproco a diario o ya no os lleváis tan bien? ¿Alguna vez discutís y Gordy tiende a hacer su famoso “Gran meneo”? ¿Seguís compartiendo el chocolate?
Me gustaría tener un perrito.
- ¿Cómo y dónde se grabaron los temas que podemos escuchar en vuestro MySpace? ¿Qué tipo de instrumentos se usaron para que sonara tan guay?
Yeah-guatis-nais!!!! Los temas fueron grabados en mi estudio personal: Fluppy-Scrappy el Osito Anal Producciones, de manera totalmente anal y muy sincronizada. Yo estaba desnudo, para captar mejor la esencia de la estupidez y la cerdería. Los instrumentos usados fueron una guitarra muy mala y unos caramelos caducados. Así fue engendrado: “Gñlroughahh”, nuestra primera y única demo hasta la fecha.

Gordy (Chunk Norris): Bass, chorus, gran meneo (hate´s shufle), vómitos .

- ¿Hay alguna pregunta que siempre has querido responder, pero nunca antes te la han hecho? Ahora es tu momento…
Sí, ¿Por qué te introduces esos ratones?... Porque puedo.
- Con todo el revuelo que hay formado actualmente con el tema del Anti-Core, esta pregunta es obligada… ¿Es Slothian un grupo Anti-Core? ¿Qué opinas de cagar blando?
Slothian es una banda Anti-proAnti-Core. Estamos en contra de la gente que está a favor de los Anti-Core. En otras palabras: Merengue, y en otras con mayor sentido: Somos almas misantrópicas en contra de la gente que apoya a los Anti-Core, pero no en contra de los Anti-Core en sí, sino a favor del movimiento pro… eh… me he perdido…
Cagar blando es aceptable siempre y cuando se haya visto precedido por cagar duro. Yo como buen metalero cerdo y extremo, soy un tipo duro, ergo mis cacas son duras siempre!! Dicho esto, de ahora en adelante Slothian también se declara en contra de la gente con cagalera!! MUERTE AL LAXANTE Y A LA GASTRONTERITIS!!!
- No se me ocurren más preguntas, así que cuéntanos un chiste o cosa…
Glu...
- Muchas gracias por tu tiempo… ¿Quieres dedicarles unas palabras a vuestros fans en No.Mundo?
Glu...

Escucha a SLOTHIAN aquí: http://www.myspace.com/slothianband
Entrevista realizada por: Mr.Ojete

2007-11-24T05:47:00.000-08:00

EN LA MANIFESTACIÓN ANTI-CORE DE AYER HUBO OSTIAS DE TODOS LOS COLORES Y SABORES...

La manifestación convocada para ayer por la tarde en NO.MUNDO se libró con altercados de todo tipo... Según datos no oficiales pero si más o menos seguros, casi dos mil personas acudieron a la cita programada para ayer viernes en La Plaza de las Lamentaciones por el colectivo Anti-Core de No.Mundo. Lo que empezó siendo una manifestación pacífica y bien llevada, acabo convirtiéndose en una ensalada de ostias, zancadillas y escupitajos como nunca antes se había visto por estos lares.

Cientos de pancartas como esta llenaban la Plaza de las Lamentaciones ayer por la tarde, nadie se imaginó que más de una iba a servir como aperitivo...

Mikel Dumbar, director del colectivo Anti-Core y miembro del grupo PISS IN BLACK, tuvo que ser hospitalizado después de recibir un tortazo a rodabrazo en el pabellón auditivo izquierdo, que le dejó paralizado de cuello para abajo (lo que hizo que se miccionara encima sin darse cuenta), y sordo del oído derecho.

Mientras Mikel se recupera favorablemente de su parálisis momentánea en el Hospital Ojete Feliz de No.Mundo, aun no se sabe con certeza el por qué dieron comienzo las hostilidades, que no cesaron hasta pasadas las cinco de la madrugada de hoy. La batalla de pancartas se saldó con 724 heridos y varias personas quedaron aturdidas y tendidas en el suelo, y aun seguían allí tirados esta mañana cuando el equipo de limpieza anti-botellón hacía su trabajo.

Uno de los eslóganes preferidos por los Anti-Cores... y es que la culpa de todo, va a ser de AT THE GATES!!

Según a quien preguntes, unos te dirán que las ostias empezaron cuando un miembro enojado de un grupo de metalcore sin identificar, se intentó infiltrar en las primeras filas de la manifestación con una pancarta que decía "¡EL ANTI-CORE ME LA PELA!"... fue entonces cuando sin querer, queriendo Gregg McFutton, conocido miembro de la escena más extrema y radical de No.Mundo (y perteneciente a varios grupos, todos extremos, entre ellos: KAPIROTH, OJETERATION y MERMELADEATH), le ofreció un tortazo... el chico "core" lo esquivó hábilmente y la mano abierta de Mcfutton, fue a parar con toda su inercia y fuerza centrífuga a la oreja de Mikel Dumbar...

La otra versión es que el propio Dumbar se auto lesiono con la intención de buscar polémica y demostrar que el hardcore es violento y darle mala prensa en No.Mundo... Existe otra versión, la más creíble de todas, y es que las ostias comenzaron porque si.

En el Mundo Extremo, no todo es como lo pintan. Gente de todo tipo mostraba su apoyo incondicional a sus grupos favoritos....

El caso es que no importa quien comenzara el conflicto... como si de una pelea de bar sacada de una película del oeste se tratara, toda la gente allí reunida empezó a enzarzarse en una ensalada de golpes, escupitajos, zancadillas y tirones de pelo... Nadie sabía con certeza a a quien estaba pegado, extremos contra extremos, extremos contra cores, cores contra cores... todo el que se acercase por allí se iba a llevar un recuerdo a casa en forma de fractura hematoma o diente partido... todo valía, ostias y mas ostias... de sabores y de colores... un integrante del grupo CUCUTHRASH fue obligado por cuatro "cores" a comerse una pancarta que decía "¡NO AL DEATH METAL CON FLEQUILLO Y POSTUREO GUAY!"...

Philip Panchito, cantante del grupo Industrial Death, DESTROYER TECHNO ABRASSION, se quedó solo dando ostias a todo aquel que se le acercaba, fuese amigo o "enemigo"...
Por supuesto, como si de un Pit gigante se tratara no faltaron los bailes violentos ni las lecciones de "Karate Dance Style"... que mejor lugar para poner en práctica los breakdowns, los kickbacks, los molinillos a una y dos manos y la palmada al aire y la patada adelante, ensayados una y otra vez durante los cientos de conciertos vistos y vividos, pero esta vez con la intención de causar verdadero pavor, imaginároslo...

Algunos asistentes motivados por la manifestación acudieron sin saber lo que allí encontrarían, y se marcharon calientes a casa...

Claramente, en este aspecto los extremos tenían todas las de perder... pues con mover sus greñas a lo "headbanging" y dar patadas estilo "pogo", poco o nada podían hacer contra un muro de la muerte perpetrado por cientos de cores enfurecidos que se unieron como una hermandad que parecía haber crecido viendo Braveheart una y otra vez...

Los tirones de pelo, los latigazos con cinturón de balas y tachas varias, los arañazos y cortes producidos por por esas muñequeras de clavos, hicieron mucho daño al colectivo core que contraatacaba una y otra vez con sus posturitas de matar palomas y sus patadas voladoras... Un sin fin de golpes, brechas, narices rotas y contusiones varias.

Mientras todos intentamos olvidar lo ayer ocurrido mientras limpiamos nuestras heridas y nos damos friegas con vinagre caliente en los moratones, nos preparamos para el mes que viene cuando tendrá lugar la manifestación "Anti-Emo Por un Mundo Feliz" convocada en esta ocasión por miembros de todos los colectivos de No.Mundo, pues bien es sabido, que los "emos" no son bien recibidos por nadie.

Les mantuvo informados: Freddy Bubble (colaborador y chico para todo).

2007-11-21T00:15:00.000-08:00

Bienvenidos una vez mas a las Noticias Freshkas de este puto Blog... Sección patrocinada por Garrote Vil Caramelos de Menta y por Aire Acondicionado Fuki Tuki.

MANIFESTACIÓN ANTI-CORE

Empezamos el día fuerte con algunas de esas noticias idiotas que tanto nos gusta dar... El Colectivo Anti-Core de No.Mundo ha convocado una manifestación para este próximo Viernes 23, que tendrá lugar en La Plaza de las Lamentaciones y dará comienzo a eso de las siete de la tarde.
Miembros del colectivo, entre ellos su director Mikel Dumbar, más conocido por ser el cantante del grupo extremo PISS IN BLACK, han declarado para el periódico NO-MUNDO que "Estamos hartos de que nos roben y nos plagien nuestros riffs!, de que nos quieran vender una actitud de tipos duros, cuando la mayoría son unos niñatos con el flequillo repeinado... Luchamos por una comunidad limpia de cores que flipan con At The Gates y el death metal sueco... Desde el Colectivo Anti-Core pedimos que nos dejen en paz, que no digan que es "core" lo que claramente es Death Metal... BASTA YA DE PLAGIOS!!"

Las protestas por parte de la Comunidad Core no se han hecho esperar y algunos miembros de grupos como AS I CRYING y FOREVER AND EVER han comentado para RADIO MONGO en la KDMFGX cosas del tipo "Nos la pela, yo mismo voy a ir a la manifestación a reírme a su puta cara a ver que pasa... lo que pasa es que esa pandilla de "extremos" con su mamoneo "Soy True y tu no" tienen envidia de que unos niñatos con los pantalones cagados flequillos guays y zapatillas de cuadritos, saquemos mejores riffs y temas que ellos, que movamos el culo en el escenario, porque lo que es esa gente...tsss son más estáticos que un enano de jardín, se piensan que con mover un par de veces las greñas en el escenario y enseñar los cuernos entre tema y tema ya basta...tssss... mamones!"

Como veis la polémica está servida, aunque desde la redacción de este estúpido Blog nos preguntamos ¿Y que pasa con los emos?... Pero para nuestro regocijo, Mikel Dumbar tiene respuesta para todo: "La Manifestación Anti-Emo está convocada para el mes que viene... en esa si que va a haber ostias... HAZTE ANTI-CORE POR UN MUNDO EXTREMO Y EN PAZ!!"

Los miembros y membretes de grupos de la escena extrema de No.Mundo como : TUKUTUK, PARENTOSY, CHARCUTERY, EMO KILLERS, TOXIC BUKAKKE, MODUS FLIGGIRD, MEPHITYS, THE GREAT ARCADA, MORE EXTREME THAN YOU, CACALEPSY, TORDOROTH, VEJESTORIUM, CAPIROTH, BIG FLEMA, STRONGER THAN EMO, CHUKUTRUE y FEAR NOT FLAME entre otros muchos han confirmado su asistencia... Esperemos que la sangre no llegue al río, o que por lo menos no lo desborde.

MATHÏAS DELLMONTON VUELVE CON NUEVO GRUPO

¿Quién no se acuerda del prolífico Mathïas Dellmonton? Creador ideólogo y líder indiscutible de uno de los mejores grupos de la historia CUERVO MUERTO... Todos le conocemos, sin él, el Black Metal no sería lo que es... Pues bien, Dellmonton es noticia estos días de desasosiego y preocupación ya que ha montado un nuevo grupo llamado FLESH NUNCHAKUS.

Mathïas Dellmonton está en plena forma después de desintoxicarse, ahora su droga es el Kung Fu y la música extrema!

Mathïas, que es también más conocido por sus cualidades de yonki que de frontman y por ser el creador del mítico riff afinado en Kang! se ha juntado con un viejo amigo que tocaba la batería hace años en Cuervo Muerto y en Sepelivm, Cliff Roña más conocido por los viejos fans de Cuervo Muerto como Master Blaster.
Charlamos un poquito con Mathïas y nos contó que el proyecto nace de su afición durante los últimos dos años a las películas de Kung Fu y a las de Gore a partes iguales... "Un día, hará cosa de dos años entré a un bazar de esos chinos y entre el montón de cosas útiles que había en sus estanterías rebosantes de PVC, me fijé directamente en la sección de dvds... esas carátulas, esos títulos... me cambiaron la vida... me compré un montón de esas pelis con títulos guapos como, Kunf Fu Master, Contra el Imperio de la droga, Ninja True y cosas así... Tampoco pude evitar comprarme una de zoofilia titulada El mejor amigo del hombre".

Cliff Roña a.k.a. Master Blaster... Listo para tocar de nuevo junto a Dellmonton!

De esta nueva fijación por las artes marciales a Mathïas se le metió en la cabeza que quería aprender Kung Fu... Y lo primero que hizo fue apuntarse a un gimnasio de su barrio... pero la cosa duró poco, pues tantos años tonteando con la farlopa y otras sustancias mas dañinas no pasan en balde . Fue entonces cuando se le ocurrió montar un grupo ya que los míticos Cuervo Muerto se hallaban en punto muerto y tenía mono de tocar algo más crujiente desde hacía ya tiempo.

Así que llamó a su amigo Cliff Roña para que se uniese a él... Cliff, que llevaba mucho tiempo sin tocar (ahora se dedicaba a limpiar palanganas en un burdel de tercera división), le dijo inmediatamente que si sin pensarlo dos veces... Juntos empezaron a componer algunos temas que según ellos mismos... "suenan crockanties".

Única foto tomada hasta ahora de Evil Claudia, la frontwoman de FLESH NUNCHAKUS!!

Pero aquí no acaba la cosa... Dellmonton desde el principio quería desligarse un poco de los parámetros establecidos y esta vez quería que en su grupo la voz corriese a cargo de una fémina.
Pero después de siete divorcios, Mathïas no estaba muy seguro de si una mujer más en su vida le haría bien... De todas formas siguió adelante con la idea y convocó una audición poniendo un anuncio en el periódico NO-MUNDO.
Acudieron siete mujeres y un travesti con cara de mono, pero que según el propio Mathïas "tenía más rabo que brazo"... el caso es que de esas siete aspirantes (el travesti fue descartado después de rechazar frotamientos y lametones por parte de Cliff), solamente una daba la talla, nunca mejor dicho... La ganadora indiscutible fue Evil Claudia, que con su chorro de voz y su cara de posesa dejó prendado al propio Mathïas que se hizo caca encima con el primer berrido de Claudia..."Su voz y su imponente físico me enamoraron al instante, sentí vértigo y mareos al estrechar su mano, casi la vomito encima...". Cuentan los que la han escuchado, que Evil Claudia tiene una voz que ni los Charcutery ni los Cannibal Bloc juntos... Grita y se deja la garganta en cada tema, además de ser bastante versátil pues lo mismo te hace un gorgorito que un fraseo de rap que una parte de cerdo degollado... y también sabe cantar ópera!

Bueno bueno, aun no sabemos que esperar de este nuevo grupo montado por Mathïas Dellmonton, a día de hoy siguen ensayando y componiendo temas para un futuro disco, así que tened en cuenta a FLESH NUNCHAKUS en vuestras futuras compras.

Les mantuvo informados: Norbert Bucle (colaborador idiota).

2007-11-20T11:58:00.000-08:00

Que tal ojetes!
Hoy estrenamos una nueva sección en esta mierda de Blog totalmente dedicada a comentar los discos de nuestros grupos favoritos y no tanto, incluso algunos que nos den bastante asco. Y vamos a empezar con un grupo que últimamente está en boca de todo el mundo, CHARCUTERY quienes con este disco llegaron a ser número uno en las listas de No.Mundo...

GRUPO: Charcutery
DISCO: Feel The Taste Of The Guts Of Christ
SELLO: Blood Salad Records
AÑO: 2002
GRABADO EN: Sótano Oscuro Estudios (Cuervo Muerto, Anal Drama, Tordoroth...)
PRODUCIDO POR: Nicko McFlutton (More Extreme Than You, Pestemoth...)
MEZCLADO POR: Reny Rolas (Zervezath, Negrator, Cuadricula, Big Flema, Grumo...)
DISEÑO: Bittor Baraxil (Relampagoth, Oki Doki, Rabathor, Kapirothian...)
MIEMBROS DEL GRUPO:
- Chebb "Simpático" Thully: Gutural vocals, pig screams and gordo noise.
- Angus Rabo: Bass and rabo.
- Thomas Glitter: Guitar, programing, trecking, bombing, tumbing, cattering...
- Mashuimi Yokesito: Drums, grind, percussion, tiki taka, rass plass...
- Ray "Chusma" Whitelock: Guitar, blast, truño, sickness and vomitona.

LISTA DE TEMAS:
1 - Gravity Bloody Cunt
2 - Taste In Christ
3 - Zuruño The Bear
4 - Sick Moustache
5 - Land Of Guts And Apples
6 - The Log Road To My Ass
7 - Free As A Cow
8 - Penis Bolt
9 - Anybody Can't Kill Me!
10 - Truco O Tripa?
11 - Inside My Guts I See
12 - Blood And Coffee
13 - Murder In Sandwich
14 - The Angry Cow God
15 - Job For A Charcutery
16 - Those Guys Only Cry (Emo Stupidity Part.I)
17 - Black Sangre
18 - The Goat Of Zuzú
19 - Satanic Maniac Shit
20 - In The Name Of Chucutrue

Odiados y respetados a partes iguales en la escena extrema y más underground de No.Mundo, envidiados celosamente por los chicos metalcore y vapuleados por la prensa sensacionalista, Charcutery son rudos con su brutal/gore/grind/death/metal/sausage.

Formados en 1997 en la Truño Area, empezaron llamándose primero Bloody Chopped para cambiárselo al poco tiempo por Mortadellity, pero se lo tuvieron que cambiar porque ya había un grupo con ese nombre, así que optaron por: Chorizoth, Embutidity, Black Sangre y finalmente debutaron como Charcutery en 1999 con un Ep titulado "Bloody Creeps".

Al principio practicaban un estilo menos original como que estaba entre el Thrash Metal de toda la vida de grupos como: Hypok, Grunchy, Fight Tigger, Zoology...y el Gore Grind de: Cacalepsy, Amputery, Grum, Spoken Grind, Fletus, Hisomathosys o Digital Rabo.

En el año 2000, Chebb Thully, más conocido como Simpático, decide dejar lo que estaba haciendo en ese momento para ponerse a berrear en una lengua extraña en mitad de la calle, curiosamente Angus Rabo, bajista del grupo lo vio en esa pose tan poco característica y decidió ficharlo para su banda, lo que suponía el inmediato despido con patada en los cojones incluida, de Jeff Topofsky, cantante que solamente sabía gritar "Yeah" y "Ou Yeah", no sabia más.
Con Chebb Thully en el seno del grupo, las cosas tornaron a mejor y empezaron a componer como locos, con un nuevo y mas trabajado estilo que se movía entre el Brutal Death y el Gore Grind de: Brutal Truño, GomaZ, Voluptopsy, Grindtopsy, Imperiony, y Genital Drama (más adelante conocidos como Anal Drama, pero haciendo ya doom...).
En Mayo de 2001 entran en los Estudios Sótano Oscuro (propiedad de Mathïas Dellmonton, mítico frontman de Cuervo Muerto y yonki emblemático), con 150 temas compuestos y perfectamente ensayados y listos para grabar. Pero cuando ya están listos para ponerse al tajo, un problema de última hora sumado con los nervios y otros asuntos, hace que Lummis Lenkiestren, el batería de por aquel entonces, decida dejar el grupo... nuevamente las cosas se ponen tensas.
Por suerte para todos Chebb hace unas llamadas y en menos de una hora se presenta en el estudio Mashuimi Yokesito, amigo de la infancia de Chebb y batería cojonudo en su anterior grupo, los grinders de la costa oeste de No.Mundo, Barbitury.
Mashuimi no se sabe ni uno de los 150 temas, como cabía esperar, pero su alto nivel de profesionalidad y saber estar es suficiente para convencer al resto del grupo de que es capaz de tocarse todo el disco sin repetirse ni una sola vez.

Y dicho y hecho, las partes de batería de este disco son totalmente increibles, Mashuimi es un genio con el doble bombo y los blast beats, consiguiendo que ni una sola parte del disco sea repetida... es digno de escuchar como en temas como "Job For A Charcutery" (himno del grupo y tema preferido por muchos de su fans) los redobles inventados sobre la marcha de Yokesito rezuman violencia en cantidades extremas.

Las guitarras de Ray y Thomas suenan que atruenan, y no es para menos, pues estos chicos descubrieron las claves para sonar crujientes y extremos gracias a Cuervo Muerto. Cuenta la leyenda que una vez Thomas Glitter se encontró con Mathïas Dellmonton en un callejón oscuro cuando éste volvía para casa, y sin ton ni son, le dijo al oído su mayor secreto, que consiste ni más ni menos que en cambiar las clásicas cuerdas de guitarra por cable de frenos, así es como se consigue el auténtico afinado en Kang!.

El bajo afinado como una motosierra oxidada de Angus Rabo hace que se te estremezca el ojete con su sonido grave que produce erosiones y rompe cristales. Y por último la característica voz de Chebb, un auténtico hombre de las cavernas que confiesa enjuagarse tres veces al día con sus propios orines y los de su mujer para poder conseguir ese tono de voz tan decadente.
El disco en su conjunto pues está bien, digamos que se deja escuchar y es tope TrÖNNER, los amantes de los sonidos extremos no quedaran defraudados y más de uno se le hará el culo pesicola cuando lo escuche.

Si lo tuyo es el Brutal Death y el Gore Grind, la comida vegana y las salchichas Oscar Mayer, este es tu grupo. Feel The Taste Of The Guts Of Christ, es un discazo y desde aquí os animamos a que os hagáis con un copia.

NOTA: 6 - MUY TRöNNER!!

Por: Mr.Ojete

Crónica de un día en el Xtra radio de No-Mundo para METAL LAMMER.

2007-11-16T14:56:00.000-08:00

Martes 15 de Noviembre de 2007, 07:23 A.M. interior de la redacción de la prestigiosa a la par que decadente revista underground, METAL LAMMER, en el edificio de oficinas y otras cosas, en la calle Mongo Congo Nº 20 en No.Mundo:

W.C, Torres, jefe de prensa e ideólogo entarimador, decide enviar un equipo de reporteros al Xtra radio de No.Mundo para comprobar las nuevas tendencias musicales que allí florecen. La candidata para acercarse será nuestra reportera con más experiencia y más tetas, Mio Jete, experta en tendencias musicales extremas y diplomada en basurología en la Universidad de Velkroth y a su inseparable escudero, el cámara Mikel Zentauri, imbécil con tendencias sadomasoquistas e inquietudes coprófagas, pero buen chaval…

Mio Jete, en un momento de intimidad, aunque no lo parezca la chica es de origen asiático.

Mio Jete informa:

08:02 - Llegamos al parque de contenedores, el paisaje es desolador pero bonito, hace algo de fresco y Mikel, tiene las pelotillas a punto de caramelo, nada que un cacho de cinta aislante y una pajita, no puedan arreglar. Nos quedamos media hora en la furgoneta como gilipollas, con el motor en marcha y las ventanillas bajadas a la espera de nuestro contacto, mientras escuchamos lo último de MIËL-DATH, ”Genital Surgery on a Pink Table”, grupo Marroquí afincado misteriosamente en el poblado de contenedores de basura al sur de No.Mundo, propiedad del para siempre genial Winston Berbekele.

Su música resulta ser una amalgama de sonidos estridentes provenientes del fondo de una baza… ruido sin sentido diría yo. Hacen una mezcla de metal-fuck apelmazado con ligeros sonidos salidos del interior de un ojete, bastante grumoso… me molan!

08:32 – Llega nuestro contacto, tiene mala pinta…Muy mala pinta… Solo habla en rumano o ruso, no sabemos bien, gracias a una pegatina de esas identificativas, leemos en su chándal: “Hello, My name is…Sergei”…Su sola presencia nos inquieta, pero su olor a ajo y coliflor nos repugna, aun así accedemos a ir con él a cambio de que nos prometa que no nos va a violar, ni a disecar con unos alicates y un soplete ni nada parecido, a cambio de un trozo de pan y una mamada a dúo mal hecha, accede…Una vez freshcos nuestros oídos, pero con mal sabor de boca, salimos en busca de algo que contar. Nos encontramos con Marcos Felpudez, el famoso bailarín del maltrecho grupo de solid house ME_METO_DTO. Nos lo encontramos haciendo su famoso baile mientras nos pide unas monedas para meterse, nos dice con voz entre nasal y chirriante… "Amigooo una ayuditaa, poo favooo” Al ver que no estamos interesados en “ayudarle” decide enfurecerse y nos maldice con la mirada y unas palabras en jerga extraña, mientras prosigue con su bailecito…

Esa mezcla de twist, cha-cha-chá y perreo, nos emociona y nos llega muy adentro, hasta sentir un cosquilleo en el ojete que nos hace sonreír. He de reconocer que relajé el ojete al verlo, tanto que tuve que cambiar mis braguitas nuevas de Hello Clittie por un dodotis de señora mayor… una experiencia bastante Zen, me sentí “like Concha Velasco”.

Mikel Zentauri, fotografiándose a si mismo, el chaval es majo aunque un poco corto de miras y le huele el aliento a mierda.

08:51 - Seguimos andando por caminos de fango y mierda por doquier siguiendo a nuestro guía hasta que por fin llegamos al poblado. Nos sorprendemos con el ambiente… Gente por todas partes, en cada rincón hay un yonki muriéndose, y en cada esquina una puta… pero lo asombroso del asunto es que todo el mundo viste de la manera tradicional heavy metal… camisetas de Helloween, Iron Maiden, Charcutery, Manowar, Slothian, Cuervo Muerto, Europe…Un auténtico poblado jebi, como los de antaño… Lo que parece ser una comuna de jebimetaleros de pro… algo bastante difícil de ver hoy en día en No.Mundo, sobretodo después de que el emo y el core se pusieran de moda y todos esos grupos nos joden la vida y nos hacen sangrar por los oídos con su puta mierda de música. Aquí en cambio hay gente bailando aquel baile inventado, el famoso Tukutu, una variante del trenecito pero más variado. Hacen las típicas oes y los saltos en plancha, y el pino puente, andan con las manos y algunos, los más atrevidos y expertos hacen la voltereta doble mortal y aterrizan en el barro con los dientes…Los niños vienen y nos piden si tenemos pastillas o cualquier otra droga, miro en el interior de mi bolso pero solo encuentro un salvaslip usado y un trozo de plastilina verde fusionada con algo de azul envuelta en una bola de pelo… es lo único que puedo darles, se conforman y se marchan corriendo a chutársela.

09:15 – Avanzamos entre el gentío, huele a cuero y kalimotxo reseco, a fogata, a vómito y a mortadela… desde casi cualquier rincón suena buena música, escucho algo de PECHUGGAH y más adelante suenan los míticos REBANADEATH y METADONA… Sergei, nuestro guía desaparece entre la muchedumbre, me ha robado el bolso…menos mal que no tenía nada de importancia, solo un poco de dinero y mis plastidecor… Preguntamos y nos dicen donde podemos encontrar a algún grupo para poder entrevistar… nos indican que calle abajo ensayan FUERTE&BAJO, un dúo nada dinámico que hacen Thrash and comedy o algo así… pero no damos con ellos, lástima, otra vez será…

El cantante sin nombre de CACA-O-BLAST... foto tomada por Mikel Zentauri

09:35 – Nos entra algo de hambre y probamos a desayunar algo que nos ofrecen, no sabemos lo que es ni a lo que sabe, parecen pequeños trozos de tela vieja empapados en orines… nos lo comemos y poco después lo vomitamos, parece que todo el mundo hace lo mismo al vernos…

09:39 - Un tío raro dice ser el cantante de un grupo llamado CACA-O-BLAST, dice que hacen thrash death de la vieja escuela con partes grind y montones de riffs afinados en kang!... Nos dice que el grupo original se componía de cuatro personas. Al término de la grabación de su segundo disco “Nesquik Or Be Death”, (a su entender el más putrefacto y mejor de todos), For-Next, batería del grupo, murió desangrado al no poder detener una hemorragia anal producida por comer comida rica en hierro, fue sustituido por un ZX-Spectrum de 48Kb. Su sonido a partir de ese momento, fue espectacular. Se convirtió en el nuevo lider del grupo, se hicieron camisetas y hasta una línea de perfume con la foto del nuevo batería. El guitarrista Cleatus Ahg-Quer Osoh. Fue encontrado culpable, por el intento de asesinato del creador de las famosas sillas Plex, al que echaba la culpa del fracaso del grupo. Fue internado en un centro psiquiátrico donde permanece actualmente. Según fuentes no oficiales, dibuja en su celda acolchada, sillas Plex de tipo A, atravesadas con el dibujo de su guitarra. El bajista Marky Espot_Lait, murió hace tres meses de forma idiota al participar en el programa de la tele, "A ver quién aguanta más sin respirar con un dedo metido en el ojete", presentado por Jordi Estadella. Ganó… Ahora solo queda el cantante vivo (no recuerdo su nombre, creo que dijo que se llamaba Iker o Imen o Limen… algo así), quien pese a las desgracias vividas y acumuladas durante la trayectoria del grupo, sigue con el ánimo intacto, haciendo audiciones y ensayando a diario para seguir con el grupo… Quien sabe, quizás dentro de poco tengamos noticias sobre CACA-O-BLAST…

Fliggird Stenchy el recién fallecido cantante de VOX&CORE... Descanse en Pez!

09:59 - Llegamos a un contenedor de basura algo apartado del resto. Es de color verde y con olor a orín. Vemos un cartel que dice "Abra sin llamar". Abrimos y nos encontramos con Fliggird Stenchy, el cantante de VOX&CORE muerto, con los pantalones bajados y con su miembro erecto.Lleva puesta una camiseta del “Bad” de Michael Jackson sucia de orines y otras mierdas. Al parecer, su muerte ha sido producida por rotura de cervicales. De todos era sabido su afán por autoabastecerse de leche humana, al conocer los beneficios que tenía su propio liquido contra el cáncer de..., ¿a quién le importa?

10:06 – Volvemos a la redacción sin nada que contar, solo nuestra experiencia vivida que a nadie parece importar… Si queda algo de Jebi Metal decente, se encuentra en ese poblado de contenedores regentado por el simpático Winston Berbekele, lo demás no merece la pena ni contarlo…

Les informó: Mio Jete.

Un par de noticias idiotas!!

2007-11-13T15:22:00.000-08:00

El cartel de este año promete bastante... aunque no toquen Cuervo Muerto!!

Aquí tenéis el cartel definitivo de esa "mierda" de festival itinerante que se celebra todos los años en No.Mundo... la decimonovena edición del TRUÑO ROCK-FEST que tendrá lugar los días 16, 17 y 18 de Noviembre... este puto fin de semana vamos... Así que si no tenéis otro culo que rascar y queréis hacer el imbécil y ver a un espectáculo de lo más lamentable, deberíais pasaros.

La entrada es gratuita para todos aquellos que lleven un orinal en la cabeza, para los que no se atrevan, los tickets vienen a costar entre poco y mucho, según las ganas que tenga de cobrar la encargada de la taquilla. Además de los grupos, habrá representaciones y espectáculos y concursos de mierda, literalmente... así como el mercado de la mierda, el museo de la mierda, que este año hace un recorrido por los ojetes más famosos de la historia del cine, y para los más fanáticos y bizarros habrá una gymkana de mierda y el concurso anual de manualidades con mierda de todo tipo.

Y eso es todo lo que está confirmado por el momento... Si pincháis sobre el cartel, por arte de magia se ampliará, pero ni con esas podréis distinguir los nombres de los grupos, debido a que el diseñador es un poco bastante imbécil, de esos que siempre escribe con g las palabras que van con j y ese tipo de cosas... bien pues para que veáis que nos preocupamos os ponemos a continuación la lista de grupos que tocan :

FASTER THAN GRIND (Os) – RELAMPAGOTH (Nor) – CUADRICULA (Esp) – ESMEGMATION ECLIPSE (Us) – MY PIG BRODAH (Us) – LENTO (Esp) – PESTEMOTH (Pol) – THE ENIGMATIC MOVEMENT (Ca) – KILL THE CHEF (Us) – POGOWAR (Ger) – LOS MAJARAS DEL SWING (Mex) – MORE EXTREME THAN YOU (Nor) – EMO KILLERS (Fra) – BLACK&DOKKER (Ita) – THIS GUTS ARE COOL (Us) – FIVE THINGS BETWEEN MY LEGS (Uk) – TRONCHO (Esp) – THE HIJOS DE PUTA (Us) – SMOKE MY COCK (Mex) – SUPERTHUMPER (Ca) - SWEET MOFETAS (We) y más...

La portada que más controversia está causando... será por el imbécil de la foto?

Y esto que veis aquí no es otra cosa que la portada que está causando agrias polémicas en la prensa nacional sensacionalista de No.Mundo. El nuevo disco de CHARCUTERY, "Kill The Emo"... para mi perso-analmente unos de los mejores discos de brutal death de los últimos años, con temas bomba como "Gato Death", "Grind Over My Legs", "Shit Emo-tion", "Blah, blah, blah and other percances with the emo kids"... y así hasta veinticuatro temazos de abrasivo y destructivo brutal death, con la voz más asquerosa y cavernicola que te puedas echar a la cara...

Algunos periódicos como el Happy Day se han escandalizado seriamente y entre sus páginas podemos leer cosas como : "Por favor, que alguien censure esa portada, no solamente es un insulto para la comunidad Emo, sino que es dañina a la vista"... Otros como el De Barrio dicen "Nunca antes había visto una portada tan insultante y tan asquerosa desde los discos de Cuervo Muerto, si alguien no la censura, pronto tendremos una serie de suicidios en masa"...

El caso es que Chebb "Simpático" Thully, cantante de CHARCUTERY se muestra encantado con la portada y el contenido del disco, según podemos leer en la revista DON'T KILL THE METAL : "Pues no se tio, para mi la portada es lo mejor del disco, aunque nos pasamos casi seis meses en el estudio componiendo y grabando los temas, lo primero que teníamos era el título y la idea para la portada... Odiamos a los Emos de mierda, ¿Quién no los odia? dan pena y asco a partes iguales joder... su música, sus pintas chungas y su actitud guay me repatea tanto que me tiro un pedo cada vez que escucho la puta palabra "emo" joder..." y no es para menos el cabreo de Chebb, su anterior disco "Feel The Taste Of The Guts Of Christ" fue desbancado del número uno de las listas por culpa del "Cut my veins in name of love" de CALL ME AFTER SUNDAY, grupo de "emo moderno" que vendió la friolera cantidad de un millón de copias en tan solo tres días... Chebb Thully no está para nada de acuerdo... "Ese grupo es una mierda de las gordas... que quieres que te diga, Charcutery llevamos tocando más de diez años, rindiendo tributo al maligno con nuestros acordes y letras satánicas, para que vengan estos mamones con sus modas y me jodan la existencia... Compuse un tema en el 99 que se llama "Hippies don't kill people, emos do!", recuerdo que tuvo bastante éxito y cuando aquello todo el royo del emo no es la mierda que vemos ahora en la televisión y escuchamos a todas horas en las radios... ya nadie quiere pinchar buena música extrema como antes, es una cagada total".

CHARCUTERY no están solos en su cruzada Anti-emo y Anti-core, muchos grupos del sector más extremo de No.Mundo han mostrado su repulsa en contra de este movimiento y pretenden organizar un festival para recaudar fondos no se sabe muy bien con que intenciones... Grupos como: FECAL MASS, FLESH NUNCHAKUS, GRIND TURBO, MASHERA, CENTOLLOTH, COCOROTH, ASMATIC, GENITAL ÑEK, DEATHPOLKA, SAMURAI-NINJA, WAR O WOMAN, CAPIROTH, ALBORNOTH, FRAGARTH, TORDOROTH, OJETERETH... todos ellos y muchos más de la escena mas extrema y radical del metal más extremo y radical, unidos por la causa...ACABAR CON LOS EMOS!!!

Les informó Phil Chunga.

2007-11-11T14:52:00.000-08:00

Son la nueva sensación en No.Mundo... con su primer y recién editado trabajo, "Lipo Lipo Tiik Tak Tuk!" se han situado en el número uno en las listas y llenan todos y cada uno de sus shows...
Efectivamente, estamos hablando de PSILICON DILDO, un joven trío formado por Blasko y Tippor Zemolka, gemelos de nacimiento, pero criados separadamente, uno por una familia de gitanos rumanos y el otro por un indio piel roja... y Zemor Blemer el mayor del grupo y no por ello el más sensato.

El grupo se formó durante un descanso en el partido F.C. Inmunitas vs. Zancloton I.C. con resultado negativo para los primeros y regular para los otros... el caso es que durante el descanso se conocieron los hermanos gemelos y casualidades de la vida el tipo que los presentó no era otro que Zemor, que se considera hincha de casi cualquier equipo y de casi todos los deportes, o todos menos el curling, deporte al que le cogió especial manía u o asco durante su adolescencia en Wisconsin, donde vivía con su tío adoptivo el beato Melkor Blemer, pero eso ya es otra historia.

El caso es que Zemor iba mamado y puesto de farlopa hasta las patas (incluso llegó a protagonizar una de las peleas mas ridículas de historia del fumbol, con resultado negativo para él evidentemente...) y se cruzó primero con Blasko, que no iba mejor que él, éste le pregunto cuanto cobraba por chuparla, a lo que Zemor respondió... "No hago rebajas ni precios especiales a grupos y tampoco se la chupo más de una vez a la misma persona"... con cara de idiota, Blasko no supo que decir y sin más, le dijo que gracias pero no, y le entregó en mano la "maketa" de su grupo (aunque en realidad era una cinta TDK tope guarra, con todas las pegatinas que vienen pegadas de cualquier manera y que sonaba a baza, literalmente...) y se despidió amablemente con un cariñoso "Fuck You!"...

Blasko Zemolka, lider indiscutible del grupo, el más guapo y el que más liga con las grupies... dicen que se las folla a todas por el culo...a saber

Días más tarde, ya de madrugada, a eso de las tres y media de la tarde, habiendo comido copiosas cantidades de merluza rellena, Zemor, vio un número apuntado en una de las pegatinas de la cinta, y aunque le faltaba el último dígito... sintió una enorme curiosidad y llamó, probando suerte con los diez números del alfabeto... cual fue su sorpresa que la persona que le cogió el teléfono no era Blasko sino Tippor... ¿Y como se dio cuenta de semejante tontería, o que coño tiene que ver esto con todo lo demás? os estaréis preguntando... pues ni puta idea, pero es lo que pone en la bio promocional del grupo, yo solo transcribo...

Tippor Zemolka, hermano de Blasko en todo menos en la sangre... le gusta poner caras raras cuando se enjuaga con el Oraldine...

Bien, ya no se por donde iba, el caso es que se pasaron las direcciones del mesenger, se agregaron y tal y cuando ya habían chateado lo suficiente como para tenerse respeto y confianza mutua, incluso habiendo practicado el cibersexo... decidieron hacer una ciberquedada para montar un grupo lo más idiota que fuera posible... en realidad sus intenciones eran otras, pero les salió rana y acabaron sonando en todas las discotecas, radios y mierdas de programa televisivos a todas horas... lo que nos lleva a aquí y ahora, en este preciso instante, Zemor, Blasko y Tippor están a punto de saltar al escenario del Mega-Olimpic Stadium de No.Mundo, donde más de diez millones de fans locos les esperan para bailar, cantar y hacer el imbécil con sus canciones de mierda.

Zemor Blemer, el cerebro del grupo y el más idiota, aunque no lo parezca... Es un mago de nivel 80 en el Magic y dice haberse pasado el Tetris...

Pero esto no queda así, pues tenemos concertada una entrevista con estos tres individuos después del show, y por supuesto esa entrevista la podréis leer a lo largo de esta semana... y si se os ocurre alguna pregunta que queráis plantear a alguno de estos tres imbéciles, podéis dejarla en comentarios...

Y ya que me han pagado por escribir esta mierda, no está de más recomendar su disco "Lipo Lipo Tiik Tak Tuk!"... Una mierda como una casa de grande, que abarca todos los estilos de música que estos tres idiotas dicen escuchar, imaginaros el resultado...

Bien, lo dicho... permaneced atentos a esta tontería y pronto tendréis más noticias.

Dr.Crust.

WINSTON BERBEKELE SIGUE VIVO!!

2007-11-08T06:00:00.000-08:00

Winston Berbekele en su época Hippie durante los años 80... ahora es famoso!!

¿Quién no se acuerda de Winston Berbekele?... El famoso vagabundo pensador y profeta. Fue él quien descubrió el gran libro "Los Anillos De Un Señor" (considerado hoy en día como la Biblia de No.Mundo) mientras vivía en un contenedor de basura. Personaje tan mítico como Klink, con un buen montón de hazañas a sus espaldas, Winston ha vuelto a dar señales de vida después de una larguísima temporada.

Según ha confesado en una exclusiva entrevista para esta mierda de blog... "He estado viajando en el tiempo con mi amigo Butch Calafaro... Durante todos estos meses también me ha dado tiempo a escribir mis memorias, aunque he tenido que inventarme gran parte porque no recordaba la mayoría de las cosas, así que usé lo poco que me queda de sentido común y llamé a unos cuantos colegas para que me contasen anécdotas perpetradas por mi y cosas así... Ha sido bastante jodido, tantos años de fumar crack y dormir a la intemperie pasan factura tarde o temprano, pero una cosa te voy a decir, estoy hecho un chaval y espero que alguien quiera publicar el jodido libro, es un problema presentarlo a las editoriales, pues en gran parte está escrito en servilletas, hojas sueltas y papel del culo, todo ello aguantado con un clip rosa, si a alguien le interesa que se ponga en contacto conmigo"....

Algunos recordaran muchas de las mejores hazañas de Berbekele, los años dorados de Klink y tal y cual, pero Winston reniega un poco de aquellos días, más que nada porque no los recuerda como algo bueno como él mismo dice... "Fueron días oscuros, por llamarlos de alguna manera, aunque aquí en No.Mundo siempre tenemos un clima exquisito... pero no sé, hace tiempo que no hago esas cosas, ahora me he relajado un poco, sigo metiéndome mogollón de mierda, todo lo que llega a mis manos, yo lo cato, pero no es lo mismo... como en los viejos tiempos nada, ahora ya no me divierte dormir en un contenedor, me he vuelto un poco sibarita y maniático, bueno, eso siempre lo he sido, quiero decir que no me gusta cualquier contenedor... ahora me he construido mi propia urbanización de contenedores, con permisos y financiación del ayuntamiento no te creas... pero todo diseñado por mi y mi colega Butch Calafaro, que antes de ser yonki, era arquitecto y algo de eso le queda..."

La urbanización está en los aledaños del estadio Arcada No.Mundia, junto al Simago, y eso es algo que a Winston no le gusta demasiado... "No es un buen sitio, todos los domingos me tengo que pegar con cuatro o cinco hinchas de algún equipo de subnormales, que me lo dejan todo hecho una mierda con sus cachis de kalimotxo y su puta tontería... además está esa mierda de festival, el Truño Rockfest que se celebra aquí todos los años... me gustan algunos grupos que suelen tocar como, THE GREAT ARCADA o IRON GRUMO, yo mismo tenía mi grupo hace años, nos llamábamos, BLOK y tocábamos un death metal muy técnico y tal, yo cantaba... pero ahora ya no suelo escuchar ese tipo de música, así que resulta bastante molesto toda esta mierda que tengo que aguantar durante tres días... todos quieren hacerse fotos conmigo y tal, y es un poco coñazo tener que soportar a tanto gilipollas greñudo dando gritos sin ton ni son".

Parece entonces que nuestro querido Winston se ha vuelto políticamente correcto o algo similar ... "Rotundamente NO, no me vengas con esas chorradas tronco, sigo siendo el mismo solo que ya tengo una edad joder y no tengo porque soportar algunas cosas... si me vienes de guay te parto la cara imbécil... A ver si dejamos las cosas claras, sigo siendo el mayor hijo de puta de No.Mundo que te puedas echar a la cara, pero ahora me lo monto mejor, tengo mi casa y soy empresario, les cobro un alquiler por vivir aquí en "Los Containers D'Or" que es como se llama la urbanización, también sigo trapicheando con mis asuntos solo que ahora soy mas inteligente y no me lo hago con cualquiera... Butch y yo tenemos otra empresa de alquiler de bicicletas sin sillín y con eso nos sacamos una buena tajada todos los domingos... por lo demás todo bien, vivo tranquilo y relajado, con mi harem de putas eslovacas y mi pipa de crack que siempre está cargada... escuchando buena mierda como PINK GUTS y cosas más avant garde..."

Pues así transcurre el día a día de uno de los personajes más carismáticos que ha dado No.Mundo y que estoy seguro que dará que hablar en más de una ocasión. Les informó el Dr.Crust... permanezcan atentos.

NOTICIAS IMBÉCILES!!!

2007-11-07T03:24:00.000-08:00

Artwork para el nuevo disco de The Funny Weekend.

Bien, comencemos con unas cuantas noticias antes de poner toda la carne sobre el asador. Mr.Ojete informa:

- THE FUNNY WEEKEND, grupo de electro pop mierdoso han editado un nuevo trabajo titulado “Only if you suck my knee”. Seguramente se pondrá a la venta a finales de este mes, y saldrá en dos formatos distintos, uno traerá una bonita presentación en digipack acompañado de un DVD con imágenes inéditas, tomadas durante la grabación del disco en las que se ve a los miembros del grupo practicando su juego favorito, la sodomía con el productor Frank Cardinno, y tres videoclips de mierda y sin censurar y el Cd con seis bonustracks que no aparecerán en el disco.
La edición sencilla será aparte de cutre, evidentemente más cara que la especial y pasados tres meses o menos estará a precio regalado en algunas tiendas.
Lo edita Cacafuti&Fun Records.

Los thrasher metaleros SODOMY IN FIGHT han entrado en el estudio recientemente con la intención de ponerse a grabar un nuevo álbum tras su exitoso “Go faster and drink my blood” del año pasado. Su cantante, el carismático Freddy Pumba ha aclarado que ahora su sonido será mucho más pulido y limpio que antes: “Vamos al estudio sin tener ni puta idea de lo que vamos a grabar, aun no tenemos ni un solo tema preparado, solo algunos acordes afinados en kang! y tengo algunas ideas para las letras, pero ya veremos… queremos que nos produzca Tim J. Kabuch que hizo las mezclas en el disco anterior y nos ayudo mucho en algunos temas, pero ya veremos”. El disco, si todo va bien, será editado a primeros del 2008 en F*ck Without U Records.

Sodomy In Fight: Will Smegma y Freddy Pumba listos para grabar temazos!!

- Dentro de unos días se cerrará oficialmente el cartel para la decimonovena edición del festival itinerante TRUÑO ROCKFEST de este año, tendrá lugar los días 16, 17 y 18 de este mes en los aledaños del estadio Arcada No Mundia en No.Mundo, frente al Simago y los grupos confirmados por el momento son los siguientes:

En breve se publicará el cartel oficial y se pondran a la venta las entradas para este evento al que no podeis faltar.

- Vitoli Makus, cantante de los blackmetaleros noruegos FLAGGARTH ha sido acusado de pederastia en su país. Fue detenido la pasada noche y la policía ha incautado material pornográfico explicito como para llenar un container. Vitola estaba siendo investigado desde que en el pasado verano fuera visto diversas veces vistiendo una camiseta que decía “I FUCK WITH BABYS”… y la policía que no es tonta, fue atando cabos hasta llegar a la conclusión de que debía ser puesto a disposición judicial cuanto antes… Aun no se sabe mucho más acerca del asunto, pero os mantendremos informados. Flaggarth estaban grabando estos días su nuevo disco, el octavo ya... en los estudios Sótano Oscuro… ¿A que no sabéis quien lo produce?

Mr.Ojete.

REGRESO AL FUTURRO!!

2007-11-06T12:33:00.000-08:00

Después de una larga ausencia debida en su mayor parte a un problema grave de incontinencia urinaria, ponemos de nuevo esta estupidez en marcha.

Así que… Bienvenidos de nuevo, hijos de puta!!

Las principales novedades que traemos son la incorporación de nuevos miembros y membretes a la redacción de esta gilipollez.

Los ya míticos y emblemáticos y no por ello menos estúpidos, Dr.Imbécil y Sr.Idiota, han sido despedidos al unísono por incumplimiento de contrato y por ser pillados de manera in fraganti mientras participaban en una orgía de heces protagonizada por ellos mismos y un mono titi. Ahora están disfrutando de unas merecidas vacaciones en algun lugar del Mar Egeo acompañados por un millón de moscas tse-tse.

El nuevo fichaje estrella, del que nos sentimos enormemente orgullosos y satisfechos por su inmediata incorporación es John C. Ternasco, más conocido como Mr.Ojete.

Amigo de la infancia de Klink, y redactor jefe durante muchos años de la mejor revista musical del No.Mundo, Metal Lammer.

Mr.Ojete será quien a partir de ahora nos cuente las novedades en esta parte alejada del mundo real y nos deleite con su saber hacer y su gilipollez congénita.

Dr.Crust... mítico entre los míticos, ahora forma parte del club.

John C. Ternasco A.K.A. Mr.Ojete. nuevo fichaje!

En la sección de entrevistas tenemos también nuevo fichaje estrella, se trata nada más y nada menos que del carismático Nikolai Tronchenko más conocido por todos como Dr. Crust que con sus columnas de opinión en el Metal Lammer nos la ha puesto dura a todos en más de una ocasión.

Con estos dos nuevos fichajes y un montón de chorradas que contar, comenzamos una nueva etapa de estupidez y tontería que no tiene ni tendrá fin.

Preparaos para un mundo peor!!

Redactor Jefe de esta puta mierda: C.J.Truño.

NOTICIAS IDIOTAS PARA GENTE IDIOTA!!!

2007-04-05T09:21:00.000-07:00

Hola de nuevo... Hijos De Puta!!

Desde el subsótano de un asilo para dementes fecales escribimos las noticias de hoy, comencemos con la sarta de gilopolleces a la que os tenemos acostumbrados :

- THE YOUNG EYACULATORS son la nueva sensación del "electro thrash pop" para retardeds, y están triunfando en UK con su primer disco "Bizarre Sensation". Su cantante Gavin Floppy ha reconocido encontrarse muy entusiasmado con el recibimiento que ha tenido su banda, tanto es así que de ser el típico cuatro ojos del instituto ha pasado a ser el follarín del grupo. Se espera que para comienzos de Mayo, comiencen a grabar su nuevo vídeo con el reputado director Grigory Dumb, para el single "Tu Serás Mi Beibe".

- FECAL MANTRA el grupo de hardcore que cuenta con miembros de ONE UNDER COCK y THE GREEK SYNDROME entre sus filas, está actualmente trabajando en un nuevo disco. Su anterior trabajo "Revolution On A Surgery Table" fue muy bien recibido por los amantes de la velocidad y el desenfreno... Se espera que para antes de verano tengan listo el nuevo disco que probablemente llevará por título "Anamorphic Excess".

- Otros que sacan nuevo disco este mes son TWO AGAINST ONE, grupo de furioso metalcore desde lo más profundo de Kentucky. Su guitarrista Tip Tucky ha hablado con los chicos de New Memorial Encharge y ha comentado que : "El nuevo disco se titula "Falocracy", lo grabamos en los estudios HardBread con Timoty Fluron de Hit The Bitch... y creemos que sin duda es lo mejor que hemos grabado nunca en nuestra puta vida... es como lanzar tijeras contra una pared pero que reboten y se te claven en un ojo... es brutal o algo así no se muy bien como explicarlo..." El disco en cuestión sale a finales de mes.

- TRONQUETE se han vuelto a juntar con su formación original a excepción de su cantante, su batería y su guitarrista... que serán sustituidos por un triste programa informático. El hecho es que su bajista y verdadero fundador del grupo Filomeno Arjete, ha decidido volver a los escenarios para recaudar fondos para evitar la caza indiscriminada de gamusinos. Para el que no lo sepa Tronquete fueron un grupo que a mediados de los noventa crearon escuela junto a grupos de la talla de REMOLQUE EXPRESS, BLACK TIJERAS o G.L.U.T.E.O... todos ellos formaron parte de una escena hoy en día extinta por diversos motivos, pero sin lugar a dudas el que mayor culpa tiene son las drogas y el exceso de confianza. Tronquete practican un abrasivo y redundante folk rock con tintes raros.... veremos en que queda todo esto...

Y para terminar por hoy deciros que el Festival itinerante de carácter veraniego PERROS Y FLAUTAS FEST, pasará por No-Mundo durante el mes de Agosto, en el cartel podemos ver a artistas del calibre de : RAMALAZO GAY, GUTS OVER YOU, REFRITO, FERETRO, COW DESCENT... entre otros, los cabezas de cartel no serán otros que THE BLACK FOOT RIOT... para más informacion podeis mirar este enlace:

http://img395.imageshack.us/img395/3787/100206vkusno18ri.jpg

2007-04-05T03:51:00.000-07:00

Al Leong, mítico entre los míticos dice que ostias haberlas hailas...

Al Leong, más conocido como "el mítico chino de bigotes"... eterno secundario visto en montones de películas, muerto, apalizado o puesto en ridículo en todas... desde Jungla De Cristal, Arma Letal, Golpe En La Pequeña China (donde llega a morir dos veces!!), Little Tokyo: Ataque Frontal, Doble Dragon, La Sombra, Asesinos De Remplazo, Acción Jackson... y mogollón más, contando varios episodios de El Equipo-A...
Podéis consultar su extensa filmografia aquí : http://www.imdb.com/name/nm0502959/

En fin, el caso es que desmiente los rumores sobre su participación en "Yo, Yo Mismo y Mi Ojete" el gran y esperadísimo debut como cineasta de Mathïas Dellmonton...una lástima.

Tikitto Tajada en una imagen de "Corean Vengeance 3 : The Final Dragon"

En su lugar, el director adjunto de la misma Bobert Mepiro, ha fichado a Tikitto Tajada, mítico actor de artes marciales y creador de su propio estilo, el Kung Fiu... Tikitto fue grande durante los años 80, cuando realizó junto al afamado director Hongkonés Yoshiro Kajita, peliculones de la talla de: "Rampaklat Connection", "El Amargo Sabor de la Venganza", la trilogía "Corean Vengeance", "Fuju Story : Ostiones Como Panes" (en la que compartía protagonismo con el chino bizco Ching Manchao), y la más popular de todas "Kung Fu Criminal : A Love Story"...

Tikitto Tajada se retiró después de una operación de apendicitis que le tuvo en cama durante 3 meses y le hizo engordar unos cincuenta kilos. Con semejante sobrepeso llegó a rodar una sola película "Una Historieta China de Ostias", la cual pasó sin pena ni gloria , después de eso se dio a la bebida y encontró al verdadero amor de su vida... la cocaína.

Después de años sin saber de él, se rumoreaba incluso con que había muerto... regresó al cine de la mano de Kenny Flyk en "El Loro Borracho Sobre El Ojete Del Tigre"... en esta película Tikitto recuperó la buena fama que le precedía, pero por poco tiempo, en cuanto pudo se volvió a reconciliar con su ex novia... la cocaína y el resto es historia... Hasta día de hoy, bueno mejor dicho, de ayer que fue cuando Tikitto recibió la llamada de su antiguo representante Chi Chi Wong para ofrecerle un pequeño papel en lo que será sin dudas una de las películas más esperadas del año: YO, YO MISMO Y MI OJETE...

Sr.Idiota.

.:: CINEMATRöNNER ::.

2007-04-03T04:19:00.000-07:00

Bobert Mepiro director de "culto"

Imbéciles del mundo... Saludos...

Si ayer os contábamos que el siempre mítico Mathïas Dellmonton se proponía escribir, dirigir y protagonizar una película de muy bajo presupuesto sobre su vida y milagros, hoy se han hecho públicas la primeras confirmaciones al respecto.

Parece ser que el título oficial será "YO, YO MISMO Y MI OJETE : UN FLIM DELLMONTON"... efectivamente, no se trata de una herrata como pudiese parecer, es Flim y no Film... según la web Cinearcada.com ha sido el propio Mathïas Dellmonton quien ayer por la tarde les confirmo el título.

Si todo sale bien, es decir, si consiguen juntar el dinero necesario, la película podría empezar a rodarse en las próximas semanas. Esto es lo que comentaba ayer el director adjunto Bobert Mepiro al respecto:

"Si, bueno, ya tenemos casi terminado el guión y aunque no lo terminemos no importa, rodaremos sobre la marcha, en plan guerrillero y tal... luego ya cortaremos y pegaremos lo que haga falta en post producción...
Mathïas tiene experiencia en lo que se refiere a actuar, ya que su vida es lo más parecido a una película... Tenemos pensado meter unas cuantas escenas de acción, para ello nos hemos puesto en contacto con el especialista en artes marciales Yogi Komibaya, el director de "Full Contact Justicieros", "Kung Fool Warriors" y también se ha encargado de varias coreografias en películas de la estrella del cine de acción Yetti Li, en taquillazos como "Destrozator" y "Destrozator 2", que con un poco de suerte podría hacer un breve papel en la película..."

Mepiro también comentó que si la película tiene suficiente éxito y triunfa en taquilla, es muy probable que se hagan mas partes: "Aún es un poco pronto para hablar de eso, pero estaría guay, Mathïas ha escrito un guión de más de ochocientas páginas, un auténtico ladrillo, así que evidentemente no podemos meter todo en una sola peli... Si nos alcanza el presupuesto, cosa bastante difícil ya que empezamos con 120€ y muchas ganas, rodaremos una buena película, después ya veremos"

En cuanto al reparto, todavía no se sabe nada al respecto, el único confirmado hasta el momento es Mathïas Dellmonton que se interpretará a si mismo, pero Mepiro tiene la intención de usar sus contactos en el mundo del cine para que algunos "colegas" hagan cameos y algún que otro papel, a Mepiro le gustaría tener en la película a Dolph Lundgren y a Al Leong, pero la cosa será bastante complicada y se conformaría con unos buenos dobles a ambos actores...

Y esto es todo por el momento, poco a poco iremos comentando más noticias de esta y otras películas, permaneced atentos...

Ricky Raka (colaborador idiota)

Noticias Idiotas.... como siempre.

2007-04-02T03:25:00.000-07:00

Hola imbéciles!!
Nuestra estupidez congénita nos obliga a escribir hoy desde el fondo de un contenedor de residuos tóxicos también llamado retrete o baza... ¿que cómo hemos llegado hasta aquí?, es una larga historia...

El día viene cargado de noticias extremadamente gilipollas, pero nos quedamos con una que hará las delicias del género tonto que visita a diario esta mierda de blog...

- Mathïas Dellmonton, lider, creador, amo y señor, incombustible imbécil y único miembro original superviviente de Cuervo Muerto, vuelve a ser noticia. Según informa el periódico NO-MUNDO, el supuesto idiota pretende escribir, dirigir y protagonizar un telefilm sobre su vida y milagros. Ha sido su actual representante / abogado / camello... quién ha hecho oficial la noticia a través de mensajes en el móvil. El SMS en cuestión decía: "Mathïas hará una película... pásalo"...
El propio Mathïas nos respondió a unas cuantas preguntas a través del fonoportal de su casa, pués se encuentra muy ocupado escribiendo el guión y no quería ser distraído por la prensa, esto es lo que nos contó:

¡Que si cojones! que es verdad, estoy escribiendo una película que pienso dirigir y protagonizar yo mismo... aun no tiene título definitivo, pero barajo entre dos, de momento... el que más me gusta es "Cacafuti : La vida según Dellmonton", pero también tengo otros más comerciales y atrayentes para el gran público..."Inside The Ojete : Dellmonton's Life Adventure" o "Black Metal Junkie : Dellmonton Experience"... no lo tengo claro aun.

Segun Mathïas, la película no contará con un gran presupuesto, pero estará rodada con mucho cariño y saber hacer: "No tengo un pavo, así que supongo que tendré que buscarme la vida para poder financiarla, pero bueno, ya he hecho esto antes... lo de buscarme la vida para tener que financiarme algo, ya sabes..."

Además, según nos cuenta, si tiene éxito (cosa bastante fácil, viendo el nivel de deficientes que acuden a los cines hoy en día) no dudará en hacer una trilogía... "Es un poco pronto para saberlo, pero bueno, teniendo en cuenta que he hecho muchas cosas a lo largo de mi vida, y que el guión hasta el momento consta de 800 páginas, es posible que si no es una trilogía, como poco, tendrá una secuela y una precuela..."

Dellmonton, se ha rodeado de profesionales del medio cinematográfico, como Bobert Mepiro, quién ya dirigió hace años un documental (a día de hoy inédito) sobre una conflictiva gira de Cuervo Muerto..."Bobert es muy colega mio desde hace años, no te voy a contar que hicimos la mili juntos o que fuimos al mismo colegio, pero casi... digamos que lo conozco bastante a fondo, así que en cuanto le dije lo de hacer una peli se tiró de los pelos de la emoción, me dijo: Mathy, estas como una puta cabra, pero puede funcionar..."

La película, comenzará a rodarse en cuanto hayan reunido el suficiente dinero para alquilar el equipo necesario..."Ya tenemos algunos decorados hechos, usaremos algunas cosas de las giras de Cuervo Muerto y otras que estamos preparando, será alucinante... No tenemos pensado rodar en exteriores porque hay que pedir unos permisos al ayuntamiento y tal, y eso nos podría entretener bastante y quitarnos las ganas, así que vamos a rodarlo todo en mi garage y en el jardín de mi nueva casa, y alguna parte en casa de Hellhamster que como vive en el bosque, molará bastante..."

El casting comenzará a mediados de Abril, y para ello Mathïas a puesto un anuncio en varios lugares que dice lo siguiente : "Se busca gente para participar en película independiente, entre 18 y 40 años, con ganas de experimentar y sin miedo, no se pagará con dinero, pero habrá catering".

En fin, de momento esto es todo lo que os podemos contar sobre este interesante proyecto, pero os prometemos estar al día e informaros de todo lo que vaya sucediendo...

Sr.Idiota

AFTER HINKLI MINKLI lanzan su nuevo disco, "When my ass burns"

2007-03-31T14:01:00.000-07:00

AFTER HINKLI MINKLI, la banda de hardcore technoflauta que triunfa en medio mundo, lanza al mercado “When my ass burns”, su esperadísimo nuevo álbum de la mano del sello ecuatoriano Arcada Sonora.
Grata noticia. Muy grata noticia.
Claro está, si estás leyendo esto y tienes 16 años o menos.
Y es que After Hinkli Minkli son, a día de hoy, el grupo favorito de toda la chavalería en medio mundo. Tanto es así, que su anterior disco estaba escrito en su totalidad con ese idioma de los mensajes de móvil... vamos, que cogías el libreto y no se entendía una mierda… eso sí, se vendieron dos millones de copias en todo el mundo y fueron cabezas de cartel del “Ojarrasco Music Fest”, uno de los más importantes e imponentes del planeta.

Para corroborar esta noticia y darle la cobertura merecida, Def y Ciente se entrevistaron con el cantante de la formación, Bill Kalkaseth, en su loft londinense.
Tras ser invitados a un te con extracto de seso de cabra inglesa, escucharon detenidamente “When my ass burns” mientras Bill lo desgranaba para todos nuestros lectores…

Bill Kalkaseth: “Joder, realmente me la pone muy dura este disco…”

Def y Ciente: “Eh… en primer lugar HOLA BILL. Es un placer estar en tu casa…”

BK: “Ah sí, ¡joder, perdonad! A veces se me va algo la pinza, es que estoy dejando el trankimazin y de vez en cuando se me cruza el cable. Para mi también es un placer recibiros, pero ni se os ocurra rozaros contra los visillos, me han costado un ojete y parte del otro.”

Bill Kalkaseth, vocalista de AFTER HINKLI MINKLI

DyC: “Bill, vemos que seguís la línea iniciada con vuestro primer disco de nombre homónimo, del cual vendisteis nada más y nada menos que 2 millones de copias. Habéis cambiado algunos miembros de la formación, habéis cambiado de discográfica… Vamos, que no os habéis cambiado de sexo de casualidad”.

BK: “Bueno, ha cantado un par de temas Carmen de Mairena conmigo, “You put me like a maraca de Machin” y “Lovin’ titi kaka”, así que algo de ese tema ha habido… (risas). Sí, nuestro bajista Anthony Puerkins dejó la banda justo antes de entrar al estudio, y el batería Martin McCokis se dio por aludido cuando dijimos “Joder, aquí huele a mierda…”. Evidentemente era por Anthony pero yo que sé, este gilipollas pensó que iba por él y su estúpido olor corporal a pota de rata y se marchó con él. Ahora están tocando en Sopa de caracol, un grupo de cumbia que curiosamente también ha fichado nuestro nuevo sello, Arcada Sonora”.

DyC: “Sí, es curioso que un grupo británico editéis disco con un sello ecuatoriano tan extraño como Arcada Sonora, que lo mismo edita black metal pagano, como saca recopilatorios de Delfín…”

BK: “Hombre… nos ofrecieron el oro y el moro literalmente… Llegaron a nuestro local de ensayo en Blackpool y nos pusieron un saco lleno de doblones de oro y un moro con una pañoleta de Helloween, y… joder, no pudimos decirles que no, nos pareció muy cachondo el detalle. Además Delfín es uno de nuestros dioses supremos.”

Protasio Enriquez, propietario de Arcada Sonora

DyC: “Bueno, en este nuevo proyecto notamos influencias un poco diversas. La de Chimo Bayo es habitual y evidente, pero por ejemplo hemos leído que os encanta John Cobra…”

BK: “Joder, John Cobra es pura crema. Nos encanta su flow, es buenísimo, y se hace unos temazos… “Ado Ado 2”, “Tranki”, “Te lo digo luego”… joder, nos ponen brutísimos a todos en el grupo. Pero yo que sé, de todo un poco, los brasileños Slaver nos molan la hostia también, o Cannabis Corpse, lo nuevo de Ritairasemath también lo da todo… no nos cerramos a nada. Con que os diga que nuestro artista favorito es Teo Carralda y tocamos varias versiones de Golpes Bajos”.

DyC: “Anda, pues eso sí es una sorpresa”,

BK: “Sí joder, hemos grabado la cover de “No mires a los ojos de la gente”, en la cual ha "colaborado" Mathias Dellmonton dejándonos un mensaje en nuestro contestador llamándonos niñatos malcriados hijos de puta, que nos iba a arrancar noseque con la puta de su nosecuanto… chochea bastante el abuelete, se ha quedado estancando en los putos 90.
Hay mucha gente como él que no concibe que en la música actual la electrónica va a ir cada vez a más”.

DyC: “Sí, ciertamente se nota que habéis evolucionado en ese sentido”.

BK: “Sí sí, ya ves que hemos metido mucho más sonidillo extraño que en lo anterior. Es que lo de nuestro teclista es la polla… Estando yo de Erasmus en Segovia, me llevaron unos colegas a una fiesta a un pueblo perdido de Soria, y te puedes creer que con todo el colocón de ketamina, que allí directamente se meten el tranquilizante para los caballos, no se andan con hostias, y después de haberle dado por culo a unas cuantas gallinas, suben a tocar dos tíos el teclado “Dúo Marianos”. Oye, me quedé flipado de cómo le pegaba al tema uno de ellos, sobre todo porque el otro tenía menos brazo que el batera de Def Leppard, y ni corto ni perezoso decidí traérmelo para Londres. El tío es andaluz, del Puerto de Santa Maria, y nos quedamos fascinados porque resulta que el hijo puta había sido el cantante de Santa Crust en sus años mozos”.

DyC: “¡Qué sorpresa! Es decir, que está tocando el teclado con vosotros Manolo “El pimpollo”.

BK: “El mismo el mismo, aunque ahora como está en Londres se ha vuelto un snob de tres pares de cojones y se ha montado un lounge donde mezcla pasodobles con chill out… el hijo puta ha decorado el local con cabras disecadas… muy bizarro y a la vez muy cachondo”.

Manolo "El Pimpollo" durante la grabación del disco

DyC: “Bill, ¿Cuál es el tema que más destacas del disco?”

BK: “Mmm… hay varios. Como dije las colaboraciones con Carmen (de Mairena) han quedado de puta madre, es más, hemos hecho un outro para el disco con un par de frases suyas “¡Qué escándalo!” y “Arte y poderío tengo en el coño metío”. Aparte de esas dos, a mi me gusta mucho “Show me your pupu”, “Broken Bras” o “Volquete in your ojete”. En esta última hemos metido también unos cortes de Verano azul, lo de “Chanquete ha muerto” que cuando lo escuchamos nos pareció cachondísimo y muy correcto para mojar bragas a toupe”.

Carmen de Mairena, colaborada de AFTER HINKLI MINKLI y amiga de la banda

DyC: “¿Y en cuanto a conciertos y giras?”

BK: “Pues en ello anda nuestra promotora, FistFuck Promotions, a ver donde nos mete este año. Yo les he comentado de hacer una gira por España, me muero de ganas por comer otra vez cochinillo en Segovia”.

DyC: “Pensamos que erais veganos y straight edge…”

BK: “¡Qué va! Eso es puro postureo, que se vende más diciendo esas chorradas… Esto no lo saquéis que me buscáis la ruina, no seáis hijos de puta… (risas). Na, haced lo que os salga de la punta de la”.

DyC: “¡Bueno! Pues muchas gracias por habernos recibido Bill. Ha sido todo un placer”.

BK: “Nada chavalada, el placer ha sido mío. ¡Ah! Tú (señalando a Def), te vas a quedar a limpiar los visillos que te dejé claro que no tocaras, y menos comiendo esa mierda de muffins, joder”.

Dr. Imbécil

HEMOS VUELTO... HIJOS DE PUTA!!!

2007-03-31T05:23:00.000-07:00

Amplia la imagen y busca tu Ojete!!!

Superada nuestra jodida adicción a algunas sustancias no adecuadas para el organismo humano, que nos ha tenido imposibilitados de ojete para arriba (razón más que suficiente para no poder escribir gilipolleces), volvemos... y lo hacemos de la manera más idiota que sabemos... publicando noticias de No-Mundo... Seguramente nuestro regreso sea fugaz y tan absurdo como la vida misma, un sinsentido de gilipolleces de lo más extremo e idiota, en nuestra línea vamos, comencemos...

Varios son los grupos que han publicado sus nuevos trabajos durante nuestra sospechosa ausencia... ni más ni menos que los mismísimos MY OJETE IS BLEEDING, antes conocidos como My Chemical Ojete... su nueva mierda se titula: "Faster Than You (A Year And A Half In My Ojete)"... Desde aquí os recomendamos encarecidamente esta puta mierda, de lo más fresca...
El cantante del grupo Miguelin "Antorcha" Willson, ha comentado al respecto: "Este es el disco que siempre quisimos grabar pero nunca nos dejaron, esos malditos comunistas siempre nos censuraban, por eso nos vimos obligados a cambiar de nombre, por eso y porque nos comparaban demasiado con esos "Pseudo Emo-gotikillos de garrafón"... En fin, nos metimos en el estudio de Peter Petronovic, afamado productor y camello de muchos grupos de No-Mundo, entre ellos: ZENUTRICA, PESTETH y ALMIDOOM... Peter siempre nos decía de grabar con él... nos decía: "Joder tios, tenéis que grabar conmigo como sea, yo os pago los gastos, la farlopa y las putas si hace falta..." así que supongo que no pudimos rechazar su generosa oferta...
El resultado nos gusta, nos gusta bastante joder!!... es buena mierda, y aunque suene un poco a baza, la calidad no nos importa, somos underground... vivimos y ensayamos en un subsótano, te lo juro...Lo que te decía, es buena mierda, mi tema favorito siempre será "Slayer Comes Shit", es una canción especial para mí, no te puedo decir exactamente por qué, pero eso... mola bastante... otro tema que me gusta mucho es el último que compusimos, surgió a última hora en el estudio, justo cuando estábamos recogiendo el equipo y tal para marcharnos, me tiré un pedo y vomité al mismo tiempo sin querer, en principio parecía que iba a ser un mítico pedo con tos, pero se me fue la pinza y acabé vomitando... con lo que me vino una inspiración realmente cojonuda... titulamos la canción "Rambo Part Two, Is Fucking Great!"....

En cuanto a las colaboraciones, pues al final no hemos metido colaboraciones... en principio íbamos a invitar a Chuck Norris a cantar, pero a última hora se rajó así que nada... Quizás en nuestro próximo disco que saldrá inminentemente después de este...Nada mas.

MY OJETE IS BLEEDING estarán presentando su nueva mierda durante el próximo mes, si te interesa montarles un concierto en tu casa puedes ponerte en contacto con ellos en el siguiente número de teléfono: 888-543210#OJETE#.

Y por el momento esto es todo por ahora... el médico nos ha dicho que tenemos que tomar reposo y no tomarnos en serio esta mierda de Blog ni nada... así que poco a poco chavales....

Sr.Idiota...

Noticias Freshkas y Breves

2006-12-30T03:55:00.000-08:00

Bienvenidos Al Mundo de los Idiotas... Hijxs de Puta!!

Pero que tontos que sois madre mía... Hola chavales, un día más aquí estamos para escribir chorradas sin sentido en esta mierda de blog... Nuestro corresponsal más idiota a la par que más elegante, el Dr.Imbécil, se ha gastado parte del presupuesto navideño en putas crackeras, vodka y marinela de la buena, el muy hijo de puta... Pero también se ha movilizado al epicentro de todas las chorradas, también conocido como Klinkside, desde allí nos cuenta las últimas chorradas:

- Eran uno dos y tres los famosos mosqueperros y el pequeño Dartacán siempre va con ellos. Amis, Ponthos, Dogos son los tres mosqueperros... ¿Que habrá sido de estos idiotas? nadie lo sabe... Lo último fue que Dartacán hizo una peli porno de muy mal gusto con Julieta y se pasó de la marinela al caballo de mala calidad... ¿A que viene esto? Pues ni puta idea, simplemente por romper el hielo.

- El festival de caracter itinerante BLOW MY BALLS, pasará por No-Mundia este verano, aun no se sabe el cartel completo pero si se conocen a algunos de los grupos que lo encabezarán, entre ellos: FLATULENCY (Us), FLYING CRAB COCONUT (?), REY MOSQUITO (Mex), HOWIE BOOGIE DOGGIE (Us) y FASTER AS GRIND (No). El resto del cartel se irá completando en los próximos meses y como se prevee será una auténtica mierda de festival.

- Los archiconocidos AT THE GAYS vuelven a estar de moda. Conocidos por ser los padres del Metal-Core Anal, los dioses suecos volverán a juntarse para hacer unos conciertos por allí y por aquí. Aun es pronto para concretar si volverán a grabar juntos o simplemente harán el idiota como viene siendo habitual.

- CHANDAL se han visto obligados a cambiar el título de su próximo disco. El que en un princípio iba a llamarse "Puños Americanos En Ristre" a tenido que ser cambiado por un más sutil... "En Tu Puta Cara" debido a problemas legales. Ya son conocidos los habituales problemas con la justicia de CHANDAL... previamente fueron detenidos por organizar peleas de Pitt Bulls en sus conciertos, así como combates a muerte de Karate Dance Style.

- Otros míticos de la es-cena hardcore, PATADA, están de actualidad por haber sacado disco nuevo. Estos héroes del hardcore más rapido y politizado que odian a muerte el metal, editan estos días "BE PUNK TO BE DRUNK". Patada que en el pasado fueron pioneros del movimiento Straight Edge y vegetarianos en el sentimiento, cambiaron radicalmente de estilo después de su gira con los costras escoceses, BLACK FOOT BRIGADE, y editaron el disco de la polémica en la escena hardcore, "STRAIGHT EDGE IS ONLY FOR GAYS". Así que es de esperar que su nuevo álbum de que hablar.

- BLACK METAL FILIGRANA será el título de lo nuevo de TORMENTA OSCURA, grupo de jebis aspirantes a blackers que solo se maquillan a medias y propagan el mensaje del señor en sus conciertos.

- Lester Grindel de VIOLENT FANDANGO ha hablado para G of GILÍ sobre el nuevo disco del grupo "CATETER DANCE", esto es lo que ha dicho: "En un princípio íbamos a sacar un álbum triple porque teníamos material suficiente para llenar un camión, pero nuestra dicográfica no esta muy de acuerdo en sacar tantos temas en una sola vez, así que optamos por sacar cuatro discos durante los siguientes cuatro meses." "Yo creo que el material nuevo es una pasada, a nuestros fans les va a encantar y al que no nos haya escuchado antes se supone que también, es como más melódico y eso". "No, no me voy a cambiar se sexo, eso es una patraña que circula por ahí a raiz de haber contraído matrimonio con una transexual albína". "No me gusta mucho el metal, solo escucho cosas con melodía, el material más extremo les va más al resto del grupo, yo me dedico a cantar mis partes y el resto me atormentan con sus jodidas guitarras distorsionadas..."

- Y para terminar deciros que Mathïas Dellmonton que el otro día ingresaba en el hospital de urgencia por haberse atragantado con una llave inglesa, se encuentra ya fuera de peligro. Según declaraciones de los médicos que le atendieron, solamente estaba siguiendo una dieta sana rica en hierro...

Nada más, Hijxs de Puta!! (Dr.Imbécil)

Noticias totalmente idiotas para terminar el puto año

2006-12-28T12:09:00.000-08:00

¿Se pasará Avril Lavigne a chupar pollas delante de una cámara... o seguirá haciendo discos de mierda durante el 2007?

Hola panda de hijxs de puta... El fantasma de las putas Navidades recién pasadas se ha pasado por aquí con cara de uva pasa para comentarnos las últimas chorradas que se le acaban de ocurrir...

- Ortoh vuelve a ser notícia... Esta vez el susodicho hijo de puta, secuestró a punta de jeringuilla afirmando estar contagiado con el VIH y otras mierdas, a toda una plantilla del canal de televisión local Tele Cagarro con la intención de decir su mensaje de Navidad a la misma hora que el de la Casa Real.
Según fuentes oficiales, no consiguió salirse con la suya por culpa de Superman, que se encontraba casualmente por la zona en su hora de descanso tomándose un Daiquiri y consumiendo pornografía en los urinarios de una estación de servicio.

- El hijo de puta de Klink, que tiene más cara que espalda, aprovecha estas fechas para sacar al mercado un disco de villancicos interpretados por el y por los niños cantores de Viena sedados y amordazados. Ya el año pasado sacó a la venta un great hits de las mejores versiones de Frank Sinatra que causó furor en el Top Manta Navideño.

- El director de cine indepenciente a la par que gafapastoso de mierda, Gilbert Matusalem ha hablado para The Enquiter sobre su próxima pelicula "The Real Life Of Los Cangrejos de Rio", un falso documental protagonizado por el siempre genial, Jimmy Gremory y la ex-actriz porno Samantha Lachupo nieta del magnate petrolero Thomas Lachupo propietario del Rancho Lachupo y la cadena de restaurantes sibaritas Lachupo, así como su propia línea de cosméticos Lachupo... Gilbert a tenido los cojones de decir que su nueva película puede ser considerada desde ahora mismo como la mejor gafapastada intelectualoide de todos los tiempos.

- El trio de pop japones, Uoo Uo Oh Oh, saca nuevo disco por estas fechas tan señaladas. Se titula "Speak Japanese Or Die Muthafucka" y contiene colaboraciones de los raperos Negratta Cubatta y Regaliz Nigga.

- Como dijo el poeta de origen francés Jean Claude Le Filiputit "Los polos de fresa no saben igual que los polos de chocolate porque entonces no serían de fresa, sino que serían de chocolate". Ahí queda eso.

- El siempre aclamado y multigalardonado Winston Berbekele, indigente local además de premio a toda una carrera alcohólica llena de obstáculos. Ha montado un nuevo negocio de falsificación de monedas para sacar gratis los carritos de la compra de los Supermercados. Toda una puta chorrada que no sirve de mucho, pero así es Winston, genio y figura. Años antes también inventó la escoba que repelía la mierda junto con la mopa esparce polvo, y también volvió a poner de moda las arañas de goma, por lo que le dieron un premio a la mejor broma revival.

- Y para terminar de una puta vez con esta mierda comentaros que Mathïas Dellmonton, lider espiritual y todas esas chorradas... de Cuervo Muerto ha sido hospitalizado esta misma tarde al atragantarse con una llave inglesa... A saber lo que estaría haciendo, os mantendremos informados de lo que ocurra...

El Fantasma de Las Putas Navidades recien pasadas. (Sr. Idiota)

Encontrado muerto el bajista de A-Lonchas

2006-12-21T07:06:00.000-08:00

Yolo Snifo posando para la revista Hombres y Osos.

Esta madrugada fue encontrado en su céntrico ático el bajista de A-Lonchas, Yolo Snifo. Yolo, que saltó a la fama con el maltrecho grupo A-Lonchas, llevaba varios años tocando en verbenas de pueblo después de la separación de A-Lonchas debido a varios rifirafes con su camello y manager Miralo Quetengo.

Yolo Lonchas Snifo, como le llamaban en su círculo social se hizo bastante famoso con su versión de “Pajaritos”, de la chica esta del acordeón, llamada “Rayitas”. Tema que le gustaba mucho de tocar con la orquesta verbenera, Glucosa Glaseá.

Yolo Snifo durante un show para sus fans.

Un gran bajista nos ha dejado. Su bajo, con espejo y troceador de lonchas incorcoporado, saldrá a la venta en eBay el próximo 5 de enero por un valor de 1 euro. Sus familiares, en especial, la novia con la que vivió los últimos dos meses, esperan que se venda por un precio lo suficientemente alto como para que puedan comer al menos durante un par de meses. “Y si me sobra para lo que tu ya, sabes mejor. No te digo ná y te lo digo tó”, comentó.

Fuentes policiales han descartado el homicidio o asesinado de Yolo. Encontrado con los pantalones bajado y con un consolador en su ojete (aún funcionando cuando la policía llegó al domicilio). También se encontró en su nariz el famoso tubo, envidia de todos los esnifa polvos de No-Mundo, fabricado en oro con forma de nariz de oso hormiguero.

Su novia, Vic Cristal, fue ingresada en la unidad de cuidados psiquíátricos para novias de exestrellas del rock con graves trastornos y gritando “Le gustaba hacerlo así, le gustaba hacerlo así”. Vic se hizo pis en el hall del hospital, hecho nada relevante para esta noticia, pero quería yo comentar el hecho porque a mi también me entran ganas de mear de vez en cuando; y también me gustaría mearme en el suelo de un hospital. Vic fue dada de alta al cabo de tres horas. Estaba duchada, bien peinada y con muda límpia. Estas fueron sus declaraciones.

Vic Cristal la persona que mejor conocía a Yolo y sus extrañas manías.

ML: Vic. En estos dos meses de convivencia con Yolo, cuál ha sido el momento musical más importante que habéis compartido?

VC: Los mejores momentos eran cuando sus petotas, a ritmo de su famoso tema “Vomitame en la boca”, golpeaban mi culo cuando... eh!!

ML: ¿Conocias la adicción de Yolo al polvillo esnifante?

VC: ¿Que si la conocía? Me dijo anoche que fuera a comprar más. Yo estaba tranquilamente meándole en la espalda..., bueno, ya sabes... y me dijo que solo tenía 3 gramos para toda la noche y que con eso no se le iba a poner dura y entonces, me cabreé bastante, gritamos, y me ofusqué, porque el maldito aparato de su ojete no paraba de hacer ruido...., y bueno, también estaba la tele, y la cadena de música altas, las lonchas, el alcohol, qué se yo. Le hice un corte de manga y salí en busca de un vendedor, y al volver esta mañana, tirada en un callejón, sin bragas, y eso que recuerdo habérmelas puesto, al llegar a casa lo encontré ya muerto. Así que, me metí un par de tiritos para calmarme y llamé a la policia. Al llegar ellos, tampoco desaprovecharon la ocasión, y antes de preparar ningún informe también le dieron caña a la tocha.

ML: ehh, vale..., pues. A tomar por culo

VC: eh!, no olvides llamarme luego

ML: Si, si...., si. Claro (por los cojones puta yonki)

Bueno, estas fueron las divagaciones, digo..., declaraciones de Vic Cristal. Estamos a la espera de que el resto los miembros vivos de A-Lonchas hagan alguna declaración. Esto es todo desde la calle de Enmedio en No-Mundo.

Por Negro Con Actitud. (Public)

Noticias totalmente idioas como el 100% de lo que aquí se escribe... (Por Maestro Bukkake)

2006-12-20T12:03:00.000-08:00

Buenas [ Insertar aquí la parte del día que corresponda al leer esta mierda ] zagales, zagalas e hijos de puta y familiares varios... Los chaveles que publican sus chorradas en esta mierda de "Blog" me han contratado para escribir más chorradas ya que ellos andan escasos de ideas, cosa rara ya que son los dos tipos más idiotas que me he echado a la puta cara en años... Bien, comencemos:

. Ojete Voraz en asociacion ilícita con Bazooka Records editarán conjuntamente una caja recopilatória con lo mejor del año en No-Mundia. La mierda en cuestión se tratará de un cofre metálico con forma fálica que puede hacer las veces de... (lo que se os pase por la cabeza), e incluirá en su interior nada más y nada menos que 25 CDs llenos con los mejores temas nunca editados por los diversos grupos que adornan las chorradas de este "Blog". Entre ellos destacaremos a: FERRAMENTA, OJETERATION (ahora conocidos como REMEMBERING OJETE), GRÜMO, AMOR ANAL, KAKALEPSY, PESTEMOTH, MIERDALITY, CHANDAL, JATE-RAZA, A THING CALLED COSA, THE BLACK ORTOS, ENDEMINAZY, MESUDA, MARLODON, MIERDALLICA, PORTCULLION, MEGAHEZ, ANAL INCISION, FLYING CRAB COCONUT, ANAL TENDENCIES, SEMEN Y LEVEN, GRITATONIC, EL CORCHO, BELZEBOBOS, MESE/TESE, ANTI-KLINEXXX, COSTRA BRAVA, CAGAROTH, SEPELIVM, CATHURRAL, ALBORNOTH, FRAGATH, CACHALOTE, RUFFIAN... y por supuesto CUERVO MUERTO, quienes cederan 5 temas inéditos y su famosa versión de Ramoncín.
Además de los discos compactos, la caja incluye una mierda de broma, un condon fluorescente, una chapa de cruz blanca, tres llaveros y una llave que abre algo que no se especifica... Si no sabes que regalar estas navidades... ¿Porqué no te cortas las venas?

. Con tanto revival de los cojones, todos los grupos míticos que reinaron en su momento para poco después ser defenestrados y olvidados, se están volviendo a juntar para vengarse, como es el caso de otros astros del metal de antaño... CEMENTO.
Para los idiotas que han nacido ayer, CEMENTO llegaron a ser los más grandes de la es-cena metalera de Braiton Beach en Klinkside, consiguieron tener una auténtica legión de seguidores que se lo flipaban con sus composiciones y sus famosas reyertas encima del escenario. Editaron tres discos, a cual más mierda, pero a sus fans esto les daba igual, ellos iban a ver a CEMENTO por que siempre acababan a hostias los unos con los otros, su manager (que curiosamente tenían) llegó a reservar habitaciones de hospital durante sus giras en lugar de reservar hoteles. Su mejor disco si tengo que elegir uno, sería seguramente "CEMENTO ARMADO Y MIERDA SECA" de 1984.
Ahora parece ser que volverán a girar juntos y a pegarse de hostias guapas como en sus mejores tiempos, ya os informaremos.

. ARMA FECAL quienes en su día fueron conocidos como FECAL NOISE, editan nuevo disco bajo el sello "MIERDAPLAST RECORDS"... Lo han titulado "CONSOMÉ DE MIERDA Y CLAVOS" lo ha producido Rick Pudding y promete ser la hostia al cuadrado.

. Y para terminar, una noticia de última hora... Nuestro corresponsal en Nueva Yonk, Dr.Imbécil que no es más tonto porque no sabe como serlo dice:

LA PEÑA QUE DICE QUE EL ÚLTIMO DISCO DE THE HAUNTED ES UNA MIERDA, MERECE LA HORCA!!!

Sin más nos despedimos hasta la próxima mierda que escriba aquí... Esperamos que hayan disfrutado con nuestra tontuna y no olviden de decirle a sus amigos que se pasen por aquí...

Maestro Bukkake.

2006-12-17T13:18:00.000-08:00

"Lubricante, patrañas y vikingay metal"

“Como el placer que produce una lluvia de hachas ardientes en el interior de tu ano. Así es la música de estos vikingays”.

Así los definió en una ocasión el grandísimo Klink tras la primera gira de reunificación de la formación original, la cual él mismo se ocupó de organizar debido a la gran amistad y a la admiración que profesaba por ellos. Aquello fue en el año 98 y tras dos años recorriéndose los escenarios de todo el planeta la banda volvía a separarse.

Ahora, casi 7 años después deciden volver con los cojones y las pilas cargadas, las fuerzas renovadas y una legión de fans que nunca les ha olvidado.

No hablamos sino, de una de esas leyendas que han hecho grande la música y en concreto el death metal gay: AMOR ANAL.

Johan Caminstre, durante las fiestas de su pueblo donde hizo de tonto local

Surgidos en las frías tierras del norte en el año 81 liderados por un jovencísimo Thomas Kalasparrath, una de las personalidades más relevantes en la cultura gay de todo el planeta (fundador del Partido Homosexual Escandinavo el cual llegó a tener en el parlamento europeo a varios miembros, entre otros logros) Amor Anal son considerados los padres de toda la escena musical vikinga que han prologando durante estas últimas épocas bandas como TACHAX, CARCAMALIA, FLAMING AXES o los conocidos BLOODBATHEMO.

La formación original se completaba con el batería Johan Caminstre, carpintero creador de los primeros anal intruders de madera, el bajista Martin Bujarrd, originario de las estepas rusas en las cuales sodomizó a más de 590 turistas disfrazados de Papá Noel entre los 5 y los 16 años, edad a la cual entró en el grupo, y los guitarristas siameses Qwej y Ted Larsunsen, los cuales fueron separados accidentalmente durante una feria de la ciencia en su pueblo natal, Lillehammer, por el hilo dental más grande del mundo en el año y que posteriormente abrirían en toda Escandinavia una cadena de juguetes y complementos para la tortura de emos y modernillos.

Tras un pequeño compartido con sus compatriotas TREMENDER, bajo el nombre de SCROTHOR, el cual les sirvió para darse a conocer en Europa con una gira que les mantuvo ocupados durante casi dos años, en el año 85 editan su primer ep ya bajo el nombre de AMOR ANAL, “The arrival of fistfuck winter”, una edición numerada de 1000 copias las cuales evidentemente a día de hoy se consideran joyas de coleccionista, aunque gracias a que ya eran consideradas una gran banda del underground europeo se agotaron en poco tiempo. Esto sirvió para que Ojetizer Records se fijase en ellos y les fichase por tres álbumes, dándole un boto de confianza a una banda en la cual el mayor de los componentes tenía por aquel entonces 24 años. Y así, Amor Anal tras dos años encerrados en el estudio sacan al mercado el que es considerado unas de las ediciones más importantes de la historia musical, “Sorrow Throughout the Nine Anal Dildos”. El disco se convirtió en un bombazo llegando al número uno en poco tiempo. La crítica se rindió tildándolo de “Mierda en bote” o “Caca hecha arte”, y convirtiéndoles todos los medios en la revelación musical de finales de los 80.

Martin Bujarrd en el puesto de merchandising de la banda durante la gira por la antigua URSS

Títulos como “Burning Asses”, "The Mighty Dicks of the Sperpentor’s Hall" o uno de los grandes hits de su carrera, "Under the Gay Winter Sky".

La banda gira por toda Europa y llega al mercado asiático, donde son unos auténticos dioses venerados por los seguidores orientales. Poco después la polémica les golpea por primera vez, aunque por desgracia no sería la última en la carrera de Kalasparrath y los suyos: Una legión de fans mongoles asesinan a 200 jóvenes chinos durante un concierto emo en la capital Pekín. Fue un duro golpe para Amor Anal y durante 3 años se encierran en su local alejándose del mundo. En todo ese tiempo la banda se dedica a componer un nuevo álbum que ve la luz en el año 95: “Once Gay Sent from the Asses Hall”. El disco sube como la espuma y la banda se consagra en el panorama mundial, siendo portada de la revista “Gay People” y personaje del año para la publicación “Zero”. Ya son considerados por aquel entonces una banda de culto gracias a temas como "Ride for Dildos", "Without Durex", "Amor Anal" o "Gaytorious March".

Pero una vez más el escándalo les salpica tras la detención del bajista Martin Bujarrd durante la gira que la banda estaba llevando a cabo por Sudamérica. Bujarrd fue acusado de violar y asesinar a una llama andina en Chile, donde la zoofilia por aquel entonces estaba prohibida y penada con la cárcel. Tras un duro juicio en el cual la formación poco a poco fue distanciándose, y durante el cual la discográfica Ojetizer Records perdió casi todas sus ganancias, Martin salía al fin libre de cargos.

Pero la tensión y los meses pasados en Sudamérica, que les llevaron a engancharse a todo tipo de drogas y a acabar incluso prostituyéndose en las calles de Santiago, la banda decidió emitir un comunicado en el cual expresaban con dolor que habían decidido escindir la formación. En algunos países como Túnez, la Guayana Francesa o Islandia, varios fans se quitaron la vida al recibir la noticia. Mientras, el grupo optaba por dejar de lado el mundo de la música, todos a excepción de Martin que entró a formar parte de BRUTAL HEZ, con quienes editó el disco “Fried Chicken Metal”, una de las grandes joyas del género.

Ted Larsunsen en la firma de discos durante la primera gira de reunificación, con su estampita de Thor colgando del cinto

Martin y Johan optaron por fijar su residencia en Benidorm, donde crearon una cadena de residencias para ancianos homosexuales e hicieron algunas colaboraciones con Chimo Bayo y otros artistas del medio Levante español. Por su parte los hermanos Larsunsen regresaron a su Lilehammer natal donde fundaron los Water Studios y abrieron la primera discoteca para blackers homosexuales del mundo, convirtiéndose en unos de los personajes más famosos de la movida escandinava.

Cuando parecía que así terminaría la historia de Amor Anal, en 1998 Klink, gran amigo y admirador de la banda, consigue encerrar a los 5 en un caseta de una playa en la costa azul francesa, retirándoles previamente cualquier tipo de lubricante anal e instándoles a que hiciesen las paces. Los 3 días que pasaron en el cubículo de 2x2 sirvieron para que hiciesen las paces (no sin antes partirse la cara en repetidas reyertas gitanas tras haberse arrojado heces los unos a los otros) y volviesen a juntarse para componer “The Gayer”, su siguiente disco que ve la luz en ese mismo año. La sorpresa de la reunificación fue acogida gratamente por todos los medios y seguidores de la es-cena, convirtiendo en quíntuple disco de diamante en tan solo dos semanas el álbum. Canciones como "Bleed for Ancient Gays", "Legend of a Dick-impaled Man", "Metalgay" o "Dildo Arise" recuperaban a unos Amor Anal agresivos, alejados de cualquier sonido, reinventando el metal de finales de los 90 como ya habían hecho 10 años atrás.

Portada del nuevo disco que verá la luz el 25/12/2006, "Pursuit of the Gay vikings"

Pero tras una gira de dos años en la cual entre otros logros se proclaman ganadores supremos del Ortovision, la batalla de bandas más importantes del planeta, en las Navidades del año 2000 emiten un comunicado a través de la página de George Michael en el cual señalan que dejan definitivamente el mundo de la música para dedicarse a otros quehaceres. Parece ser que las heridas fueron reavivadas de nuevo por Martin Bujarrd, que durante toda la gira se dedicó a decir que los eunucos grupies de los cuales disfrutaba eran una puta mierda, mostrando su malestar saliendo desnudo al escenario y defecando sobre su amplificador para, posteriormente tras situar un ventilador en la parte trasera, esparcir escatológicamente las heces sobre el público. Ni siquiera ser nominados a los premios “Marica de terciopelo” consiguieron que la banda dejase a un lado sus diferencias.

Como colofón a su carrera, o lo que ellos consideraban colofón, editan en el año 2001 un último disco recopilatorio con todos sus grandes éxitos y cuatro temas inéditos, “Ass in fire”, “Versus the anus”, "Where Silent Gays Stand Guard” y "For Your Great Dick in Our Backs". “Amor Anal Versus The World” llegó a vender 12 millones de copias. La banda decidió donar las ganancias a “Bujarras sin fronteras” y posteriormente, todos los miembros menos Martin que aceptó un empleo para National Geographic, y Johan que abrió una pastelería erótica en Sitges, se mudaron a la soleada Marbella, convirtiéndose en unos asíduos de la prensa rosa, disfrutando de un merecido retiro.

Thomas en sus tiempos mozos, cuando era un auténtico macho de cuero

Pero a principios de este año 2006 recibieron la terrible noticia de que Olaf Mustransen, propietario de la discográfica que les respaldó cuando no eran nadie, Ojetizer Records, estaba muriéndose por una extraña enfermedad contraída en un viaje al Congo durante el cual mantuvo relaciones sexuales con varios nativos. Lo costoso de la operación, así como el hecho de que ya casi no le quedasen ganancias tras los escarceos con la ley de Amor Anal, hicieron que la banda decidiese unirse una vez más, en esta ocasión por una causa más que justificada.

Y así, el 25 de Diciembre de este 2006, sale al mercado “Pursuit of the gay vikings”, el nuevo disco de Amor Anal. Desde hace unos días la banda ha colgado un pequeño adelanto en la web http://www.muymaricas.com/ . Se trata de la canción “Pollo Asator”, el más que previsible single de la mítica formación que en esta ocasión vuelve sin Martin, el cual contrajo matrimonio unos años atrás con un ornitorrinco moteado y ahora conviven juntos en el desierto de Arizona.

Gracias a las buenas relaciones que hemos mantenido siempre con Thomas Kalasparrak, este ha optado de buena gana a concedernos una entrevista en su residencia actual en Puerto Banús, la cual será emitida públicamente en la segunda parte de este especial de una de las bandas más grandes de la historia de la música, los vikingays Amor Anal. En ella, el líder de la formación nos desgranará los entresijos del disco más esperado del año en el cual han colaborado personajes como Leonardo Dantés o Jaime Cantizano entre otros, y donde se ha incluido un corte especial de última hora dedicado a Lauren Postigo; Además, sabremos que se siente al volver a los escenarios a la edad de 43 años convertido en una de las personalidades más relevantes de las últimas décadas.

No os perdáis la continuación de “AMOR ANAL: Lubricante, patrañas y vikingay metal”

Por Dr.Imbécil

2006-12-17T05:36:00.000-08:00

La nueva formación compuesta por los componentes que nunca fueron elegidos para Cuervo Muerto han decidido unirse por fin y crear ellos mismos su propio grupo. Después de varios meses llorando desconsoladamente, y al ir los tres miembros del grupo al mismo psicólogo, éste dio con la solución a todos sus problemas.

El nombre del nuevo grupo, después de varios nombres deshechados (Cuervo Blanco, Blanco Cuervo, Negro Cuervo, Cuervo Ennegrecido o Cuervo con Renegror). Decidieron dejar a un lado su frustración por no haber sido elegidos para este grupo, y haciendo caso a su manager, y antiguo psicólogo, éste dio con el nombre definitivo, Gaff Apas Tá.

Nuevo grupo y nuevo estilo. Gaff Apas Tá hacen un metal intelectual. El contenido de sus temas, cuidadosamente escrito y sin ninguna falta de ortografía, hacen las delicias de los come ortos de No-Mundo.

En todos y cada uno de los temas, dejan claro el porqué no fueron elegidos para Cuervo Muerto. Temas como “No escribas con bé cuando es con uve” y “Si como por la boca y cago por el culo, porqué cuando me meto comida por el culo, no me sale por la boca”, no dejan indiferente a la ningún crítico musical.

Gualter Mato en una instantánea tomada después de haber sido eliminado del casting de Cuervo Muerto.

Preguntamos al lider del grupo Gualter Matao.

ML: Después de escuchar vuestro singel, he notado que habéis madurado con respecto a la prueba de ingreso en Cuervo Muerto. También se nota un cuidado en la estructura gramatical y sintáctica de vuestros temas, así como las pastillas de prozac consumidas antes, durante y después de tu ingreso en la unidad psiquiátrica del hostipal para enfermos mentales del Metal de No-Mundo.

GM: (silencio) …... eh?

ML: Vuestro singel “Si como por la boca y cago por el culo, porqué cuando me meto comida por el culo, no me sale por la boca”. ¿En qué te basaste para su composición?

GM: Estaba una tarde de domingo en el sofá de casa, y me entraron ganas de descomer. Fui a ello, y como siempre me llevé una lectura para la ocasión. Pensando en mi masturbación previa y en cómo entraba y salía el plátano, pensaba yo en la situación y decidí hacer un tema sobre el asunto.

Instantánea tomada en el local de ensayo de Gaff Apas Tá: Lo que se dice... Friki

ML: ¿Realmente asqueroso, no crees?

GM: Si, me gusta sentir ese tipo de cosas.

ML: ¿Cómo es la relación con el resto de miembros del grupo? ¿La creación del grupo fue algo complicado o era algo que debía pasar?

GM: Como puedes ver, estamos realmente unidos. Nos gusta mucho de dormir juntos cuando vamos de gira. Leemos los pies de foto de los libros de recetas de repostería y hacemos sodokus tridimensionales.

ML: La crítica os augura un éxito breve y mediocre. ¿Tienes algo que decir al respecto?

GM: (silencio) Perdona, pero es que si me hablas rápido me mareo.

ML: Te comentaba que la crítica os augura un éxito breve y mediocre y si tenías algo que decir al respecto.

GM: Nada, conocemos nuestras limitaciones, entre los tres sumamos 270 de coeficiente intelectual.

ML: Bueno hasta aquí nuestra entrevista con el lider de Gaff Apas Tá, nuevo sonido para listillos de los cojones y come ortos en general. Con la compra de su disco regalan un ticket por valor de un plátano en la tienda de la esquina para disfrutarlo con su single.

GM: ¿Puedo saludar?

ML: No

Firmado: Mr. Acas Carla (Public)

PESTEMOTH : Satanismo, mierda y tiza (Por Dr.Imbécil)

2006-12-16T05:20:00.000-08:00

SATANISMO, MIERDA Y TIZA

Uno de nuestros reporteros más imbéciles, Luis Parrocha, se ha desplazado acreditado como enviado de este medio (de bastante mala gana por nuestra parte, todo sea dicho) a Europa del Este donde ha conseguido unos minutos del valioso tiempo de Abel Zegoth, vocalista y líder de una de las formaciones más importantes del death en la es-cena actual, el nuevo y gigantesco fichaje de Baza Records, PESTEMOTH.

Es conocido por nuestros lectores el hecho de que Abel Zegoth es, aparte de un tremendo hijo de la gran puta y un historiador de las bazas antiguas, uno de los personajes más inaccesibles en el panorama actual.

Luis Parrocha consiguió abordarlo a la salida de la letrina de su jardín donde todas las mañanas hace sus necesidades después de comerse un kiwi y un yogur con cereales de chocolate que le encantan. Después de cagarse en su puta madre e intentar agredirle en repetidas ocasiones con su cinturón porta herramientas, le invitó a una infusión de heces de conejo y respondió a algunas de sus preguntas, desvelándonos que se esconde tras el oscuro velo que rodea a Pestemoth.

Pestemoth durante la sesión de fotos y maquillaje para Margaret Castor acompañados de unos idiotas que pasaban por allí.

Luis Parrocha: “Gracias por recibirnos Abel, es todo un honor para mi y para la revista que nos conceda unas preguntas un personaje de tu relevancia tanto en lo musical como en lo social, un historiador de las bazas antiguas con una dilatada carrera a tus espaldas.”

Abel Zegoth: “Venga, si vas a comerme el culo por lo menos que sea literal que hace mucho que no siento una lengua dura rozando mi ano y mi bolsa escrotal, y tu por esa cara de cenutrio me da la impresión de que debes ser todo un experto en las artes anal-felatorias. Déjate de mierdas y arranca si no quieres que me saque el rabo y te lo ponga en el hombro, porque vas a parecer la puta sota de bastos, date vida que tengo cita con Margaret Castor para una prueba de maquillaje.”

LP: “Hablemos para empezar de Pestemoth. Dejasteis a todo el mundo que sigue la es-cena death con el culo cuadrado cuando salió al mercado “Satani Mierdaka”, vuestro primer disco que cosechó grandes premios y fue tildando de “Mandanga buena” por los críticos más reconocidos. ¿No creeis que el listón muy alto como para fichar ahora por Baza Records, uno de los sellos más importantes a día de hoy, y sacar al mercado “Kakodemoni Dellakaka”, un disco que de primeras no ha causado una impresión demasiado buena por el exceso de efectos digitales?”

AZ: “Joder que mierda de pregunta… Vamos a ver, la peña piensa que Pestemoth no existía antes del “Satani Mierdaka”, y cojones, llevamos pelándonos el culo 10 años por escenarios de media Europa. Ese disco nos permitió dar el salto a USA y poder ver la mierda de cultura que tienen los gringos, que son todos totalmente imbéciles, si por mi fuera le pondría una bomba a ese país y lo borraría del mapa, no sin antes volver a esclavizar a todos los afroamericanos… A lo que íbamos, “Kakodemoni Dellaka” no es un disco de una sola escucha, las cosas como son, es demasiada biela cojones, es puro death metal, en la grabación me sobre excitaba tanto que tenía que cascármela mientras metía las voces. Al final tuvimos un plátano con las limpiadoras del estudio y tuvimos que terminar el disco en casa de John Karra, el batería, porque su madre está catatónica en el sofá y pasaba bastante de nuestra mierda.

Respecto al sello, Baza Records, firmamos con ellos solamente porque me gustaba el nombre y porque estoy obsesionado con las bazas.”

LP: “Háblanos un poco de la formación, como nació este proyecto, los cambios que habéis hecho, a que os dedicáis”.

AZ: “Trabajamos los 4 en un prostíbulo homosexual en Varsovia.

No joder tío, es que vienes sin documentarte una puta mierda y dan por culo estas preguntas, yo debería estar probando el nuevo maquillaje blanco nuclear para nuestro próximo show y ya ves como estamos… En fin…
Mira, yo me pasé los últimos años viviendo en Barcelona, en España, trabajaba de escayolista para una empresa de San Cugat del Vallés. No pagaban una mierda y encima se descojonaban bastante de mi, pero me acostumbré porque los españoles son así, les sacas del fútbol, la fiesta, las mujeres y la cerveza, y puedes parar de contar, más o menos como los italianos y el resto de latinos. He dejado allí muchos amigos pero los exterminaría a todos si pudiese… La cuestión es que pasamos a poner solamente pladur y escayola en los baños, y de tanto ver bazas… joder, que me enamoré de ellas, así que he dedicado mi vida al estudio de las bazas antiguas. Tengo en casa bazas de hace 3000 años, tengo la baza en la que cagaba Jesús, tengo la puta hostia en verso y más nene. Cuando me cansé de los chavalucos con cortes de pelo vascos, de las scooters, los anillos de oro y las putas en crack, me volví a mi Polonia natal, porque joder, que más cojones da, para ver esa mierda mejor verla aquí.”

Abel Zegoth durante una de sus "Perfomances" durante un show en Casa Charo, Burdel de alto standing en Varsovia.

LP: “Pero no nos has hablado de tus compañeros…”

AZ: “Joder, ¡déjame acabar tontaca!. La cuestión fue que cuando llegué aquí estuve gastando mis ahorros en bazas y en libros de satanismo, mi otro hobbie, me encantan las cosicas malas y oscuras, nada de paganismo ni herejías ni blasfemias, a mi me va lo diabólico directamente, me he tatuado un 666 en el ojete y la hostia. Le seguí la pista a un libraco de impresión, “Ojetenistratum”, un libro que me interesaba la hostia, así que acabe en Poznań y conocí a su dueño, John Karra, un chico que tenía como hobbie tocar la batería al revés, una idiotez como un piano pero que me hizo gracia, así que le recluté para mi grupo. Por aquel entonces yo ya tocaba bastante bien la guitarra y metía alguna vocecita, aunque me ayudaba de una buena parafernalia que me gustan que atruenen, como si las cantase el propio Satán. Meses después conocimos pidiendo en la calle a Keirl Kankamusk, un chico de Chorzów que decía que la chupaba por una calada de Ducados. También nos hizo gracia, así que lo metimos al grupo. Al principio estaba de adorno, no sabía tocar y disparabamos el bajo, pero luego quiso sentirse útil e intentó aprender. Bueno, a día de hoy algo sabe hacer, pero de 4 cuerdas le sobran 5, la verdad… Por último Zreit Visar, el otro guitarra, era un colega mío de la infancia al que le perdí la pista después de partirle la boca con un azulejo en una pequeña reyerta gitana en el 89. Le localizamos en Częstochowa cuando ya estábamos girando. Después de hacernos un poco la pelota y de clavarme un clavo de acero de 12 centímetros en la palma de la mano por lo sucedido tantos años atrás, decidí perdonarle y hacerle un sitio en mi formación, porque el grupo es mío, que conste.”

LP: “¿En que onda os movéis?”

AZ: “Pues bueno, otra pregunta que no te has preparado, y van unas cuantas, al final te acabarás yendo caliente de vuelta, que es que eres muy tonto… Vamos a ver, si sabes algo de nosotros y en especial de mi es fácil: Satanismo, mierda y tiza, todo ello a partes iguales. Me encanta mezclar los temas diabólicos con los escatológicos, pensar en un anticristo bañado en mierda es uno de mis sueños dorados, me empalmo solo de imaginármelo. Eso en la temática lírica y musical, a la hora de componer nos han comparado en repetidas ocasiones con nuestros compatriotas Kakalepsy. A mi ellos personalmente me parecen una mierda pero no en el buen sentido de la palaba mierda. Son un coñazo de cuidado, una de las bandas más pesadas que he conocido, y como personas… joder, dan bastante por culo, creo que Zreit puede dar fe porque creo que en la gira que hicimos juntos hace dos años le pusieron el ojete como la bandera de Japón… Vaya hijos de la gran puta, que pena que ya no me dejen sacar el lanzallamas al a la calle…”

!LA OUIJA MOLA!

LP: “Para finalizar coméntanos un poco cuales son vuestros planes de futuro”.

AZ: “Creo que saldremos a girar en breves, todavía no tengo ni idea de con quien ni por donde, estoy bastante metido en mis cuestiones personales con las bazas y preparando el nuevo videoclip de la banda. Esas mierdas las lleva Baza Records, en principio ellos levantan el teléfono, nos llaman, y yo les cuelgo en función de las veces que digan mierda en la conversación, si en un minuto no han dicho 10 veces palabras relacionadas con mierda, ojete, caca, ano, esfínter… u otras cuestiones escatológicas, directamente cuelgo. Ya van aprendiendo la lección así que si me interesa lo que escucho, la banda estará actuando allí donde nos lo exijan. Además estamos preparando cosas nuevas para la gira, tengo intención de subir a una persona del público al azar en cada concierto y cortarle por la mitad con una sierra eléctrica, intentaremos que no siempre sean afroamericanos, latinos o judíos, que haya de todo un poco. Además John Karra irá lanzando baquetas afiladas desde el escenario en casi todas las canciones para que la sangre avive a la gente allá abajo. Lo único que me preocupa es lo de nuestro maquillaje y tu estás aquí tocándome los cojones…”

LP: “Pues por la parte que nos toca no te entretengo más, ya es hora de marcharnos y dejarte con tus quehaceres. Ha sido todo un placer y espero que nos veamos muy pronto en los escenarios”.

AZ: “Pues mira, la verdad amigo Parrocha, eres un toca cojones de cuidado, esta entrevista es lo peor que he hecho en tiempo y lo único que puedo agradecerte es que, gracias a ella, ahora odio también a tu revista y eso está de puta madre.

Anda y que te den por culo, espero que vengas a nuestros conciertos y seas el primero en pasar por la radial, hijo puta. Ah, un saludo a vuestros lectores y recordad niños y niñas, ¡la ouija mola! No olvidéis invocarme si vuestra madre está buena. ¡A mamarla!”.

Luis Parrocha (Dr.Imbécil).

METAL LAMMER Entrevista a Mathïas Dellmonton Primera Parte

2006-12-14T13:46:00.000-08:00

Mathïas Dellmonton, guitarrista, cantante, compositor, yonki, bastante idiota y líder indiscutible desde hace años de una de las formaciones más conocidas de No-Mundo y buena parte del extrarradio. Hablamos por supuesto de Cuervo Muerto, grupo pionero en lo que se viene conociendo como “True Black Metal”, género que ellos mismos popularizaron con su extensa y ambivalente discografía, tan llena de discos indispensables como de auténticas tracas y experimentos sonoros llenos de excesos y chorradas por doquier.

Metal Lammer y en particular su intrépido periodista, Jacinto Pegote, se enfrentaron una vez más a este “genio idiota” que nos abrió de nuevo su corazón para hablarnos de su última “Gran” obra, “Polska Grelak : The Legacy Of Spider” el disco del regreso a la tontuna y la vuelta a los comienzos, a los buenos tiempos de este grupo donde todo y nada valían lo mismo.

Esto es lo que dio de sí la entrevista / charla que se llevó a cabo en los estudios Sótano Oscuro, propiedad de Mathïas y donde han grabado gran cantidad de artistas dispares…

Metal Lammer: Buenas tardes Mathïas, en primer lugar quiero darte las gracias en nombre de Metal Lammer por concedernos esta entrevista en exclusiva, pues sabemos que no somos de tu agrado los periodistas en general y ésta revista en particular. Si te parece, empecemos hablando del nuevo disco ¿Qué nos puedes contar sobre él?

Mathïas Dellmonton: Te equivocas si piensas que siento algún tipo de resquemor o resentimiento en contra de los periodistas y en contra de vuestra absurda publicación, que en algún momento haya dicho que me dais asco no quiere decir más que eso. Quiero decir que si, que me tocáis bastante los cojones con vuestras chorradas, pero es algo con lo que puedo vivir tranquilamente, ahora, si un día me da por cagarme en vuestra puta madre sin venir a cuento no seré yo quien, lo que sea…

Bueno, el disco, el disco, ¿qué puedo contaros del disco?, pues no sé, para mí no es más que otro disco en nuestra indispensable e interminable discografía, te mentiría si te dijese que es nuestro mejor álbum, pero ¡que cojones! Te mentiré si hace falta.

ML: ¿Por qué ese título?

MD: Porque me salió del ojete digamos... No, Polska Grelak : The Legacy Of Spider, es mi visión de cómo están las cosas ahora mismo. Que el mundo está lleno de idiotas es algo cada vez más evidente, lo malo del asunto es que la gente no quiere darse cuenta y créeme si te digo que ser idiota no es malo, lo malo es no querer reconocerlo, querer estar siempre por encima del resto, tener siempre una respuesta preparada para cada cosa, una opinión sobre todos y cada uno de los temas habidos y por haber y lo más patético de todo, una visión de cómo solucionar los problemas del mundo, todos nos creemos muy listos cuando en realidad somos muy tontos, yo el primero.

Tampoco es plan de ponerse serio, primero porque yo no soy un tipo nada serio, todo me la suda, me importa una mierda todo lo que escribas sobre mí, como si te quieres inventar la entrevista entera… Polska Grelak es como una puta plaga, hace referencia al peinado que llevan los jóvenes (y no tan jóvenes) idiotas hoy en día. Es como volver a los ochenta donde llevar “Mullet” estaba de moda, que se lo digan a David Haselhoff, al jodido McGiver y compañía, llevar ese corte de pelo en los ochenta tenía un pase, pero llevarlo hoy en día, no me jodas hombre, es lo más patético que he visto en años.

ML: Es evidente que cada día todo es más impersonal, más absurdo, ahora casi todo te lo puedes bajar de internet ¿Qué opinión te merece la gente que se descarga tus discos por la puta cara?

MD: Juas… Que lo intenten si tienen cojones, yo mismo intenté el otro día bajarme mi discografía de la mula y no hubo manera… La verdad es que es algo que a mi no me afecta demasiado, a mi lo que me de verdad me gusta son las Rectoscopias...

ML: ¿Cómo dices?

MD: Si, ahora vengo de hacerme una, me encanta. En realidad es algo que me gusta más que crear música, ir de hospital en hospital sin venir a cuento y que me hagan todo tipo de pruebas, desde sacarme sangre, radiografías, escaners, resonancias magnéticas, colonoscopias. Me encanta ir al médico cuando no me toca, pasarme las horas muertas en las salas de espera y entablar conversaciones de lo más siniestro con gente realmente jodida. Un día fui y poco a poco me convertí en todo un adicto... pero sin duda, mi preferida de todas las pruebas es la rectoscopia, y mira que me jode que me metan cosas por el culo, pero esto es distinto.

ML: Me dejas realmente acojonado Mathïas, no sé que decir... ¿Qué tal es trabajar con alguien como Hellhamster?

MD: Pues si te digo la verdad, no lo sé... últimamente no nos hablamos, ya sabes que ha jurado voto de silencio por no se que chorradas y tal, pero a mi me la suda, no me hablaba casi con él antes de toda esta mierda así que ahora menos... Pero si te soy sincero resulta gratificante trabajar con un completo incompetente... como poco es divertido, es como tratar con un niño de cinco años... Yo lo que suelo hacer es componer toda la música y letras y después le paso al resto del grupo lo que tienen y como lo tienen que tocar, y como soy un poco desastre y me vienen las ideas así sin avisar pues generalmente lo apunto todo allí donde primero pillo, por lo general en servilletas, post-it, trozos de papel higiénico, en mis brazos... incluso en la cara de otras personas... gente que se presta a ello... es lo bueno de ser “rico” y famoso, la gente hace lo que sea por pasar unos segundos de su triste vida a tu lado.

ML: Ahora que lo comentas ¿La fama no te ha cambiado?

MD: No, siempre he sido un maldito idiota y bastante gilipollas... Ahora tengo más dinero y la gente cuando me ve por la calle me señala con el dedo y me pide autógrafos, yo directamente les escupo a la cara, son pequeñas licencias que me puedo tomar dado a mi estatus como músico de alto nivel internacional. Por lo demás, todo es igual, hago las mismas cosas que hace la gente normal, solo que tengo algunas pequeñas extravagancias que me puedo permitir, como vivir en una cuadra Art-Decó que yo mismo diseñé, tengo cuatro coches que me costaron la hostia, pero no se conducir, ni me interesa aprender, pero quedan de puta madre en mi garaje, le dan un toque de distinción a mi salón comedor, y a las visitas les encanta. Mi última tontería así un poco, digamos, gorda, ha sido comprarme un enema gigante. Colecciono enemas desde los trece años, mi padre me convirtió en todo un adicto a este tipo de cosas. Pero la verdad es que colecciono todo tipo de chorradas, ahora que tengo pasta me lo puedo permitir. Antes coleccionaba sellos y monedas del mundo, pero cuando ya tenía una colección bastante grande lo vendí para poder pagarme el hábito, el jaco sigue siendo importante, incluso diría que es mi coleccionable por fascículos favorito...

Antes también llegué a coleccionar cosas usadas, sobretodo piruletas chupadas, chicles mascados, incluso condones usados, con los restos y mi Quimicefa hice varios experimentos, llegando una crema que resultó ser sensacional para el contorno de ojos y ojetes...

ML: Volviendo un poco a cuestiones más musicales, se ha sabido que en el nuevo disco habías contado con la colaboración de una nueva cantante. ¿Qué hay de cierto en esto?

MD: Te refieres a Diagolina, en realidad se llama Montse Pollarda, pero yo la cambié ese horrible nombre y la bauticé artísticamente, Diagolina suena mucho mejor...

Es un chica muy maja, le gusta ir en pelotas por ahí, y a mí la verdad es que no me molesta, hace tiempo que deje de prestar atención al sexo, llegué a cansarme de ver tantos coños a todas horas. Cuando estábamos de gira no hacía más que comer coños, coños de todo tipo, hasta darme asco a mi mismo y mira que me encantaban los coños, pero les cogí manía. La verdad es que ésta muchacha lo que se dice habilidades artísticas no tiene, aunque Hellhamster dice que la chupa de maravilla y que se lo traga todo, pero no sé... Me pareció interesante darle un toque femenino al grupo, aunque la chavala cante con el culo, pero ya sabes, somos Cuervo Muerto y lo que opine el resto nos la trae floja y pendulona...

Jacinto Pegote (Sr.Idiota)

PROXIMAMENTE LA SEGUNDA PARTE!!!
PERMANECED ATENTOS A ESTA TONTERIA CHAVALES!!!

Noticias Freshkas y Breves (Por Hickory Dudes)

2006-12-13T15:07:00.000-08:00

. THE BLACK ORTOS estarán de gira por No-Mundia durante el mes de Enero presentando su nuevo disco "Rock'n'Roll Macedonia". Estas son algunas de las fechas:

. 11/01/07 - Mojones de la Cuadra. Sala Crockanti + DIRTY NIGGAS

.12/01/07 - Klink Beach. Pub Requeixo + ONE FINGER IN YOUR ASS + MANDANGA GRIND

. 14/01/07 - Meones de Burra. Sala Frigodedo + TOMAS VERMUT

. 14/01/07 - Saltaenmarcha de Camiones - Sala Ketemeto + SUICIDE UNIT + ASPIRADORA ANAL + RECTOSCOPICAL

. 16/01/07 - Klink Avenue 15 - Pub Codigo de Rayas + FRAGATH

. THREE MEQUETREFES han decidido separarse antes de acabar a hostias entre ellos. Las causas en sí, se desconocen por completo, pero lo que está claro es que era un grupo de mierda con discos de mierda como "Azulejos y Piruletas" o "Emo Kids Are Cool". No se sabe si por separado harán alguna mierda peor de la que ya perpetraron juntos.

. Los recien separados A THING CALLED COSA han llegado a una especie de mutuo acuerdo con su discográfica para editar un "Grit Jits" con los mejores temas del grupo. Ahora que se acercan las navidades es un buen momento para que todo Emo hijo de vecino se compre sus discos antes de que se pongan por las nubes.

. Y ahora que parece ser que esto de ser progresivo / ruidoso / experimental / hagotemasquepasandelosquinceminutosporquesemeponedelrabo... es lo más "cool" Llegan desde lo más profundo de Klinkworld los Post [ ponga aquí lo que sea ], THE METEOROS AND ASTEROIDES, grupo formado por miembros de antiguas reliquias del rock progresivo de los 70's como: Antuan Flygg de ONOMATOPEYATOR e Ivan Flopp de los no menos míticos ESMEGMA. The Meteoros And Asteroides tocan lo que les sale de la punta del rabo, lo mismo te hacen un tema de veinte minutos con solo de congas incluidos que se hacen el mejor riff del mundo pero te lo dan la vuelta, así son ellos y por supuesto llevan el pelo cardado. No os perdáis su debut para Zancadilla Producciones titulado "Disco Omónimo, pero llámalo X".

. Mikel Zunder de los noisecore MESENTIENDETH ha hablado para la revista OJETE MAGAZINE del nuevo disco del grupo "THIS IS MY TABLE": "Grabamos el disco con Philip Glande que ya trabajó con nosotros en el pasado, así que era como estar en casa solo que puteados veinticuatro horas al día. Phil es un tipo raro, nos hacía levantarnos a las cinco de la mañana para salir a hacer footing y despues, antes de desayunar nos metía en el estudio a grabar lo primero que se nos pasara por la cabeza, y que quieres que te diga, nos salieron temas cojonudos como "Frigorization Enema" o "Anabolic Teletransporte" , autenticos temazos de noisecore del más gañan y enrevesado. Respecto a las comparaciones con otros grupos de la es-cena, nos la traen floja y pendulona, lo nuestro es hacer temones guapos guapos...

. Terminamos hoy diciendo que el nuevo disco de CUERVO MUERTO "Polska Grelak : The Legacy Of Spider" se ha situado directamente en el Nº1 de la lista de no-éxitos de No-Mundia, lo que es decir bastante...

(Sr.Idiota)

Una de Noticias Freshkas y Breves (Por Hickory Dudes)

2006-12-08T20:46:00.000-08:00

. Los emo-rockeros chillones, A THING CALLED COSA parece ser que se han separado. Según rumores, el motivos se debe a una discusión entre los miembros del grupo por ver a quien le quedaba mejor el flequillo con las gafas de pasta. La banda, que recientemente editara su nuevo álbum, "Sólo si me llamas Ernesto" y que con su anterior disco, "Metáforas sobre cuestiones inflamables" vendieron un trillón de copias, situándose en el número uno de los emo-charts quince veces consecutivas, aun no ha dado una aclaración al respecto. Veremos en que mierdas acaba la cosa.

. OJETERATION se han visto obligados a cambiar su nombre por problemas legales con otro grupo de Arkansas con el mismo nombre. Han elegido REMEMBERING OJETE como nombre momentáneo mientras se les ocurre algo más original. Tienen pendiente por editar su nuevo disco, que llevará por título, "Agujeros Negros y no tan negros".

. Los Electro-Dark Gothic Doom, ANAL FASHION VICTIMS verán si nada se tuerce, como su nuevo disco sale al mercado el mismo día de Navidad. Llevará por título "Inside the Dark Ojete" y su primer single será "Addicted to dirty chicks with something extra". Recordemos que Anal Fashion Victims está formado por miembros de MESUDA, TABLETA y RABIOSIS y que el año pasado editaron su disco debut, "Anal Fashionistas" con el que asombraron a mas de uno y no dejaron indiferente a nadie.

. De las cenizas de los grinders de medio pelo, NOCILLATH, nacen MERMELADEATH, con un cambio radical de estilo, cambian los blast beats por el tuca tuca y los riffs rápidos y repetitivos por los medios tiempos lentos y pesados con punteos inagotables y voces agudas e irritantes. Se espera que su nuevo disco salga en breve, aun sin título, se conocen algunos nombres de temas, como: "Jebi Metal Love", "Ride my Iron horse", "Alubions" y "Flying over the dark rainbow".

. No nos alejamos demasiado del Jebi Metal más clásico. Anunciamos orgullosos el regreso a las tablas de los míticos RUFFIAN. Idolos de masas en el pasado, vuelven con más fuerza que nunca y con nuevo disco bajo el brazo titulado nada más y nada menos que "Lluvia de hachas". Auténticos hijos de Odin, en el pasado tuvieron los cojones de deleitarnos con clasicazos como "Bocata de Chinchetas" y "Más duro que un duro". Esperamos con ansias el regreso de estos héroes del jebi metal.

. Los noise experimental RABOSIS también está de actualidad por motivos nada alegres. Parece ser que uno de sus tres cantantes se ha pirado del grupo por problemas serios de salud alegando entendimiento nulo con el grupo. Rabosis son conocidos por hacer temas de más de quince minutos y obsequiarnos en el pasado con temazos gordos como "Through Semen and Blood" y "Saboreign".

. El grupo de Hardcore macarra CHANDAL, publicará en breve su nuevo disco, "Puños Americanos en ristre". Lo ha producido el mítico en la es-cena, Melchor Duffing, productor entre otros de: INJECTITY, JACOZONE, MONKEY AGAIN, EARTH TRIPIS... Se espera para comienzos de año y vendrá acompañado por un DVD recopilatorio de palizas callejeras por la puta cara, peleas de pitbulls contra perros salchicha y demas lindezas del palo.

. Terminamos por hoy, anunciando que próximamente publicaremos la extensa y polémica entrevista que Mathïas Dellmonton, líder de CUERVO MUERTO , concedió a los chavales de METAL LAMMER, en la que nos habla sin tapujos y con detalles explícitos, como de jodido lo pasó mientras grababa su nuevo álbum " Polska Grelak: The Legacy Of Spider". Manteneros atentos a las novedades.

Hickory Dudes (Sr.Idiota a eso de las 6:41 de la mañana... Manda cojones cuanta tontería)

VENGANZA VEGANA vs. LOST FALAFA: Fuego, destrucción, misantropía y bocatas de seitán.

2006-12-05T00:18:00.000-08:00

Por C. Coma

Por fin ha salido al mercado el esperado split entre “Venganza Vegana” y “Lost Falafa”, las dos bandas que encabezan hoy por hoy el movimiento vegano y “straight” en la es-cena musical.

Los primeros, reconocidos activistas que hace poco fueron encarcelados por envenenar a dos de los miembros de “Meat Love”, grupo que se encarga de publicitar la reconocida marca de comida rápida “McRoñas”, practican un hardcore rápido, sin concesiones, en la onda de bandas como “Dead Camarons”, “Black Fuck”, “The Ebanisters”… Los segundos, “Lost Falafa”, llegan desde el frío norte con un rock ruidoso y cazurro que recuerda a “Dildo in my ass”, “Metadona” o “Carrefuck”.

Ahora nos presentan conjuntamente este novedoso doble 7” en vinilo reciclado por ellos mismos donde grabaron a mano los surcos, prepararon las cajas de cartón en las cuales se encuentra el álbum, escribieron todos los libretos de las 2100 copias que editan y distribuyen los propios miembros… una auténtica maravilla del Do It Yourself que hace que el precio de 4 euros que cuesta el disco (los cuales irán integramente para gasolina, a fin de financiar la quema de “McRoñas” que ambas bandas están llevando a cabo) se pague gustosamente.

Encontramos así mismo un caso especial, ya que cada una de las bandas se ha dedicado a versionar a la otra. Sí, es totalmente acojonante que no tengan otra cosa que hacer, “Venganza Vegana” ha grabado las canciones de “Lost Falafa” a su estilo y viceversa. El resultado es una mierda totalmente crujiente, quedando patente en canciones como “Bocaditos de cadáver”, “Straigh-edge de postal”, “Tu chupa apesta a muerte”, el increíblemente revelador “Fotógrafos = Asesinos”, en referencia a la capa que los carretes fotográficos llevan y que está compuesta por una grasa animal producto de la cocción de huesos y restos vacunos (algo que mucha gente desconoce a día de hoy, incluso desde el colectivo vegano), o su polémico hit “Ramoncin huele a muerte” por el cual se ha producido un cruce de declaraciones entre la banda y otros músicos reconocidos de la es-cena como el productor “Al Morrana” y el grupo gilipollesco “MESE/TESE”, que tienen en el artista madrileño a su ídolo y mayor influencia musical.

Además, ambas bandas han decidido incluir un sencillo manual para crear bombas caseras veganas a fin de propagar su mensaje destructor hacia la sociedad carnívora, con misivas como “Si tus padres comen muerte, quémalos”, incluyendo divertidas imágenes de jóvenes de corta edad incendiando a lo bonzo a sus progenitores.

Por su parte, los directivos de “McMierdas” han sacado a la calle un spot en el cual un macho de cuero come una de sus hamburguesas bajo la misiva “101% carne de emo” mientras defeca sobre los discos de bandas como “Dodotis XXL”, “Licor de baza”o “Silvia Jarto”, algunas de las bandas más reconocidas de la es-cena emotiva en los últimos años, así que la polémica está servida y se espera que la lucha en la calle vaya a más.

Por nuestra parte sólo nos queda disfrutar de este gran álbum y distanciarnos un poco de todo lo que le rodea porque, a pesar de que odiemos la comida basura y a la humanidad en general, nos encanta meternos entre pecho y espalda un chuletón a la piedra de 2 kilos cuando tenemos ocasión.

Que os aproveche “Mc Muerte”, uno de los discos que va a dar que hablar. Y mucho.

Carr Coma. (Dr.Imbécil)

Tracklist completo:

7” I:

Callos y destrucción

Bocaditos de cadáver

Tu chupa apesta a muerte

Hipnotic misanthropic

7” II:

Straight-Edge de postal

Fotógrafos = asesinos

Falafel en tu ojete

Ramoncin huele a muerte

METAL LAMMER INFORMA

2006-12-04T09:20:00.000-08:00

Los muchachos de METAL LAMMER nos traen hoy en exclusiva dos nuevos y esperados lanzamientos. Por un lado lo que parece ser que será o es ya, no se sabe fijo, la nueva portada y contraportada del esperado regreso de Cuervo Muerto "Polska Grelak: The Legacy Of Spider". La portada, que es una mierda, literalmente, trae consigo algunas innovaciones como el logo de Cuervo Muerto que parece ser que se ha modernizado un poco, lo que va a dar mucho asco a sus fans mas acérrimos.

Según se comenta, la Metal Lammer ha conseguido entrevistar de nuevo al escurridizo Mathïas Dellmonton. Proximamente pondremos por aqui la puta entrevista, para que os partais el ojete.
El disco en si, aun no lo hemos catado, pero tiene pinta de que va a ser lo peor, o no, de Cuervo Muerto se puede esperar uno casi cualquier cosa, pero está claro que no dejará a nadie indiferente, quizás gilipollas si, pero no indiferente. Algunos títulos molan lo suyo como "IKEA Bitch" que se comenta será su primer single, u "Ojete Link"...

En cuanto sepamos mas cosas concretas sobre este lanzamiento, os informaremos tan ricamente... Ahora si tal os podéis regurgitar con esta mierda de portada... Ni que decir tiene que si picáis en la imagen se hará más grande... que pareceís tontos JODER!!

"La nueva portada de CUERVO MUERTO, Pero que mierda es esta?"

PESTEMOTH "Kakodemoni Dellakaka"

La otra novedad de la que os hablábamos más arriba es el nuevo lanzamiento por parte de Baza Records de PESTEMOTH, quienes sorprendieron a nuevos y extraños con su anterior obra "Satani Mierdaka".
PESTEMOTH para el que no lo sepa, practican una especie de Dez Metal freshkisimo y su contenido lírico siempre va enfocado en torno al satanismo y la mierda a partes iguales. Su nuevo disco, "Kakodemoni Dellakaka" trae consigo diez nuevos temazos de pura mierda sónica. Títulos como "Above the shit horns", "Rakamalaka God Of Kaka", "Sculpting The Throne Of Hez"...
Comparados muchas veces con sus conpatriotas KAKALEPSY pero a la vez con un toque de clase diferente, riffs gordos y mierdosos, nada de punteos y dobles bongos que atronarían al mismísimo dios de la mierda.

La Metal Lammer también se vió las caras con su cantante Abel Zegoth, y próximamente publicaremos la charla que mantuvieron donde nos contaran el proceso de grabación de este disco y sus futuros planes de gira entre otras muchas cosas.

Sr.Idiota.

BE RAMONCIN...MY FRIEND

2006-12-03T06:51:00.000-08:00

MESE/TESE: Simon Dice… Hagamos ruido. (Por Dr.Imbécil)

2006-12-02T04:58:00.000-08:00

Unas fechas atrás uno de los sellos más respetados de la es-cena, “Vulvah Records”, propiedad de la hija no reconocida de Klink de mismo nombre, nos sorpendía a todos con la noticia de un nuevo fichaje, una banda formada por tres gilís de instituto adictos al “Simon Dice”.
La verdad es que de primeras la mayoría pensamos que esto sería otra de las noticias totalmente idiotas a la que nos tienen acostumbrados Vulvah Records, como cuando se dedicaron a difundir la exclusiva en la cual se comentaba que Mathïas Dellmonton se había desintoxicado de su adicción a la heroína, pero en este caso todo indica que la nueva es 100% verídica, ya que no dejan de escucharse rumores en todos los prostíbulos que apuntan a que MESE/TESE serán los cabezas de cartel del escenario Water en la próxima edición del ORTO VISION.

A pesar de que estamos hablando del, probablemente, grupo más inaccesible del momento, en nuestra redacción le echamos un par de cojones y mandamos en su búsqueda a uno de nuestros mejores reporteros, Ar Kada, que tras una serie de pesquisas y una almorrana del tamaño de un pomelo tras tanto viaje, consiguió dar con ellos en una biblioteca de Illinois estudiando los distintos saltos de agua que producen las heces al caer en la baza.

Bill Galasso líder indiscutible del grupo de Idiotas

Los tres miembros, Bill Galasso, Ander Bouchantrez y Arnaud Macuto, nos concedieron una entrevista en la que diseccionaron para nosotros el higado de dos ratas, un mono capuchino, el ojete de un marsupial y la, hasta ahora, corta y meteórica carrera de “MESE/TESE”. En los escasos cuarenta minutos que duró el encuentro demostraron que, aparte de ser tres freaks sumamente gilipollas, son unos sociópatas de cuidado.

Ar Kada: “Hola chicos, es todo un placer haceros estas preguntas. En primer lugar me gustaría daros la enhorabuena por ser tan hijos de puta y estar tan bien escondidos en esta mierda de biblioteca que huele a orín de gato que, por cierto, me ha costado bastante encontrar”.

Bill Galasso: “Gracias, nos costó bastante encontrar un sitio en el cual poder practicar nuestra música y estudiar. Nos dimos cuenta que sólo vienen a las bibliotecas los estudiantes a hacer que hacen, así que no les molestaríamos demasiado”.

Ander Bouchantrez: “Gracias por esta entrevista y me alegro que te supure la almorrana por nuestra culpa, no mandamos a nadie venir a molestarnos.”

Arnaud Macuto: “Efectivamente, si nos gustase pondríamos letreros luminosos, so mamón”.

AK: “… Contadnos un poco la historia de la banda”.

BG: “No hay mucho que contar. Los tres estudiamos ingeniería aeronáutica, nos conocimos en primer curso cuando yo organicé un concurso de “Simon Dice”. Me resultó extraño que sólo se apuntasen dos personas, que a la postre se convertirían en mis mejores amigos. Todo el mundo infravalora el “Simon Dice”, ahora está de moda esa mierda de los “Sudokus” y demás paridas… Joder, el “Simon Dice” es mejor que el “Monopoly”, el “Trivial” y la puta su madre. Pero no, se rieron de nosotros. Decían “Ahí van, esos tres putos frikis de mierda con las gafas de culo de vaso jugando al "Simon Dice”. Fue entonces cuando decidimos comenzar a odiar a la sociedad que nos rodeaba, convirtiendo ese odio en ruido. Estamos hasta las pelotas de los que van de “progres” y luego no pueden soportar que tres chicos se diviertan con el mejor juego de la historia.

Ander Bouchantrez campeón regional de Simon Dice e idiota en grado sumo.  

AM: “Eso es cierto. Hombre, si somos sinceros he de decir que se nos fue bastante la olla en la primera época, joder, que estábamos todo el puto día jugando al “Simon Dice”. Empezamos como todo el mundo, de risas, pero cuando nos fuimos dando cuenta de que eramos cojonudos, pasamos al “Simon Dice” extremo, y eso no es para cualquiera”.

AB: “Joder, sin ir más lejos recuerdo el día que me reventó la vejiga porque no podíamos ir al baño si el “master”, en aquel momento Bill, no decía “Simon Dice todos al baño”. El muy hijo de puta se olvidó de que era el “master” y se fue a estudiar ciencias cuánticas durante 26 horas. Cuando volvió yo estaba con la vejiga reventada, porque me daba vergüenza mearme encima, aunque ahora me doy cuenta que en ocasiones es mejor eso que vomitar orin mezclado con sangre… Eso sí, gané en aquella ocasión porque Arnaud no pudo soportalo y acabó defecando en una esquina para posteriormente alimentarse con sus heces. Pero quizás hubiera sido mejor una buena meada en el momento oportuno que llevar ahora una vejiga de cerdo vietnamita…”.

AK: “Bien, por lo que llevamos de entrevista me estoy dando cuenta de que estáis como una puta maraca, y os voy a dar una noticia que os alegrará: Sois los tres igual de tontos, así que en esto no tendréis que competir. En fin, ¿Y por qué del “Simon Dice” empezasteis a hacer música?”

BG: “Bueno, nosotros no entendemos nuestro proyecto como algo musical, más bien diría que es como una exaltación del ruido. Todo surgió en un combate de “Simon Dice” con una ouija de por medio mientras escuchábamos “Milenio 3” de Iker Jiménez, que nos encanta aunque últimamente se le va bastante la olla y solo pone caras rollo “Joder, me has dejado totalmente perlado, cojones”. Nos dimos cuenta de que el sonido del vaso sobre la tabla era algo absolutamente orgásmico, así que probamos a hacerlo rozando tizas sobre cuerdas de guitarra mientras íbamos dándonos órdenes los unos a los otros a través del “Simon Dice”. Fue algo cojonudo, mejor que hacer parafonías con el orto, así que creamos una grabadora multipistas con un vídeo beta, unos slips cagaos, los restos de un plato giradiscos y un Espectrum.

Preparamos todo, colocamos unos micros y grabamos en directo una demo que fuimos dejando en los bancos. Un día nos llamó la secretaria de Vulvah y nos ofreció grabar y ya ves, en unas semanas sale al mercado “Maestros del ruido”, nuestro primer disco.

Arnaud Macuto imbécil diplomado en Simon Dice

AK: “¿Estáis contentos con la discográfica?”

AM: “Sí joder, Vulvah es una tía muy enrollada, vino por aquí a traernos el contrato, nos llamó niñatos gilís palilleros, nos regaló una caja de tizas de color rosa porque según ella, nos pegaba ese rollo marica, y unos días después nos mandó un tordo en una caja junto al DVD de “Queer As Folk”. Nos llevamos muy bien con ella.

AB: “Nos va a editar 314,16 copias numeradas, y joder, para nosotros está de puta madre, a fin de cuentas seguimos siendo un grupo maquetero. La fama no nos cambia, o por lo menos no para bien, cada día odiamos más a la gente”.

AK: “Habladme un poco de la temática de las canciones, la onda en la que os movéis”.

BG: “Pues mira, no vamos a hacer lo típico de nos movemos por aquí, por allá… Eso es mentir y nosotros somos asquerosamente sinceros. Nos basamos en nuestro amor por el ruido y por el mayor artista de todos los tiempos, Ramoncín, y ese grandísimo disco que es “Fé Ciega”. Creo que lo llegamos a escuchar mientras jugábamos unas 452 veces, es tan visceral que nos empalmabamos escuchándolo… Joder, es increíble. Así que cuando decidimos poner esta mierda a funcionar, nos basamos en ese gran disco.

AM: “Ramoncín es dios”

AB: “Es el artista más grande todos los tiempos”.

AK: “¿Qué podéis decir de los rumores que os sitúan en el grandísimo festival “Orto Vision”, la mayor batalla de bandas del planeta?”

BG: “Pues que ya se verá joder, no sé, si está en la calle es que algo hay pero no habrá salido de nosotros. Seguro que lo habéis leído en algún foro de internet o en un mail de esos de cadena, que si no lo reenvías a 127 personas irá un negro de 2 metros y te meterá su glande por el culo. No jodáis, si tocamos ya lo veréis en su tiempo, y quizás os quedéis gilipollas con la puesta en escena…”

AK: “Pues creo que esto es todo. Gracias por esta entrevista, ha sido una auténtica y puta mierda pero por lo menos ya sabes que, aparte de unos frikis y unos gilipollas, tenéis un grupo que es una idiotez.”

AM: “Gracias a ti tonto, y ahora de vuelta a tu redacción sentado en la almorrana que te sobresale ya por el pantalón. Cuidado al salir no te de por el culo nuestro vecino sodomita a ver si vas a acabar en el hospital”.

AB: “Que te jodan nene”.

Sin lugar a dudas una de las entrevistas más ácidas de los últimos tiempos, dejando claro el trío “MESE/TESE” porque son uno de los grupos más odiados y admirados de la es-cena actual. Habrá que seguir de cerca de estos intelectuales maestros del ruido.

Ar Kada. (Dr.Imbécil)

Noticias Freshkas y Breves (Por Hickory Dudes)

2006-11-30T23:57:00.000-08:00

. ¿Recordáis a OJETERATION? Quienes el pasado año causaron furor en el Festival de Orto Visión, y que también publicaron un disco lider de ventas varias veces titulado "KRYPTONITE IS ONLY FOR GAYERS". Pués han vuelto, y pegando fuerte con su nuevo disco "OJETE DEMODÉ". Producido por el aclamado Lester Bigotines, productor entre otros de MIERDALLICA y MEGAHEZ. Según declaraciones de su cantante Valvulator (en la foto), "El disco es la mayor mierda que te puedes echar a la puta cara, pero a nuestros fans, que no son pocos, se van a hacer pajas escuchándolo. Desde que ganamos en Orto Visión somo mucho más reconocidos, pero eso no quita que vayamos a sacar un disco cargado de canciones moñas y mierdosas, lo nuestro es meter tiza". El nuevo disco sale a la venta el próximo día 25.

. RABATOR vuelven después de un breve parón en su carrera hacía el éxito, y lo hacen con un nuevo álbum de título "CIRCLE OF SHIT". En breve saldrán de gira con sus compatriotas y compañeros de sello, THE GRAND PUTADA. Ya os anunciaremos las fechas.

. GRÜMO a vueltas con la polémica. Si no fueron pocos los que dijeron que su último disco es una mierda, ahora han sido ellos mismos los que declaran: "Que no sólo es una mierda, sinó que además es una puta mierda"... Recordemos que a pesar de todo el disco que Nº1 en nuestra lista.

. IMBECILITY con miembros de TONTUNATOR y BALDOSA vuelven a la carga de nuevo. Su anterior Mini LP, "THE END OF THE COCAINE LINE" causó sensación de angustia el año pasado. Ahora editaran bajo el sello, PONZOÑA RECORDS su nuevo trabajo de título "GRIND YOUR MIND TO BE FREE". Se espera que salgan de gira con INSEMINATOR PORCULATOR y ORNITOGRINDCORE para después de Navidad.

. NEGRATOR han declarado que: "A pesar de que muchos digan lo contrario, nuestro disco es una auténtica basura, y mira que lo he escuchado veces, pero que no, que no me entra joder...Espero que el próximo disco que grabemos suene como nuestras primeras maketas en cassette, ese sonido sucio y rastrero si que me la ponía dura joder..." A pesar de todo, el disco "¡COJONES YA!" lleva vendida la friolera cantidad de 5.000 copias. Hay que joderse.

. KINDER CHOCHO BOMBS, grupo experimental donde los haya, vuelven también con otro disco lleno de ruidos raros y guitarras estridentes. Lo han titulado "PIRUBIRU: THE END OF A INFERNAL KINGDOM", y evidentemente será un disco conceptual. Con ellos ha colaborado el mismísimo Gregory Blerg! metiendo solos infernales de más de 30 minutos. Menuda mierda nos espera chavales...

Hickory Dudes (Sr.Idiota)

ENTREVISTAMOS A ORTOH!! (Por Sr.Idiota)

2006-11-29T08:50:00.000-08:00

ORTOH, HIJO NO RECONOCIDO DE KLINK NOS CONCEDIÓ
PARTE DE SU VALIOSO TIEMPO Y NOS ABRIÓ SU CORAZÓN , Y POR POCO SU OJETE...

"Ortoh posando agresivo ante la prensa rosa a la que aborrece"

Ortoh, muy a pesar de lo que se comenta por ahí, es un tipo afable y bonachón, le gusta conversar y filosofar con cualquier ser o cosa de los dimes y diretes de la vida. Pero su perdición son las drojas, el tabaco, las armas de fuego y el alcohol, como buen fan de Chuck Norris que se declara.
Después de todo el asunto del robo del camión cargado de estupefacientes y piernas ortopédicas, del que salió no solamente ileso sinó que sin ningún tipo de cargo ni remordimiento de conciencia, nos quiso conceder esta entrevista para limpiar su nombre y charlar afablemente con nuestro periodista más extremo e irreverente, Giuseppe Perlado. Esto es lo que nos contó:

Giuseppe Perlado: Buenas tardes Ortoh, antes de comenzar quería darte las gracias en nombre de todo el equipo y decirte que aunque no me caes muy bien, y tu lo sabes, estoy encantado de poder estar aquí hoy contigo para poder poner las cartas sobre la mesa.

Ortoh: Bueno, sobra decir que tu a mí me caes como el culo, pero a pesar de todo me contendré para no tener que medirte el lomo y responderé amablemente a tus preguntas.

G.P: Bien, ¿Qué te parece si empezamos por hacer un breve pero intenso resumen de tu infancia? Así la gente sabrá un poco más de tí.

O: Pues mi infancia la verdad es que está medio borrada, pero de cosas puntuales si que me acuerdo. Sé que nací siendo palmípedo, tenía solamente los pulgares en mis manos, lo que resultaba bastante incómodo. Mi madre se veía obligada a ponerme manoplas durante todo el año, lo que en invierno estaba bien, porque pasaba desapercibido, pero el resto del año, sobretodo en verano era bastante jodido. Los niños se reían de mí, así que tuve que crecer como quien dice, repartiendo hostias a mano abierta para infundir un poco de respeto. Un día mi madre, harta de que todo el mundo se metiese conmigo, optó por cortar con un cutter mis manos y separarme los dedos. Fué jodidamente doloroso pero a la vez satisfactorio.
Del resto de mi infancía la verdad es que no me acuerdo, porque la borré de mi mente para grabar encima unos episodios de McGiver. Como crecí sin padre junto con mi hermana Vulvah, nunca tuve un heroe en quien inspirarme, pero eso se subsanó cuando descubrí a Chuck Norris en Desaparecido en Combate, ese día me cambió la vida. Ni que decir tiene que al día siguiente en el colegio, mis hostias fueron más precisas y casi mortales, me aprendí la patada giratoria en poco tiempo y gracias a eso pude sobrevivir durante los siguientes diez años.

Klink nunca ha reconocido que Ortoh sea hijo suyo.

G.P: ¿Cómo supiste que Klink era en realidad tu padre? porque él nunca lo ha reconocido, pero tampoco ha dicho lo contrario...

O: ¡Joder tio! Es más que evidente... Él no quiere reconocerme como hijo porque no le mola lo de tener hijos y tal, pero si que a mí me lo ha dicho, y cuando cumplí los dieciocho me llevó de putas y me dijo: "Ortoh, yo soy tu padre", después se metió en una de las habitaciones del prostíbulo con una puta filipina y tres sudamericanos.

G.P: Si bueno, de Klink se cuentan muchísimas cosas, ya ni se sabe cuales son ciertas y cuales falsas, pero eso es lo que más nos gusta de él. En cuanto a tí, sabemos poco, cuéntanos...¿Cómo es Ortoh un día cualquiera?

O: Soy un tipo de lo más normal, no se, me gusta llevar algo para leer mientras cago, rascarme el ojete y después pasarme el dedo por la nariz, moldearme los mocos pero no comerlos, como ya he dicho antes me flipa Chuck Norris , incluso como Walker Texas Ranger, también me encantan las pelis de Bud Spencer y Terence Hill y Charles Bronson, una vez salí por ahí en plan "Yo Soy la Justicia", me dejé mostacho y todo...Buah! repartí unas manos de hostias...jajaja... me quedé más largo que ancho. En cuanto a la música lo que más suelo escuchar son cosas tipo Ojete Moreno y Grindcore experimental, aunque también me la ponen muy dura Cuervo Muerto.

"Ortoh es friki de STAR WARS y le encanta Jaar Jaar."

G.P: ¿Quieres hablar de lo sucedido el otro día durante tu detención y así aclarar las cosas?

O: Pués la verdad es que si, por que ya estoy un poco hasta los cojones de tantos rumores y mamoneos. A ver, es simple. Yo estaba en un bar tomándome unos copazos y charlando amigablemente con mi colega Winston (Berbekele, suponemos), y de esto que me viene un tipo raro y me empuja. Mi reacción inmediata fué curtirle el lomo, le dí un bofetón que fijate, casi le prendo fuego al muy tonto. Le quité la cartera y las llaves y a puntito estuve de robarle las Nike de muellacos que llevaba, pero me quedaban pequeñas. Resulta que el muy imbécil era camionero, así que me llevé su camión. Claro que yo no sabía que contenía la carga que llevaba, si llego a saber que era farlopa mmmeh!... me quedo allí a vivir y no intento conducir algo que no tengo ni puta idea. Total! que me detienen, los policías eran unos completos idiotas y yo que iba fino les dije unas cuantas cosas, nada importante... Me llevan ante el juez le pido perdon, le digo quien es mi papi y a los cinco minutos estaba en casa tomándome la leche con galletas...

G.P: ¿Y ya está?

O: Ya está si, ¿Cómo se te queda el cuerpo nene? En cuanto supieron quién era mi padre quisieron lamerme el ojete, pero les mandé a tomar por el culo, me saqué la chorra delante del juez y le dije..."Mira pijo pelo güevo, puedes comerme el glande y el pequeño si te apetece" y eso es todo. Ahora estoy aquí, charlando contigo y se me han quitado las ganas que tenía de partirte la cara. Esta vez te libras.

"Ortoh con su último look"

G.P: Pues creo que esto es todo Ortoh... Si quieres decirnos algo más... tu mismo.

O: Pués no se, se me ha pasado el tiempo volando, teneis una tontuna muy grande chavales, pero me caéis bién. Ser idiota va a ser la próxima moda, ha permanecido oculta durante mucho tiempo pero ya va siendo hora de que salga a la superficie.
Animo chavales, reconocer que sois jodidamente idiotas, ser más humildes con vosotros mismos y dejaros de ir de duros....

G.P: Muchas gracias Ortoh, encantado de hablar contigo.
O: Gracias a tí, tonto de los cojones.

Giuseppe Perlado (Sr.Idiota)

CHARLAMOS CON XEN MONTANA DE “PATO SUICIDA” (Por Dr. Imbécil)

2006-11-28T15:36:00.000-08:00

Hasta la fecha nunca habíamos oído hablar de esta joven formación, pero evidentemente algo han tenido que ver en ellos “Flying Crab Coconut” para hacerles partícipes en el “Water Lu: The Roca split sessions”. En este medio nos hemos propuesto acercaos un poco más a la que seguro será una de las sorpresa del año, “Pato Suicida”.

Nos pusimos en contacto con la banda y Xen Montana, vocalista y miembro fundador, nos recibió en la casa que “Pato Suicida” han adquirido, una granja de 10 hectáreas en el corazón de México donde a parte de hacer ruido, cultivan chiles, pepinillos y peyote.

Realizando el pino puente sobre una pequeña colina formada por excrementos secos de cabra andina, Xen Montana concedió una entrevista de 4 horas a nuestros reporteros Def y Ciente, constatando que la fama no se les ha subido a la cabeza y sigue siendo un tipo totalmente humilde. A continuación podréis leer algunas de las preguntas que hemos rescatado.

Xen Montana: "CHINARRRRDOOOOO!!"

Def y Ciente: “Xen, muchas gracias por concedernos un poco de tu valioso tiempo. La verdad es que no sabríamos si estaríais interesados en aparecer en nuestra publicación porque hasta la fecha nunca habíamos sabido nada de vosotros”.

Xen Montana: “Gracias a vosotros por venir hasta aquí, sabemos que no es sencillo adentrarse en el corazón de México, aunque supongo que ya habréis descubierto lo maravilloso que es este país. No habíamos aparecido en medios hasta la fecha porque consideramos que se nos debe conocer por nuestro trabajo y no por las declaraciones que podamos verter o no los componentes de la formación. Sin ir más lejos esta es nuestra primera entrevista, vuestro medio nos parecía el correcto para darnos a conocer”.

DyC: “¿Y por qué siendo todos de países diferentes, habéis escogido México para establecer vuestra residencia?”.

XM: “Hombre, yo soy hijo de una china y un mexicano. Mi padre es de aquí, se fue de Erasmus a China y… bueno, ya sabes como van estas cosas. Yo he vivido casi toda mi vida a caballo entre USA y China, pero llega un momento en la vida de todo hombre en el cual hay que reencontrarse con sus raíces. El resto de componentes se movían todos un poco por donde les cuadraba, algunos se dedicaban al top manta, otros a hacer pulsericas de hilo… Era bastante complicado juntarnos, así que decidimos comprar este ranchito con unos acres de tierra para cultivar peyote, pepinillos, chiles y tomates cherry, que nos gustan mucho en las ensaladas”.

DyC: “¿Qué nos puedes decir del resto de los miembros?¿Tu eres el vocalista, verdad?”

XM: “Sí, yo soy el vocalista, comencé mi periplo en grupos de noise y progresivo como “Mesa Camilla”, “Rabazos Ardientes” o “Party at Playschool”. El batería es el senegalés Oblongo Tuano, ha vivido estos últimos años en Polonia practicando el death metal en los míticos “Pusurating Ass”, y anteriormente en su país tenía una banda en la onda de Marlodon, “Tutunga Malaca”. Los demás componentes, los dos guitarristas y el bajista, son tres hermanos peruanos que encontré tocando en una visita que hice a Madrid, cuando estaba liado con un transexual de 63 años. A la salida de la boca del metro me encontré a Paco, Pepe y Pipi Poyardas practicando el mejor rock progresivo latino con tintes de instro surf que había oído en mi vida. Les escribí en las nalgas mi número telefónico, tres cifras a cada uno, y tras 33 intentos al final dieron conmigo y ya ves, así nació “Pato Suicida”.Miss Anthropía”, una cantante experimental

DyC: “¿En que onda os movéis?”

XM: “Puf… es muy complicado decirte. Hacemos sludge-noise progresivo, recordamos bastante, por ejemplo, a mi ex grupo “Party at Playschool”, “Marlodon”, “Lunar en el Culo”, “Morsha”, “Moco”, tiene partes rollo “Cathurral”, “Pokemoth”… con toques latinos, como por ejemplo hacen nuestros compañeros de split “Flying Crab Coconut”. Yo creo que os gustará, es bastante innovador y atrevido. Algunos pensarán que es una puta mierda y otros nos adorarán, algunos dirán que qué cojones pintan sonidos de botellas de anís con timbales caribeños, y a otros les sonará a puta gloria bendita. Por lo menos no dejaremos jamás a nadie indiferente, aunque nos la trae bastante floja lo que opine la gentuza que dice que sabe de música y sólo se dedica a postear en los foros”.

El auténtico Pato Suicida, mascota oficial del grupo.

DyC: “¿Notamos un breve resquemor, a que se debe?”

XM: “Nada, es que un ex compañero en “Mesa Camilla”, Anthony Bocas Demar, se dedicó a entrar en varios foros con el nick que utilizabamos en nuestro primer grupo y gracias a ello le descubrí. Me parece una verdadera mierda que la peña entre en foros como Coche de Ron, Zona-Zerdo… y ponga a parir a los grupos. Si ellos se consideran mejores que suban al escenario y hagan algo. La gente en general apesta, nuestra maqueta anterior era un compartido con “Miss Anthropía”, una cantante experimental que recuerda a una mezcla entre “Yonko o No” y “Kinder M Joy Division” con letras contra la humanidad. Es una gran artista, yo creo que todos deberíamos seguir su trabajo”.

DyC: “Gracias por esta entrevista Xen, un saludo y esperamos saber pronto de vosotros”.

XM: “Gracias a vosotros. Y sí, entramos a grabar dentro de 3 días el compartido con “Flying Crab Coconut”, así que pronto sabréis de qué va esta mierda. Un saludo a vuestros lectores, con vuestras disculpas me voy al baño a cagar y a fumarme un poco de hierba que me encanta cuando estoy sentado en la taza cumpliendo con mi ritual”.

Dr. Imbécil.

MUERE EL CANTANTE DE RAKETHOR

2006-11-28T14:27:00.000-08:00

Hoy nos levantábamos con la triste y a la vez graciosa notícia del fallecimiento de Mikel Orwenger cantante de los Powermetaleros, RAKETHOR. Si bién aun no se conocían con claridad los detalles de su muerte, es ahora cuando se confirma que ha sido un intento de suicidio con resultado positivo.

Mikel, que era también conocido porque una vez se secuestró así mismo para posteriormente pagar su propio rescate, fue encontrado anoche en su apartamento en Mojones de la Cuadra. Según el informe policial al que hemos tenido acceso, el cuerpo presentaba herídas incompatibles con la vida humana en este planeta. Además de haber encontrado junto al cadaver el último disco de Rakethor, se halló también un tarro de mantequilla, dos remos, varias revistas de contenido homosexual para adultos, una chocolatina mordida y llena de pelos, medio gramo de farlopa, dos tiritas, un cutter oxidado, un casco de moto relleno con lo que parecen ser excrementos y un desatascador. No se sabe si se trata de algún tipo de suicidio ritual o de la tontuna que llevaba siempre consigo el tipo éste.
El cadaver mostraba signos de violencia, así como varios objetos introducidos en el recto, como la peluca de un playmobil y tres chapas de cocacola con la foto de Indurain. La televisión estaba encendida en la escena del crimen y en ella se proyectaba repetidas veces el video de una vaca lamiéndole el ojete a un campesino.

El resto de miembros de su grupo Rakethor, que en el pasado fueron considerados como "La Gran Esperanza Blanca del Powermetal", no se han pronunciado al respecto. Sólo han puesto ésta foto en su página Web pidiendo disculpas por no tener una más reciente.

El último disco de Rakethor, "White Supremacy Is Only For Niggas" estaba siendo todo un éxito de ventas en No-Mundo, considerándose el mejor disco del grupo desde el primerizo "Fulicer: King Of All", que llegó a ser nº1 varias veces.

Desde Metal Lammer no sabíamos si reirnos, o tirarnos un pedo al conocer la notícia, pero como nos gustaba un poco Rakethor, les dedicaremos un especial en nuestro próximo número, en el que incluiremos la última entrevista que Mikel conceció antes de palmarla.

Sr.Idiota.

Noticias Freshkas y Breves (Por Hickory Dudes)

2006-11-28T00:09:00.000-08:00

. Hoy nos encontramos con lo que parece ser que es la portada del nuevo Supergrupo, MARLODON. De título "Lefathan", la portada es una mierda, esperemos que el disco al que tanto bombo y platillo se le ha dado en las últimas semanas se realmente bueno. Para el que no lo sepa, Marlodon contiene miembros y membretes de Cuervo Muerto, Albornoth, Segadora y Gluteo.

. El nuevo disco de CUCUTHRASH con el que hace unos días rumoreábamos, llevará definitivamente por título "Mambo Number Fuck". No es que sea muy original la verdad, pero viniendo de éste grupo de idiotas te puedes esperar cualquier cosa. En él colaboran antiguos miembros de MAN THE KILLA, EXPLAYER, ZIMBAUE SLOW MOTION y GRIND A DUO.

. R-TRETE Records anuncía el fichaje en exclusiva de CORVICIDA, grupo Némesis de CUERVO MUERTO que se declara Anti-AntiCore. Y que para tocar los cojones hace versiones de Cuervo Muerto en clave Metalcore. Es posible que su nuevo disco lleve el explícito título de "FUCK CUERVO MUERTO".

. El tema de ANAL TENDENCIES, "Mojones en tu pecho" entra con fuerza en nuestra lista de éxitos colocandose en tercer lugar por debajo de "RaboMan Vs. PezonWoman" de RABOSAURIUS y de "Freak Than You" de GRÜMO por quinta seman consecutiva nuestro número uno. Todo un jit.

. Terminamos hoy anunciando que Mikel Orwenger de los polipatéticos, RAKETHOR ha sido encontrado fiambre en su apartamento. Aun no se saben las causas de tan bello acontecimiento, pero todo apunta a un pseudo intento de suicidio con pronostico asesinato. Os mantendremos informados.

Sr. Idiota.

NOTICIAS....¿Serias? (Por Walter PPK)

2006-11-27T07:20:00.000-08:00

EL HOMBRE MÁS GORDO DE NO-MUNDO SE SOMETE A UNA COMPLICADA INTERVENCIÓN DE CIRUJÍA ESTÉTICAPARA PARECERSE A SU ÍDOLO

El parecido de Elton con Tom Cruise es más que razonable.

Elton Majadero (53 años y soltero), conocido por ser el hombre más obeso de todo No-Mundo y que obstenta el título al tipo más idiota de su comarca, ha cometido una de sus conocidas excentricidades de nuevo. La nueva gilipollez de Elton ha sido cambiarse la cara para poder parecerse a su actor favorito, Tom Cruise.

El Dr. Wilbur Negrete que ha sido el encargado de llevar a cabo la operación, comentó recientemente: "Ha quedado de puta madre, hay que reconocerlo"... Elton presentó su nuevo rostro durante el pre-estreno de "Cacafuti: Una Historia de Amor entre idiotas" del director novel, Armando Cajonero. Siendo él la estrella de la velada en lugar del reconocido y jaboneado cineasta gafapasta de mierda.

Elton comento lo siguiente: "Pues la verdad es que siempre he sido un "Great fan" de Tom Cruise, desde niño quise parecerme a él, incluso se lo comenté una vez a mis padres, que logicamente me tomaron por imbécil. Sabía que tarde o temprano acabaría por tomar la decisión de operarme el jeto, era cuestión de tiempo y dinero. Una vez que tuve la pasta fuí deprisa y corriendo a la consulta del Dr.Negrete y le comenté la jugada, él se descojonaba y tal pero al final me hizo un precio razonable y nos pusimos de acuerdo en como quedaría más o menos... Yo ya contaba con que no iba a parecerme totalmente a Tom, pero me daba igual, el resultado como podeís observar es sensacional".

Elton Majadero en el pasado era conocido por trabajar como palanganero en un burdel de carretera y después de eso se hizo famoso por presentarse a la alcaldía de No-Mundo y presentar en su programa electoral el matrimonio entre especies. También hizo cosas buenas para los suyos, como conseguir que se instalase un urinario para gordos en todos los cines y teatros de No-Mundo y por importar los famosos Sandwiches de crema de cacahuete y patentarlos como invento propio llegando a sacar al mercado la famosa Pizza de Crema de Cacahuete, postre popular... y muchas más proezas que algún día os contaremos.

Además es un buen amigo de Klink, juegan juntos al Tenisgolf, deporte nacional de No-Mundo que consiste o bien en jugar al golf con raquetas de tenis o por el contrario jugar al tenis con pelotas de golf, una tontería acojonante de la que nos sentimos orgullosos aquí en No-Mundo y cuyo campeón nacional es Fideous Flynt.

Les habló Walter PPK. por cierto, la película...una puta mierda.

(Sr.Idiota)

NOTICIAS....¿Serias? (Por Walter PPK)

2006-11-27T01:44:00.000-08:00

DETENIDO EL HIJO BASTARDO DE KLINK MIENTRAS CONDUCÍA ÉBRIO UN CAMIÓN ROBADO QUE IBA HASTA EL OJETE DE FARLOPA.

Orto, hijo de Klink, posando para la policía.

Ortoh, hijo no reconocido de Klink fue arrestado anoche mientras conducía lo que parece ser un camión con cargamento robado.
Según fuentes policiales el camión de marca Pegaso, iba cargado de piernas ortopédicas llenas de farlopa y otras sustancias ilegales.
Además durante la detención Ortoh ofreció resistencia a la autoridad, mostrándo su faceta más violenta y enrarecida mientras gritaba insultos antisemitas y homófobos a los agentes de policía. Al parecer el sujeto estaba bebido, por lo que los agentes tuvieron que utilizar la fuerza para meterlo en el coche patrulla. Según el Agente R.Comatose, "El muy idiota nos llamaba racistas hijos de puta y otras lindezas mientras nos enseñaba el pene".

Es conocido por todos la afición de Ortoh por llamar la atención en la vía pública. Como aquella vez en la que también fue arrestado por ir vestido por el Corte Ingles con un tanga de leopardo y una peluca rubia para ir a comprar un pack de seis cervezas.

En cuanto al contenido del camión, se ha declarado secreto de sumario, pero se sabe que no contenía harina precisamente.
Ortoh será llevado proximamente ante el juez, lo que podría suponerle una condena de más de diez años. Antes de entrar en comisaría el implicado gritó unas declaraciones..."¡¡¡Sois todos unos hijos de puta de mierda... yo no tengo nada que ver, joder... dejazme en paz cabrones!!!"...

Walter PPK (Sr.Idiota)

BE IDIOTA MY FRIEND

2006-11-26T13:07:00.001-08:00

MAÑANA LUNES 27 DE NOVIEMBRE SALE AL MERCADO “CONCHA VELASCO’S REVENGE”, EL PRIMER ALBUM DE FLYING CRAB COCONUT (Por Dr. Imbécil)

2006-11-26T05:40:00.000-08:00

La Portada de "Concha Velasco's Revenge"

Mañana lunes 27 de Noviembre sale al mercado el primer álbum de la nueva banda de Atila K-Sitos, “Flying Crab Coconut”: “Concha Velasco’s Revenge”.

Gracias a internet y a nuestros contactos rusos esta misma mañana hemos recibido el álbum con más calidad de la que va a salir al mercado, así que podremos analizar en exclusiva su contenido para vosotros.

Presentado en una caja cuadrada el disco ha sido editado en dos discos ZIP, en el primero se incluye el álbum y en el segundo una serie de fotos escatológicas de la grabación en Surinam, entre las que podemos destacar, por ejemplo, la del doctor Atkinson haciendo el amor a una palmera tropical, u otra en la que vemos al productor Al Morrana metiéndose una raya de arena para gato super absorbente.

Sinceramente después de la entrevista con Atila K-Sitos, una de las personas más idiotas del planeta, no nos esperábamos nada del otro mundo. Pero una vez más el ex miembro de Cuervo Muerto nos ha cerrado la boca y nos ha puesto el ojete que nos cabe una sandía de dos kilos dentro.

Temas densísimos con riffs que recuerdan a los mejores Cathurral, pasajes de grind entremezclados con las voces del coro de 53 chigros y chigras hambrientos, salpicados con letras apocalípticas que hablan de la vida cotidiana y cuñas de Ramoncin, Chimo Bayo y Paco Pil. Toda una patada en la boca del estómago que hará que hinques la rodilla y te revuelques en tus propias heces.

Hay que destacar canciones como “Hueles a hez de conejo, pimpollo”, “I love vodka Alexandra”, “Te la pelas todo el día como un mono”, “Caritas chorreteadas” o la que han escogido como single, “Yo soy leal a Indasec”, con una letra dedicada a su musa y fuente de inspiración, Concha Velasco. Además encontramos el aliciente de que otro ex miembro de Cuervo Muerto y amigo íntimo de Atila K-Sitos, Antaño Resines, ha colaborado en este último corte incluyendo uno de sus famosos grinds con cucharillas y mechero.

Todo un discazo que nadie se puede perder. Mañana estará en las tiendas de todo el mundo e incluirá además una invitación para el primer concierto que dará la formación presentando el disco y que tendrá lugar en un enclave de la campiña inglesa escogido por el propio Atila K-Sitos, presentación a la que esperamos estar invitados para informaros porque no tenemos intención de comprar el trabajo ahora que lo hemos bajado de internet, vamos a gastarnos los 21 euros que cuesta en bricks de vino Don Simón.

Tracklist:

1. Huele a hez de conejo, pimpollo

2. I love vodka Alexandra

3. Decir coconut mola

4. Yo soy leal a Indasec (con Antaño Resines)

5. Caritas chorreteadas

6. Abuelitas sodomitas

7. Te la pelas todo el día como un mono

8. Orto (instrumental)

Dr.Imbécil.

Noticias Freshkas y Breves (Por Hickory Dudes)

2006-11-26T05:03:00.000-08:00

. Parece ser que el proyecto del que se venía rumoreando hace meses MARLODON, con miembros de Cuervo Muerto, Cathurral y Agatopatio... y que según Hellhamster no iba a salir por falta de financiación que tal y cual... definitivamente si saldrá. Joder, que lio. Pues eso, que el disco llevará por título "LEFATHAN" y según se rumorea va a ser la polla.

. Los checoslovenios MIERDALITY se han vuelto a juntar después de más de diez años. Conocidos por su salvaje e incomprendido sentido del humor y por tocar con hachas en lugar de guitarras en más de una ocasión, Mierdality entrarán a grabar disco en las próximas semanas. Aún se desconoce el título y quienes de la formación original tocarán en él.

. KEBRANTHOR y CUCUTHRASH saldrán de gira juntos durante el mes de Diciembre por distintos centros sociales y de rehabilitación mental. Estas son las fechas:
- 2 Dic. Casa del Crack, Pakistan.
- 13 Dic. Moskito Club, Checoslovenia. (con REDOBLATOR)
- 15 Dic. Marquito's Bar, Chocolandia. (con GRÜMOR)
- 25 Dic. Fiestas de Mojon de la Cuadra, No-Mundo (con AGACOPLES, LAVADORA, ORNITORRINCORE, MESUDA, TABLATOR y FUMIGATION)

. Wendolin Valles, aclamado productor de No-Mundo y Gregory Blerg! volverán a unir sus fuerzas en un nuevo y ambicioso proyecto que llevará por nombre MAYESTATIC. Según Blerg!, no se parecerá a nada que haya hecho antes sino que será más de lo mismo pero con otro nombre.

. FAMELIC CANNIBAL se han separado por problemas de agenda. Según su cantante, Sebastian Gluteo "No podíamos compaginar lo que es estar tocando con tocar". Se rumorea además las drogas y las putas crackeras tienen algo que ver.

Sr.Idiota.